10 полезных советов о том, как научить ребёнка уважать ваше личное пространство

10 полезных советов о том, как научить ребёнка уважать ваше личное пространство

Границы личного пространства есть у каждого человека, но при рождении детей личные границы родителей зачастую «стираются». Как сделать, чтобы ваш ребёнок их не нарушал? Советы от психолога Анны Смирновой помогут вам установить личные границы и охранять своё пространство от детей (иногда это важно). Если вам всегда комфортно при общении с детьми, значит, и с границами всё в порядке, но при ощущении дискомфорта вам пора начинать их отстаивать!

Уступая другим, позволяя им пренебрегать вашим личным пространством, вы уступаете свою территорию, сужая и нарушая собственные границы, «наступая» себе на горло. Нарушение личного пространства вызывает протест, раздражение, а иногда и злость. Если же вы ещё и с трудом контролируете свои эмоции, тогда нарушение ваших границ способно спровоцировать потерю энергии, упадок сил и даже болезни. Но прежде чем раздражаться, попытайтесь обозначить границы для себя и заявить об их существовании окружающим.

С рождением ребёнка мы обязаны делить с ним своё личное пространство, но по мере того как ребёнок растет и взрослеет, ему необходимо выделять отдельную территорию. Если этого вовремя не сделать, то можно столкнуться с проблемами, аналогичными описанным в комментариях родителей:

  • «Не могу даже спокойно в туалет сходить – ребёнок начинает капризничать и требовать, чтобы я находилась рядом!».
  • «Сразу после рождения дочки моя личная жизнь сошла на нет, ведь теперь она спит со мной, а муж – в другой комнате на диване».
  • «Взрослые дети совершенно не считаются со мной: приезжают в загородный дом без предупреждения, наводят там свои порядки».

Если в детстве родители (или окружение) пренебрегали вашими личными границами, то, скорей всего, вы и сами будете плохо осознавать, как выстраивать и защищать своё пространство. У вас также возникнут проблемы при воспитании детей: вам будет сложнее их научить уважать ваши границы.

Десять советов, как приучить ребёнка уважать ваши личные границы

Нахождение ребёнка в утробе – первое и очевидное нарушение личных границ матери. Занимая пространство внутри тела, младенец доставляет маме множество неудобств, а появившись в доме, требует ещё больше внимания и времени. Теперь с ним необходимо делиться территорией, пищей, создавать младенцу безопасные условия.

Этот путь проходил каждый из нас. Родители даруют детям жизнь и условия, передавая им накопленный опыт. Это – естественный жизненный процесс, но почему-то всё равно многие родители сталкиваются с непониманием и болью.

Нарушение личного пространства неизбежно вызывает конфликты – до тех пор, пока родители не осознают ценность своих границ и не начнут их защищать.

Признаки того, что ваше личное пространство нарушалось в детстве:

  • вашими вещами мог воспользоваться любой, а попытка отстоять своё именовалась жадностью;
  • вы не ощущали себя в безопасности, поскольку подвергались физическим наказаниям;
  • ваш внутренний мир обесценивался или высмеивался;
  • ваши попытки постоять за себя пресекались в категорической форме.

Вот почему повзрослев, вы тоже будете часто страдать от нарушения своих границ. Возможно, вы даже сами сделаете что-то для того, чтобы ваши личные границы практически перестали существовать. Поведение вашего ребёнка, пытающегося отстоять своё, будет вас раздражать и злить.

Тем не менее вы сможете научиться защищать свой внутренний мир, научить ребёнка отстаивать своё и уважать чужое пространство. Как это осуществить?

  1. Прежде всего, вы должны осознать тот факт, что быть родителем – значит, уметь разделять свое личное пространство с ребёнком. И это замечательно, что мы обладаем властью обустраивать жизнь нового человечка, разделяя с ним собственные ценности и соприкасаясь с детством снова.
  2. Отстаивайте своё пространство, замечая, что представляет ценность для вас. Вы должны определиться с тем, чем вы готовы поделиться с ребёнком, а что для него – табу. К примеру, выбирая совместный сон, вы должны осознать, что за интимные отношения несут ответственность взрослые, а не дети.
  3. Окружающие должны осознать, что ваше пространство нельзя нарушать. Защищайте то, что для вас важно – например, средства личной гигиены должны быть подальше от детских глаз. Когда вам необходимо уделить больше времени работе, своему хобби или просто побыть в одиночестве, вы должны уметь объяснить это детям и остальным домочадцам.
  4. Бережно относитесь также и к пространству ребёнка, помогая его так организовать, чтобы оно соответствовало возрасту. Например, игрушки, кажущиеся вам старыми, могут оказаться самыми любимыми для вашего отпрыска.
  5. Вы обязаны также ценить пространство всех членов семьи и на своём примере показывать ребёнку, что вы уважаете личные границы домочадцев. Если отец запрещает трогать свой мобильный телефон, значит, и вы не должны позволять ребёнку его брать, когда папы нет рядом.
  6. Цените своё тело и ухаживайте за ним. Не позволяйте вашему ребёнку вас бить даже в шутку. Объясните ему, что бить можно лишь неживые предметы. Старайтесь каждый день выделять время на отдых – ребёнок не должен постоянно находиться у вас на руках.
  7. Объясняйте детям, что специально причинять им боль или неуважительно относиться к их телу никому не разрешается. Физические наказания неприемлемы из-за того, что в момент их осуществления ребёнком полностью теряется чувство безопасности и формируется отношение к себе как к объекту, который не ценится.
  8. Изучайте собственный внутренний мир. Даже если вам страшно заглядывать внутрь себя, делать это необходимо. Узнав, что для вас ценно больше всего, вам станет гораздо проще донести эту информацию своим близким и ориентироваться, какие именно ценности вы станете отстаивать в первую очередь. Например, занимаясь рукоделием, вы отстаиваете своё право иметь хобби и выделять на него личное время. Старайтесь научиться ощущать собственную ценность, а также транслировать её своими действиями, мыслями и поступками.
  9. Уважайте мнение детей, их интересы и чувства. Выслушивая подростка с уважением и пытаясь понять, чем именно он руководствуется, предпочитая компьютерные игры общению со сверстниками, принимая его выбор стиля или музыки, вы лишитесь проблем с нарушением и вашего личного пространства.
  10. Вы должны также научить ребёнка уважать других. Некоторые люди предпочитают осуждать и критиковать, чтобы ощущать свою ценность. Помните: если вы постоянно критикуете детей, они будут сомневаться и в ценности вашего собственного внутреннего мира для вас, что скорей всего, спровоцирует нарушение ваших границ.

Руководствуясь этими советами, вы сможете обозначить и соблюдать как своё, так и детское пространство. И конечно, при соблюдении личных границ не забывайте о доброте и милосердии, не скатываясь до элементарного эгоизма.

Читаем также:

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Как приучить ребенка к самостоятельности: дайте ему личное пространство!

«О, одиночество, как твой характер крут!» — вырвалось в минуту печали из-под пера Беллы Ахмадулиной. В большинстве своем мы, взрослые, именно так относимся и к одиночеству — как с синониму тоски, страха и душевного раздрая.

И мы стараемся всеми силами оградить от одиночества детей. Вскакиваем среди ночи по первому всхлипу малыша. До отказа заполняем день ребенка всевозможными занятиями. Забирая домой из садика или школы, засыпаем нетерпеливыми вопросами и рассчитываем услышать ответ немедленно. И упускаем из виду очень важную вещь!

И не беспокойте ребенка в минуты одиночества! Прислушайтесь к предостережению китайского философа Ян Чжу, жившего 3 тысячи лет назад: «Предоставьте каждого самому себе, чтобы не извратилась человеческая природа».

В контексте детского воспитания эту формулу следует понимать так: вы никак не научите ребенка самостоятельности, пока не научитесь сами оставлять его одного.

Привилегия побыть одному

Безусловно, общение ребенку необходимо! Общение с близкими, которое эмоционально укрепляет его и помогает в развитии, а также общение с ровесниками, закладывающее в нем социальные навыки. И вместе с тем ребенку необходимо научиться быть одному. Научиться слушать и смотреть без того, чтобы подсказали: «слушай», «смотри». Научиться самому играть, самому думать. Научиться сосредоточенности, созерцательности.

Ребенок, который не умеет оставаться один, очень зависит от окружающих. Беда не столько в том, что с таким ребенком труднее, сколько в том, что это сильно влияет на его характер. Вместо способности к внутреннему углублению в нем вырабатывается стремление привлечь и удержать внимание взрослых, растет неуверенность в себе и эмоциональная зависимость от окружающих.

Это не всегда просто — научить быть одному. И всегда возможно. Причем, начиная с самого раннего возраста. Например, оставить малыша одного, включив музыку, которую он любит, или дать интересную игрушку, придумать увлекательное занятие.

Более того — побыть наедине с собой он может даже в вашем присутствии, просто углубившись в свои дела.

А если ребенок склонен к внутренней сосредоточенности, отнеситесь с уважением к этой черте его характера. Не теребите его, не считайте себя вправе в любой момент оборвать всякое его занятие. Вместо этого присмотритесь к малышу, постарайтесь понять или почувствовать, какая внутренняя работа в нем происходит.

Особенно острую потребность побыть наедине испытывает единственный ребенок в семье, когда идет в садик или школу. Нервную систему малыша, непривычного к присутствию посторонних, истощают усиленное общение, переизбыток информации и неизбежное вторжение других детей в его личное пространство. Правильно отнеситесь к его желанию побыть в одиночестве. Ведь и вы после тяжелого рабочего дня чувствуете необходимость прийти в себя, побыть в тишине. Разве не так? Освободившись от психологической усталости, он сам позовет вас и расскажет обо всем, что случилось за день.

Где будем устраивать одиночество?

Если речь идет о малышах, то наиболее удобное место, где они могли бы безопасно побыть наедине с собой — это детский манеж.

Специалисты считают — у каждого человека есть определенное жизненное пространство, которое он подсознательно ощущает частью себя. У маленького ребенка это, конечно же, в первую очередь кроватка, в которой он спит. Но проснувшегося там лучше не оставлять. Младенец с самого начала должен разделять место для сна и место для игр.

Учтите: застеленная родительская кровать или разложенный диван для этих целей никак не подходят. Подобная «зона отдыха» после кроватки кажется малышу пугающе огромной, чувствует он себя там тревожно, не в своей тарелке.

По той же причине ему лучше ползать в знакомом и безопасном пространстве манежа. Не спешите резко расширить территорию, спустив ребенка на пол. Попробуйте увидеть мир глазами 4-месячного малыша. Уходящие ввысь колонны мебельных ножек, шкафы и тумбочки, ощетинившиеся острыми углами, ковер, расстилающийся, сколько хватит взгляда. Не правда ли не по себе? Только к году, начиная делать первые шаги, ребенок психологически созреет для того, чтобы под маминым руководством бесстрашно осваивать территорию квартиры.

Детям рай — в шалаше!

Родителей порой раздражает неуемная жажда строительства, обуревающая малышей 3-4 лет. Они буквально переворачивают все вверх дном, мастеря шалаши из стульев и диванных подушек, стягивают пониже скатерть со стола – и ваза летит на пол, разбиваясь вдребезги! Но им и горя мало! Зато под столом готово уютное гнездышко, занавешенное импровизированной портьерой.

Взрослым бывает трудно понять, ради чего весь этот кавардак. Не ругайте за него детей и тем более не запрещайте постройку! Для психики ребенка это очень важное и ценное упражнение — построить самостоятельно себе «шалаш» и укрыться в нем на время.

Более того — родителей должно скорее насторожить, если малыш не строит ничего подобно, и не стремиться уединиться в своем «домике».

Подобного рода игры для ребенка — это, во-первых, способ на время сузить чересчур большое пространство, перестроив его по своей мерке, и почувствовать себя увереннее, избавиться от внутреннего напряжения. Во-вторых, это еще возможность выкроить собственный уютный уголок, чтобы, отгородившись от окружающих, спокойно поиграть с любимыми куклами и машинками, пофантазировать, подумать — словом, побыть наедине с собственным внутренним миром.

Квартирный вопрос: детская комната

Если есть возможность, сразу же после рождения выделите ребенку отдельную комнату. А чтобы не пропустить его призывный плач и со временем, когда подрастет, ему не было страшно и одиноко, дверь в детской держите открытой и на ночь обязательно зажигайте специальный светильник-ночничок, и заведите себе в помощники радио/видео-няню.

Ну а коль жилищные условия оставляют желать лучшего, организуйте в общей комнате хотя бы детский уголок. Постелите на пол коврик, где малыш будет играть, поставьте ящик с игрушками, столик со стульчиком, стеллаж с книжками. Останется место — прикрепите к стене лесенку, подвесьте гимнастические кольца. Одним словом — все, что угодно, чтобы малыш мог поиграть самостоятельно даже находясь рядом с вами.

Детские психологи и психоневрологи единодушны: детям, выросшим без ощущения собственного «угла», трудно признать право другого человека на неприкосновенность личных границ. Им не понять, почему нельзя брать чужие вещи без спроса, и, став взрослыми, они ведут себя с непосредственностью и бесцеремонностью Машеньки из «Сказки о трех медведях», чем, разумеется, вызывают у окружающих то же негодование, что и поступки героини у медвежьего семейства. А это чревато постоянными конфликтами и изматывающими стрессами.

В тесноте, да не в обиде!

Особый случай — многодетная семья. У малышей место для игр одно на всех, школьники за общим столом учат уроки, одежда и игрушки переходят от старших к младшим. Разве в таких условиях можно научить детей быть по-настоящему самостоятельными, не «обезьянничать» друг с друга и уважать личное пространство других родственников? Оказывается, да. Об этом свидетельствует многовековой опыт Японии и Китая, где люди всегда жили большими семьями.

Оказывается, закрепить за каждым неприкосновенный минимум жизненного пространства в таких стесненных (в буквальном смысле слова) условиях помогают ритуалы. Взять хотя бы знаменитую чайную церемонию: каждому полагается свое место, и никто другой не вправе его занять. Берите пример с мудрых жителей востока — выделите ребенку собственный уголок за столом, свой стул, личную посуду. Хотя бы одну, но именно его игрушку, немного вещей, принадлежащих только ему и никому больше.

В любых условиях — от царских палат и до крошечной комнатушки — есть все шансы вырастить физически и психологически здорового ребенка, который уверен в себе и умеет использовать одиночество как весьма ценный ресурс. Не бойтесь оставлять ребятишек на время один на один с собой, поймите — это не значит, что вы мало их любите или не желаете проводить с ними время. Наоборот — такое воспитание о говорит о том, что вы любящий и благоразумный родитель, который умеет доверять своему ребенку.

Как научить ребенка уважать личные границы

К 3-4 годам ребенок проходит точку невозврата — он осознает себя как отдельную целостную личность. У него появляется собственное мнение и расширяются границы личного пространства, которое он ревностно охраняет. В речи все чаще проскакивает не только «я сам!», но и «мое», «я думаю». Если заметили — самое время заняться личными границами.

Покажите, как важны его личные границы

Ни одна методика обучения не работает лучше личного примера. Поэтому если в вашем ближнем окружении принято уважать друг друга, понадобится минимум усилий, чтобы разобраться с этим вопросом у младших членов семьи. Основные моменты:

  1. Обсудите с ребенком, на каком расстоянии ему комфортно общаться с близкими и незнакомыми людьми. Узнали — уважайте его мнение. Это значит, что если мальчику категорически не нравится, когда трогают волосы, например, — не трогайте. Понятно, что стрижка и расчесывание обязательны, но постарайтесь избегать проявления ласки и нежности, связанные с прикосновением к волосам.
  2. Попросите назвать 5-7 особо ценных, важных для него вещей. Пусть это будут ракушки в банке, стопка комиксов, облезлая фигурка человека-паука — не важно. Скажите, что не возьмете эти вещи без спроса и не разрешите брать другим.
  3. Ослабьте контроль. Разрешите ребенку иметь свои маленькие секреты, заканчивать начатое дело, пусть оно и кажется бессмысленным, принимать решения по вопросам, адекватным его возрасту: «Какую футболку хочешь надеть? На какую площадку пойдем, на дальнюю или ближнюю? Хорошо, если ты не хочешь слушать эту песню, выбери другую».

Обозначьте чужие

Ограничьте доступ ребенка к вещам, которые входят в ваше личное пространство. Это может быть косметика, маникюрный набор, бижутерия. Оговорите, что эти вещи, а также вещи других людей, можно брать только с разрешения.

Показывайте, что соблюдаете чужие границы. Если дедушка не разрешает трогать свой планшет, не трогайте и вы. Даже если дедушка не видит. Вежливо просите подвинуться людей, когда проходите через толпу. Спрашивайте у ребенка подруги, можно ли посмотреть его рисунки, взять его лошадку. Это может показаться несколько демонстративным и наигранным, но только не ребенку. Он смотрит, слушает, впитывает, воспринимает.

Обозначьте правила: стучать в закрытую дверь, спрашивать разрешения, просить подвинуться или отойти. Пройдитесь по самым острым эпизодам в игре с куклами или другими игрушками.

Ничего нового и сверхъестественного? Да, но для ребенка 4-5 лет этих основ достаточно, чтобы заложить фундамент уважения к чужим границам, научиться ставить себя на место другого человека, чувствовать дистанцию и соблюдать ее.

Как привить ребёнку уважение к старшим?

Многие родители изо всех сил пытаются научить ребенка их уважать. Некоторые даже заставляют. Но дети почему-то капризничают и никак не хотят признавать авторитет взрослых. О том, как привить ребёнку уважение к старшим, каких ошибок не следует совершать родителям в воспитании, и что делать, если ребёнок не слушает маму и папу, рассказала хабаровский педагог-психолог Маргарита Иотка.

Как привить ребёнку уважение к старшим: мнение специалиста

Маргарита, что вкладывают в понятие «уважение», и какими методами его можно привить ребенку?

Маргарита Иотка, педагог-психолог

— Уважение в первую очередь — это признание достоинств другого человека, его авторитета. А еще это понимание того, что человек тебе не принадлежит и осознание его границ. Этого можно добиться только с помощью собственного примера. Очень часто к нам обращаются семьи, в которых уважения как такового нет. Допустим, мама с бабушкой постоянно ссорятся, оскорбляют друг друга при ребенке. А потом родители приходят на приём и удивляются, почему ребенок позволяет себе в их адрес оскорбления.

И другой пример: ребёнок воспитывается в семье, где мама постоянно говорит «нельзя, потому что я так сказала» и не удосуживается объяснить почему. Это неправильно. Детям нужно не только прививать правила, нормы, этикет, но и объяснять, почему нужно вести себя так или иначе. «Потому что я так сказала» — это не аргумент, особенно для ребёнка, который потом станет подростком, у которого складывается своё мировоззрение. И мнение родителей для него чаще всего в этот период не авторитетно, он прислушивается к мнению сверстников. В итоге подросток может разговаривать с родителями так же, как и они с ним: «Да что ты можешь знать?». Поэтому у него еще в детстве должно сложиться понимание того, что значит уважение к старшим и почему это так важно.

— Как же тогда объяснить ребенку, почему старших нужно уважать?

— Всегда нужно объяснять причины. Например, почему нельзя игнорировать дедушку, который не может перейти через дорогу, почему нельзя обижать и оскорблять пожилых людей. Нужно рассказать ребенку, что такое старость, что в таком возрасте людям нужна помощь. Также можно объяснить, что человек прожил долгую жизнь и у него большой жизненный опыт, а ребенку это только предстоит и он может чему-нибудь научиться у пожилого человека. Если разъяснять такие вещи ребёнку, как взрослому человеку, то к подростковому возрасту у него сложится своя картина мира и оценка происходящего.

Влияет ли то, что родители наказывают ребенка за проступки, на уважение к ним?

— Наказывать ребёнка — это нормально, но он должен чётко понимать, за что его ругают. Плюс система поощрений и наказаний должна быть единой в семье. Нужно обязательно договориться со всеми родственниками, как вы будете наказывать ребенка или хвалить. Лучше, чтобы ребенок мог сам нести ответственность за свои поступки. Опять же, если в процессе воспитания не разъяснять ребенку элементарные вещи и явления, то впоследствии у него будет атрофировано формирование собственного мнения и принятия решений, ответственность за свои поступки он нести не сможет. И будет говорить: «Я так сделал, потому что я так захотел».

Во время переходного возраста дети в некоторых случаях начинают отвергать авторитет родителей, бунтовать. Как вести себя родителям в этот период?

— Ни в коем случае ничего не подавлять. Это такой возраст, когда происходит сепарация от родителей. Это нужно просто пережить и не мешать. Еще нужно уважать личные границы ребёнка, например, без стука к нему в комнату не входить. У него тоже должно быть свое пространство, где он может чувствовать себя в безопасности, спокойно заниматься своими делами и не думать, что сейчас ворвется мама или папа с претензиями. Вообще, это нормальный процесс, нужно просто набраться терпения и как можно больше приложить усилий, чтобы ребенок мог вам доверять, прийти к вам с любым вопросом, в том числе и о первой любви.

— А если ребёнок в этот период связался с плохой компанией? Тут не вмешиваться уже не получится…

— В этом случае нужно понять, что он такого получает от этой компании. Как правило, слабые примыкают к более сильным. Чему он хочет научиться от них? Почему они вдруг стали ему интересны? Может, ему важно быть авторитетным, агрессивным в его среде. Потому что в этот период подростки становятся достаточно жестокими, срывая друг на друге негативные эмоции.

С какого возраста нужно объяснять ребёнку, что такое уважение?

— Чем раньше, тем лучше. Вообще, до трёх лет у ребенка нет понимания, какой человек перед ним: взрослый, молодой, старик. У него все люди в принципе равны — он обращаются к любому человеку на «ты». С трех лет уже нужно начинать воспитывать это.

— А если не удалось сделать это вовремя?

— Если ребенку уже, например, десять лет и он до сих пор не может принимать авторитет, тут нужно уже смотреть на семью: значит что-то такое есть в отношениях между мамой и папой или родителями и бабушкой. Как вы относитесь к своим родителям в обществе своего ребенка, как вы относитесь к нему самому, так и он будет к вам относиться.

Влияет ли на отношение ребёнка к старшим телевидение и интернет? Сейчас в сети есть много видео, на которых дети оскорбляют учителя и считают, что это круто.

— Если это просто видеоролик, то это не так страшно, а вот если его поддерживают одноклассники и собираются теперь издеваться над своим учителем, то тут надо обращаться к школьному психологу, специалистам, которые смогут остановить этот буллинг учителя. А вообще, учитель должен обладать навыком не отдавать власть детям.

Говоря о влиянии интернета в общем, если ребёнок маленький, есть возможность блокировать определенный контент в сети, и он его не увидит. Но если ему уже 15, заблокировать сайты и источники вряд ли получится. Если ему с детства прививали нормы уважения, скорее всего такие ролики вызовут у него жесткую критику.

Часто ли к вам обращаются родители с проблемой неуважения в семье?

— Постоянно. Очень часто обращаются родители с детьми в возрасте 9-10 лет, которые их не слушаются. Бывали даже такие случаи, когда дети говорили своим родителям, что сейчас позвонят в телефон доверия, чтобы их лишили родительских прав. Дети в этом плане жестоки. В таких случаях надо разбираться, в чем причина. Возможно, в семье присутствует такой вид манипуляции. В первую очередь надо искоренять такую манеру общения, иначе результата не будет. Это то же самое, если сидеть дома с сигаретой и учить ребенка не курить.

— Что в таких случаях вы советуете родителям?

— Я всегда смотрю на отношения родителей друг с другом: что за семейная система дома, кто подключен к воспитанию, может, бабушка или крестные. В любом случае помогать нужно не детям, а в первую очередь родителям. Очень сложно работать, когда приходят родители и говорят, мол, сделайте что-нибудь с моим ребенком, а мы поехали, у нас дела. Они не готовы работать над собой и хотят, чтобы починили сломанное, а на самом деле это не сломалось просто так. А если родители готовы работать, следуют рекомендациям специалиста, то проблемы решаются.

— Нужно ли объяснять ребенку, что уважать нужно не только старших, но и сверстников?

— Да, обязательно нужно объяснять, что другой человек — это личность и совсем другая страна, границы которой переходить не нужно. Нельзя просто так подойти к человеку и поторогать его или задавать вопросы, которые приводят в ступор, например, «почему ты такая толстая»? Это смешно, когда ребенок совсем маленький, но когда ему 11-12 лет, то это уже не норма. Чтобы ребенок понимал это, нужно не только объяснять ему такие вещи, но и общаться с ним, как со взрослым человеком, и уважительно относиться к его мнению. Он должен понимать, что делает, аргументировать и нести ответственность за свои действия.

Например, вы обсуждаете с мужем покупку новой машины. Посадите ребенка в автомобиль, пусть тоже скажет своё мнение. Он будет чувствовать, что он не маленький, и понимать свою значимость в семье.

— Стоит ли идти к психологу, если в семье проблемы, или можно справиться своими силами?

— К психологу идти нужно. Если есть сложности в детско-родительских отношениях, и вы понимаете, что друг друга не слышите, дома постоянно крики, скандалы и ничего никуда не движется, придите на консультацию хотя бы один раз и послушайте мнение специалиста.

Итак, для того, чтобы научить ребёнка уважать старших, нужно:

  1. Показать личный пример;
  2. Объяснять, почему нужно поступать так, а не иначе;
  3. Разговаривать с ним, как со взрослым, считаться с его мнением;
  4. Не скандалить в его присутствии с домочадцами.

Главное фото — pixabay.com

Освещаю разные стороны жизни города, не люблю привязываться к какой-то определенной теме. Медицина, недвижимость, туризм, культура, психология — пишу обо всём, что интересно в данный момент. Главное — чтобы читатель нашел в статье для себя что-то полезное.

10 советов, как научить ребёнка не нарушать ваше личное пространство

10 советов, как научить ребёнка не нарушать ваше личное пространство

Ребёнок может вам мешать, вы можете от него уставать, а ещё он точно будет нарушать ваши границы. Психолог Анна Смирнова рассказывает, как охранять своё личное пространство от детей и почему это действительно важно.

Когда нарушается наше личное пространство, мы начинаем протестовать, раздражаться, а иногда злиться. А если мы со своей злостью ещё и плохо справляемся, то нарушение наших границ может вообще привести к потере энергии, упадку сил и даже болезням. С появлением ребёнка мы вовсе вынуждены делить своё личное пространство с ним. Сначала своё, а потом выделить ему отдельное. И это на самом деле очень важно, чтобы через несколько лет (а может, и раньше) не узнать в этих комментариях себя:

  • «Я не могу спокойно сходить в туалет, дети постоянно требуют чтобы я была рядом с ними!».
  • «С тех пор как родился сын, личной жизни не стало. Сын спит со мной в кровати, а муж ушёл спать в другую комнату».
  • «Мои взрослые дети меня только нервируют: приезжают на дачу без моего ведома, выбрасывают мои вещи».

Если в нашем детстве родители (или общество в целом) плохо понимали ценность личных границ, то, скорее всего, мы и сами плохо понимаем, как заботиться о них. И тем более не можем выстроить с ребёнком отношения таким образом, чтобы он постепенно организовывал своё личное пространство и при этом бережно относился к нашему.

Путь ребёнка начинается в утробе матери. И это одно из первых и сильных нарушений личных границ. Сначала ребёнок занимает пространство внутри материнского тела, доставляет много хлопот и неудобств. Затем приходит в дом и требует к себе ещё больше внимания и нашего времени. Требует, чтобы с ним поделились пространством, едой, безопасностью. Это путь, который прошёл каждый из нас. В нём много смысла. Родители дают жизнь и условия к существованию, передают накопленный опыт для того, чтобы дети, в свою очередь, передали это дальше. Но почему-то этот естественный процесс всё равно приносит много боли и непонимания.

Конфликты из-за нарушения личного пространства будут возникать всегда, пока родители не осознают, что это такое, насколько ценно и как именно они могут его защитить. Вот несколько признаков, что в детстве о вашем личном пространстве плохо заботились:

  • ваши вещи мог взять любой, а попытка защитить своё называлась жадностью;
  • ваше тело не было в безопасности, а кто-то из взрослых считал себя вправе относиться к вам как к вещи;
  • ваш внутренний мир чаще обесценивался или высмеивался;
  • ваши попытки отстоять себя в подростковом возрасте резко пресекались.

Скорее всего, во взрослой жизни вы будете тоже часто сталкиваться с нарушением границ. Более того, вы сделаете много для того, чтобы это личное пространство практически перестало существовать. А поведение ребёнка, который ищет себя и пытается понять, что его, а что нет, будет только напрягать, нервировать и раздражать.

Но можно научиться оберегать свой внутренний мир, а ребёнка научить быть внимательным к чужому и своему личному пространству. Вот несколько советов как.

1. Примите тот факт, что родительство подразумевает разделение своего личного пространства с ребёнком. И это прекрасно, что у нас есть власть устроить жизнь нового человека, разделить с ним свои ценности и ещё раз прикоснуться к детству.

2. Научитесь сами ценить своё пространство. Замечайте, что для вас ценно. Чем вы сейчас готовы поделиться со своим ребёнком, а чем — нет. Например, если вы выбираете совместный сон с ребёнком, помните, что интимные отношения с супругом — это ценность за которую несут ответственность именно взрослые, а не ребёнок.

3. Дайте окружающим понять, что нарушать ваше пространство нельзя. Оберегайте то, что вам важно. Например, моя косметика находится в недоступном для ребёнка месте. И мне важно иногда работать, поэтому я прошу о помощи и чётко говорю, что меня нельзя отвлекать.

4. Бережно относитесь к пространству ребёнка. Помогайте ориентироваться в нём и создавайте его таким, чтобы оно соответствовало возрасту. Помните, что игрушка, которая вам кажется старой, может быть самой любимой для сына или дочери. И нужно уважать этот выбор.

5. Цените пространство других членов семьи. Показывайте ребёнку на своём примере, что вы не нарушаете пространство домашних. Если папа не разрешает трогать свой планшет, значит, и вы не позволите ребёнку его взять, когда папа не видит.

6. Цените своё тело, будьте к нему внимательными. Если ребёнок пытается вас ударить, остановите его. Бить можно только по неживым предметам. Если ребёнок много времени проводит у вас на руках, пользуйтесь любой возможностью сесть или лечь, будьте внимательны к тому, как восстанавливаются силы.

7. Говорите ребёнку, что никто не имеет право намеренно причинять ему боль и относиться к его телу без должного уважения. Телесные наказания не допустимы именно потому, что ребёнок в этот момент полностью теряет ощущение безопасности, остро переживает беспомощность и формирует отношение к себе как к существу, ценность которого очень условна.

8. Изучайте свой внутренний мир. Как бы страшно ни было заглядывать внутрь себя, поверьте, самая интересная личность в вашей жизни — это вы сами. Когда вы знаете, как именно вы устроены, что именно для вас ценно и важно, вам становится намного проще доносить это до своих близких. А ещё ориентироваться, какие свои ценности вы будете отстаивать. Например, пока я пишу эту статью, я отстаиваю свою ценность быть профессионалом, а накануне много времени провела со своей годовалой дочерью, отстаивая свою ценность материнства.

9. Уважайте мнение ребёнка, его чувства и интересы. Если вы с уважением слушаете подростка, пытаетесь понять, что им руководит, когда он выбирает играть в компьютер вместо общения с друзьями, если принимаете его выбор одежды или музыки, то проблем с нарушением вашего личного пространства у вас почти не будет.

10. Учите ребёнка уважать других. К сожалению, некоторым людям необходимо осуждать и критиковать, для того чтобы чувствовать себя ценным. Помните, если ребёнок слышит от вас только критику, то он будет сомневаться, что вы цените его и свой собственный мир, и, скорее всего, это приведёт к нарушению прежде всего ваших границ.

Иллюстрация: iStockphoto (mlle_carotte). Фото: iStockphoto (gpointstudio, KatarzynaBialasiewicz, bokan76)

Личные границы ребёнка: советы родителям

Все прекрасно понимают, зачем суверенному государству защищать свои границы: именно для того, чтобы и впредь оставаться суверенным. Но, на удивление, на все отдают себе отчёт, как важно защищать психологические границы суверенной личности. Психологические границы — своеобразный барьер, который человек выстраивает между своим внутренним миром и окружающей его действительностью. Для взрослого человека личные границы — маркер его психологического здоровья и благополучия, для ребёнка — показатель здоровых семейных отношений и грамотного воспитания.

  • Как формируются личные границы?
  • Что включает в себя это понятие?
  • Как объяснить про личные границы малышу?
  • Почему это так важно?
  • Могут ли родители нарушать личные границы ребёнка?

Давайте разбираться вместе, друзья!

Личность с пелёнок

Государственные границы защищают территорию и всё, что на этой территории находится от несанкционированных посягательств извне.

Личные границы защищают «Я» человека: его осознание себя как отдельной личности, его право на свои желания, на своё мнение, его право на физическую неприкосновенность и эмоциональную автономию.

Новорождённый всецело зависит от воли тех, кому вверена забота о его жизни, здоровье и благополучии. Он глубоко привязан к родителям, остро реагирует на их физическое присутствие и эмоциональное состояние. Но постепенно грудничок взрослеет, растёт. И вместе с ростом физического тела растёт его внутреннее «Я». Уже в период младенчества заботливым мамам и папам следует понимать, как важно увидеть личность в детском теле. Как важно отделять детские потребности от собственных желаний.

  • не кормить ребёнка насильно;
  • не нарушать детский сон без острой необходимости;
  • не заставлять спать в период активного бодрствования;
  • не повышать голос и тем более не применять физических наказаний —

уже в раннем детстве личные границы можно и нужно уважать. Без этого ребёнку сложно разобраться со своим личным пространством, почувствовать себя, принять себя и научиться защищать себя от внешних воздействий.

Как ребёнок осознаёт свои личные границы

Понять, «кто я», «чего я хочу», «что я люблю», — непростая задача для маленького ребёнка. Но без этого понимания сложно выстроить здоровые отношения с другими людьми. Вы поможете своему малышу, предоставив ему личное время, личные вещи и личное пространство.

Личное время

Даже маленький ребёнок должен иметь возможность оставаться наедине с собой. Желание побыть в одиночестве нужно уважать в любом возрасте. Не заставляйте малыша принимать участие в коллективных развлечениях, когда ему не хочется. Не навязывайте ему своё общество, если он увлечённо занят своей игрой. Не вмешивайтесь в ход этой игры, если вас не просят.

Стремление современных родителей наполнить детство любимого чада максимумом пользы может иметь последствия, обратные ожидаемым. Ребёнок, жизнь которого расписана по минутам, не учится прислушиваться к себе, к собственным желаниям и потребностям. Ему сложно определить, где начинается и где заканчивается его личное.

Личные вещи

На примере собственности мы учимся защищать своё и нести ответственность за то, что нам принадлежит. Сначала это свои игрушки на детской площадке, потом это своё мнение в дискуссии, своё решение, свои личные границы.

Не упрекайте ребёнка материальными благами, которые ему предоставляете. Позвольте ему иметь личные вещи, которыми он может распоряжаться по своему усмотрению. Некоторые родители за малейшую провинность отбирают у ребёнка любимую игрушку, запрещают рассматривать картинки в любимой книжке или играть в подаренный ему на день рождения планшет. Но мы верим, что вы не из их числа

Личное пространство

О том, как важна для полноценного становления личности пространственная автономность, мы подробно рассказали в статье «Разговоры о личном: зачем ребёнку личное пространство». Именно в своём уголке, будь то целая комната или маленькая палатка в углу родительской спальни, ребёнок учится внимательно относиться к своим желаниям. Он знакомится с собой. Открывает глубины своего уникального, неповторимого внутреннего мира.

Неслучайно малыши так любят строить «халабуды» из всего, что попадается под руки: одеяла и подушки дома или сухие ветки на прогулке. Внешние осязаемые границы помогают им острее, явственнее почувствовать внутренние психологические границы своего «Я».

Как научить ребёнка защищать личные границы

Мало найти свои психологические границы! Необходимо научиться их оберегать. Важным показателем того, что границы на замке, является ощущение гармонии с самим собой.

частые спутники нарушенных границ. Это важно понимать родителям. Это необходимо объяснять детям!

Дискомфорт нельзя игнорировать

Потребности ребёнка порой могут застать родителей врасплох:

  • туфли натирают;
  • проголодался;
  • хочу пить;
  • страшно;
  • скучно.

Что делать, если вы не можете вот прямо сейчас убрать причину беспокойства? Показать, что вы слышите, понимаете и сочувствуете. Сказать, что вы сожалеете, что малышу приходится испытывать неприятные ощущения. Объяснить, что мешает вам помочь ему и когда вы сможете разобраться с этой проблемой.

Прислушивайтесь к своему ребёнку, чтобы у него выработалась привычка прислушиваться к себе и доверять своим чувствам. Не приучайте его безропотно терпеть неудобство, чтобы в будущем он не терпел хамства, насилия, пренебрежения, несправедливости.

Право на мнение

Вы пригласили в гости друзей, а ребёнок устраивает протест. Что делать в такой ситуации?

Для начала признать, что малыш имеет право на своё мнение. Даже если оно прямо противоположно вашему.

  • «Я удивлён, что ты так реагируешь. Надеюсь, мы сможем что-то придумать с этим».

Так вы показываете, что услышали и учли мнение ребёнка, что готовы искать компромисс или даже принять его сторону. Позвольте малышу высказаться. Возможно, у него просто дурное расположение духа и он проявляет своё внутреннее недовольство отрицанием всего. Но есть вероятность, что причина именно в приглашённых гостях: его может кто-то из них дразнить, пугать или обижать. И такое нельзя оставить без внимания. Нельзя оставлять без внимания мнение ребёнка по любым вопросам, затрагивающим его личность.

Это важное слово «НЕТ»

Послушные дети, бесспорно, очень удобны для взрослых. Но насколько счастливые взрослые вырастают из послушных, покладистых малышей? Научите ребёнка говорить «НЕТ!», если вас действительно волнует, насколько здоровые личные границы он отрастит. Как этого добиться?

  • Личным примером. Говорите «нет», если не готовы выйти на работу в свой выходной, если вам грубят в очереди или требуют сделать то, что противоречит вашим интересам.
  • Уважением к детским отказам. Малыш может отказаться от котлеты на обед, отказаться сидеть спокойно в парикмахерской или здороваться с внучатым племянником троюродного деда вашего сослуживца. Он может сказать «нет», даже если до этого говорил «да». Это его право. Уважайте его, и тогда ребёнок научится уважать не только свои, но и чужие личные границы.

Друзья! Сложно научить детей тому, чем не владеешь сам (хотя сложно не значит невозможно!). Чтобы помочь малышу осознать и научиться защищать личные границы, сначала отыщите и обозначьте свои. Пусть ваша семья будет оазисом безграничного счастья, союзом счастливых, уверенных в себе личностей.

Счастливого вам родительства. До новых встреч!

Расскажите о нем свои знакомым, нажав на одну из кнопок соц. сетей:

Людмила Петрановская: Как выстроить границы со своими детьми и научиться их уважать

© Иллюстрация: Елизавета Стрельцова

Психолог и педагог Людмила Петрановская рассказала о том, как устанавливать границы с ребенком и для чего это делать: как не впадать в состояние конфронтации с детьми и уважать их личное пространство, чтобы обозначить свое. Мы приводим краткий конспект лекции.

Сначала нужно определиться с тем, что такое границы. К примеру, еще в Древней Греции каждый земледелец обозначал границу своего участка, устанавливая на ней фигурки божества границ, которые были очень почитаемы всеми жителями. Они защищали людей от тех, кто мог посягнуть на их собственность и вынудить к агрессии и конфликту. Сама идея границ – это идея, защищающая нас от излишней агрессии. Эмоция, которая эволюционно обслуживает защиту границ, это эмоция агрессии.

Когда заходит речь об установлении границ для детей, происходит множество подмен.

Подмена первая: мы имеем в виду то, что мы считаем правильным сейчас – то, что нам хочется или не хочется сейчас. Более того, одно и то же действие мы можем в каких-то ситуациях считать правильным, а в каких-то — нет.

Подмена вторая: любое нарушение во взрослом мире влечет наказание. Долгое время воспитание было авторитарным: дети знали, что любое нарушение каких-то правил и даже просто чем-то спровоцированное недовольство взрослого может обернуться наказанием. Сейчас родители не могут применять жесткие меры, по крайней мере, прилюдно. Да и сами мы не считаем это приемлемым, так как понимаем, что такие меры плохо отражаются на детях, их развитии и здоровье.

Однако социум ожидает, что ребенок будет вести себя хорошо (как и во времена авторитарного воспитания), но при этом родители не могут ничего сделать. В такой ситуации родитель чувствует вину, страх, беспомощность и из доминантной заботливой особи превращается в виноватое беспомощное существо, которое боится поведения своего ребенка.

У ребенка же начисто «сносит» все имевшиеся у него навыки самоконтроля, так как для него такое поведение взрослого — сигнал тревоги

А тревога сокращает способность контролировать себя и действовать разумно.

То есть, говоря о том, что надо ставить границы детям, мы иногда подразумеваем некую фантастическую конструкцию: когда ребенок делал бы то, что мы хотим, но при этом ощущал бы это как свою потребность или желание, соблюдал бы все наши запреты безукоризненно, безоговорочно и при этом не расстраивался.

Стоит всегда помнить, что вы с ребенком не равны.

А еще -невозможно быть по разные стороны границы со своим ребенком. Отсюда следует, что нельзя впадать в состояние конфронтации с собственным ребенком, у вас с ним никогда не будет таких границ, какие существуют между взрослыми. Кроме того, наша основная задача – это защита ребенка и забота о нем. И у нас с ним в каком-то смысле общая граница.

Здесь мы подошли к более здравому пониманию границ – это личные границы. Само простое объяснение личных границ – это то, что я могу назвать своим. К примеру, моя комната, мои вещи, мое время, мои качества и так далее.

Для того чтобы ребенок с возрастом научился уважать личные границы других людей, он должен уметь ставить себя на их место.

Это начинает происходить примерно к шести годам, когда у ребенка созревают доли мозга, отвечающие за контроль. Примерно тогда же полевое поведение (в детском возрасте — это совокупность импульсивных ответов на стимулы окружающей среды) сменяется волевым и появляется какой-то самоконтроль. Поэтому, когда мы устанавливаем правила или запреты, мы должны понимать, в состоянии ребенок их соблюдать или нет.

Если мы требуем от ребенка соблюдения личных границ других людей, мы должны быть уверены, что сами их соблюдаем.

Откуда ребенок узнает, что нельзя брать чужие вещи, если все, «кому не лень», берут его вещи? Откуда ребенок узнает, что нельзя заходить в чужую комнату, если мы сами нарушаем это правило по отношению к нему?

Если в семье родители не соблюдают личных границ, скандалят, оскорбляют друг друга, можем ли мы ожидать, что ребенок научится это делать?

Поэтому для начала нужно пересмотреть порядки в своей семье.

Кроме того, если вы позволяете себе нарушать личные границы ребенка, преуспев в физическом или эмоциональном давлении, то он будет терпеть, а потом начнет саботировать вас по сценарию «не услышал – не понял – не выполнил». А если при этом в семьях запрещено открыто выражать свое несогласие с необходимостью что-то сделать, а нежелание каких-либо действий неприемлемо, то ребенок уйдет в пассивную агрессию. Поэтому говорить с ребенком о личных границах, когда у вас, у взрослых, самих еще ничего не налажено, не стоит.

Вернувшись снова к эмоции, которая питает историю про границу — агрессии, хочу сказать, что тут все может быстро перерасти в конфронтацию, войну. У многих взрослых проблема защиты своих личных границ неразрывно связана с агрессией. В такой ситуации ребенок пугается и прекращает делать что-то, что вам не нравится. Но научится ли он в такой ситуации соблюдать границы?

Очень важно помнить, что идея границ служит для того, чтобы минимизировать конфликты.

Если вы устанавливаете границы между ребенком и взрослым, то делаете это не с позиции равных. Вы с ребенком не равны. Поэтому и правила устанавливать вам. Если вы доминантный заботливый взрослый, который устанавливает границы, то задумайтесь, справедливы ли они, не рано вы ими озаботились, готов ли ребенок их соблюдать. Вы – в роли мудрого правителя должны постоянно эти законы «подкручивать» и следить за их соблюдением.

Как научить детей уважению к старшим 5 советов которые изменять вашего ребёнка!

Как научить детей уважению к старшим и родителям. Пять правил которые помогут вам научить ваших детей уважению старших. Прислушивайтесь к своему ребёнку, меньше опекайте, любите его. Несколько правил которые помогут вам сделать из вашего ребёнка человека.

Здравствуйте, мои дорогие. Сегодня мы поговорим о детях. Вы уже знаете как воспитывать детей. Сегодня продолжение. Из этой статьи вы узнаете как научить детей уважению старшим и родителям.

Как научить детей уважению к старшим.

У вас подрастает малыш, новый человек, и конечно правильное его воспитание очень важно. Ведь именно в детстве закладываются основы его будущих достижений и успехов в жизни.

Он должен уважать вас, своих родителей, и уважать старших. Сейчас с уважением старших поколений проблемы, и от того научиться ли он уважать других людей зависит очень многое.

Как часто мы слышим жалобы от родителей: “Ребёнок подрос и совсем меня не уважает! Отбился от рук!” Но если мы прислушаемся к подросшим детям, что скажут они?

Удивительно, но их жалобы будут такими же: “Меня не уважают и не хотят понимать”. Почему это происходит, почему в благополучной семье, у достойных родителей, вырастают эмоционально обделённые дети?

Если вы хотите воспитать в ребёнке способность уважать других людей, начните уважать его сами. Вот 5 простых правил, выполнение которых в корне меняет эмоциональную суть отношений родителя и ребёнка.

Правило 1: не опекайте.

Инстинкты призывают нас максимально ограничить ребёнка от всех опасностей жизни, но порой это желание не знает никаких границ.

Мы держим малыша за руку, чтобы он не упал, делая первые шаги. Мы кормим его из ложечки, хотя он в состоянии есть сам. Когда он подрастает, мы запрещаем ему залезать на дерево, чтобы он не поранился, не даём купаться в реке, чтобы он не простудился.

Остановите себя. Дайте ребёнку право на ошибку. Дайте ему право упасть, удариться, обжечься, разрешите ему познавать мир. Признавая его личное пространство, вы тем самым учите ребёнка жить.

Правило 2: никогда не высмеивайте.

Ни в каком возрасте не допускайте сплетен о своём ребёнке, обидных замечаний в его адрес, не раскрывайте его секретов перед другими людьми, не обсуждайте его ни с кем.

Оставляйте личное личным. И, разумеется, никогда не позволяйте себе оскорбительных шуток в его адрес, даже если это вам кажется очень смешным и совсем безобидным.

Правило 3: прислушивайтесь.

Дети делятся своими переживаниями ровно до тех пор, пока вы их слушаете. Будьте заинтересованными и воспринимайте всё всерьёз. Прислушивайтесь к своему ребёнку.

Проблемы в школе? Разбирайтесь, ищите решение. Кто-то обидел? Сочувствуйте, помогайте справиться. Не будьте поверхностными. И не спешите ударяться в нравоучения, даже если вам очень не нравится предмет разговора.

Правило 4: не сравнивайте.

Психологи не устают повторять, как важно выполнение этого правила, но всё равно то и дело у нас срывается с языка: “Вот Катя каждый день маме помогает, а ты подмести не можешь!”, “Вот Дима такой серьёзный, а ты у нас балбесом уродился”.

Сравнения могут быть и не такими явными: это может быть и красноречивый взгляд, и многозначительный вздох. Наши мотивы понятны: мы хотим мотивировать ребёнка на хорошее поведение, но результат получается обратный.

Мы даём ребёнку понять, что чужие дети лучше, чем он, они достойны нашего уважения, а он — нет. Если собственные родители, самые близкие люди, не видят в нём повода гордиться, то кто увидит?

И, наконец, правило 5: любите.

Не возводите любовь к ребёнку в рамки священного долга и родительской жертвы. Не превозносите себя, не делайте из себя героя.

И не скатывайтесь в трогательное умиление, сюсюканье: так можно любить котёнка или щенка, а в ребёнке с младенческого возраста нужно видеть большее.

Любите его как человека, любите в нём личность, потенциал, любите его будущее, принимайте тот факт, что однажды вы перестанете быть для него главным человеком в мире.

Любите его бескорыстно, не ждите благодарности и преклонения, не воспринимайте его как ваше творение, вашу собственность. Вы подарили ему жизнь — так отдайте ему все права на этот подарок.

Относитесь к детям как взрослым людям. Ведь у них тоже есть свои проблемы и заботы. И только от вас зависит справиться ли ваш ребёнок с ними, научиться ли уважать вас и старших.На сегодня всё, возможно детскую тему я продолжу в своих будущих статьях. Через час пойду на работу в ночную смену, а завтра уже на учёбу. До новых встреч на блоге, друзья.

Как научить ребенка уважать взрослых

Многие бабушки и дедушки, мамы и папы последние десятилетия задаются вопросом «Что же стало с нынешним поколением? Почему молодежь не уважает взрослых?». Не приму на себя ответственность рассуждать, действительно ли это так, и был ли «раньше» среднестатистический показатель вежливости по стране или нет… Но могу с уверенностью заявить, что на одного невежливого и не проявляющего уважения ребенка, есть, как минимум один, такой же невежливый взрослый.

Получается, что если ваш ребенок не проявляет уважения ко взрослым, то, вероятно, и вы сами не относитесь к окружающим с пиететом. Что же такое уважение и с чего начинать, воспитывая ребенка?

Уважение – это позиция одного человека по отношению к другому, выражающаяся в признании его достоинств. Это значит, что ребенок должен видеть и уметь признавать, что каждый человек имеет достоинство, что у него самого оно есть.

Начинать надо с семьи. И, в первую очередь, с себя. Показывая своему чаду, что вы уважаете его и его мнение, вы делаете огромный шаг к тому, чтобы он сам с удовольствием проявлял уважение к вам. Для достижения этой цели объясняйте ребенку, что и почему вы делаете, дайте ему понять причинно-следственную связь: «Мы не шумим в комнате после 10 вечера, потому что братик/папа/бабушка/соседи спят, а мы уважаем их право на отдых», «Я прошу тебя убирать вещи на их места, потому что мы все ценим и уважаем труд друг друга».

Помимо этого, для взаимного уважения очень важным фактором является соблюдение границ каждого из членов семьи. Если вы хотите, чтобы ребенок стучался к вам в дверь перед тем, как войти – стучитесь и в его дверь. Ребенок также, как и взрослый, имеет право на личное время и пространство.

Проявляя уважение и заботу по отношению к вашему партнеру, вы показываете ребенку значимый жизненный урок. Наблюдая за тем, как проявляется уважение в его семье, у ребенка формируется картина того, КАК это реально работает. Родителей мальчика, наблюдающего за тем, как его отец помогает надевать пальто матери и открывает перед ней двери, вряд ли вызовут в школу из-за подножек одноклассницам и лягушек в портфеле.

Личный пример и правила

Немаловажно показывать на собственном примере проявление уважения и благодарности к окружающим людям.

Научите ребенка говорить «пожалуйста» продавцу, объясните, почему необходимо говорить «спасибо» официанту, почему надо извиниться, если случайно кого-то задел или наступил на ногу. А главное, не просто объясняйте, а показывайте это на своем примере.

Расскажите, что обсуждать людей — это невоспитанность. Если надо что-то сказать, то только тому, кому это предназначается услышать. А взрослые вообще должны быть «неприкасаемыми» в этом вопросе. И не забывайте сами выполнять эти правила.

Составьте список того, что делать категорически запрещается: нельзя дерзить родителям, бабушкам и дедушкам, воспитателям, учителям и соседям, нельзя ругаться непристойными словами и прочее. Есть вещи, которые делать категорически нельзя, и есть те, которые делать нежелательно, — это ваш ребенок должен усвоить с раннего детства.

Если вы требуете от ребенка того, чего сами не придерживаетесь, у него вскоре возникнет обоснованное чувство несправедливости и обиды.

Объясните ребенку правила этикета. Со знаниями этикета не рождаются, это приходит в процессе социализации и научить этому должны родители, а не детский сад или школа, хотя, безусловно, и школа, и сад имеют колоссальное влияние. Уже в младшем дошкольном возрасте ребенок способен привыкнуть к некоторым простейшим правилам, таким как слова приветствия, благодарности, обращение к чужим взрослым на «Вы», правила поведения за столом, а также в общественных местах и в транспорте. Поверьте, одного – двух разъяснений будет достаточно, остальное ребенок усвоит из собственных наблюдений.

Учите своего ребенка заботе и труду. Выделите для ребенка несколько домашних дел в соответствии с его возрастными возможностями. По мере взросления объем и сложность обязанностей слегка увеличиваются, а понимание смысла и значимости труда приходят безболезненно и сами по себе. В норме ребёнок хочет заботиться и помогать родителям, и, если родитель принимает эту заботу с благодарностью, желание ребенка усиливается. Проявите любовь и терпение к его ошибкам, и принцип взаимного уважения и благодарности не заставит себя ждать.

10 полезных советов о том, как научить ребёнка уважать ваше личное пространство

Голову любого родителя ни на секунду не покидает вопрос: как сегодня поддерживать детей, улучшая при этом отношения с ними? Если Джон Леннон прав и жизнь — это то, что с тобой происходит, пока ты строишь совсем другие планы, то родительство — это то, что происходит, когда все вокруг переворачивается с ног на голову, ломается и разливается, а ты не можешь найти ни полотенце, ни губку, ни свой внутренний голос. Публикуем 10 советов из книги «Магия утра для всей семьи» о том, как быть лучшим родителем для своих детей.


Магия утра для всей семьи

1. Всегда ставьте семью на первое место

Вероятно, самое простое и самое эффективное из того, что можно сделать, когда у вас появляются дети, — начать планировать в своем распорядке дня личные дела, а все связанное с работой делать в промежутках. Планируйте сначала семейную жизнь, первым делом выделяя в календаре время на все важные даты и периоды, от праздников до дней рождения, отпусков и каникул.

2. Обеспечьте свое полное присутствие

Одна из истин, которым дети нас учат, — нельзя находиться рядом с ребенком, мыслями пребывая в другом месте. Нельзя играть с ребенком в динозавров, думая о бизнесе. Это не работает. Вы должны полностью быть со своим малышом.

Когда дети подбегают к вам, а в вашей руке постоянно находится мобильный телефон — фактически он разделяет вас как стена. О чем думают ваши дети, когда смотрят на вас, а вы смотрите на гаджет? Будьте готовы полностью отказаться от всего лишнего; будьте готовы полностью присутствовать, смотреть детям в глаза и слушать, что они говорят.

3. Переформулируйте вопрос

Ситуации бывают разные. Дети плачут, капризничают. Попробуйте такую тактику — проявите эмпатию и задайте мотивирующий вопрос. Когда ребенок жалуется, скажите: «Похоже, ты расстроен. А что ты хочешь сделать? И как сделать это весело и легко?» Старайтесь создавать ощущение света, радости и позитивного настроя.

4. Учите детей учиться

Учите детей разным полезным вещам, которые пригодятся им в школе и в будущей взрослой жизни. В книге Cheaper by the Dozen («Оптом дешевле») рассказывается, как отец двенадцати детей заставляет их слушать записи на иностранных языках и делать прочие подобные вещи, пока они чистят зубы. Его дети обучаются непрерывно. Постарайтесь сделать то же самое для своих детей.

5. Уважайте мать своих детей

Уважение и доверие — два столпами отношений между людьми. Всегда ведите себя уважительно друг с другом. Рассказывайте детям, какая у них замечательная мама. Конечно же, у супругов всегда найдутся неприятные качества, но для воспитания важно направлять внимание только на позитивное. Это учит детей уважению.

6. Учите детей уважению к людям

Чувствовать родство с другим человеком гораздо приятнее, чем осуждать или испытывать к нему презрение. Поступая плохо, вы показываете себя со скверной стороны. Научите детей даже в случае разногласий пытаться понять человека, а не судить его.

7. Поддерживайте энергию

В воспитании детей много моментов неопределенности, неприятия, отрицания и разочарования. На воспитание детей уходит много энергии. Обойти это условие невозможно.

У вас могут быть лучшие дети в мире, лучший муж или жена и лучший план действий на день, но если нет энергии, чтобы воспользоваться всеми этими преимуществами, лучше быть готовым к тому, что что-нибудь пойдет не так. Научитесь поддерживать энергию на высоком уровне. Упражнения и советы из книги «Магия утра для всей семьи» про сон, еду, медитацию, баланс и многое другое помогут вам в этом.

8. Развивайте любовь к чтению

Как родитель вы обязаны сделать все возможное, чтобы книги и огромная радость чтения стали неотъемлемой частью жизненного опыта вашего ребенка. Никто не может поощрить его к чтению лучше вас. И ни один другой навык, которому вы его обучите, и ни один другой ваш дар или подарок никогда не будут даже приблизительно столь же важными. А самый лучший способ сделать ребенка заядлым книгочеем на всю жизнь — стать им самому!

10. Учите обращаться с деньгами

Научите детей экономить и зарабатывать деньги, копить и тратить их с умом. Обучая детей правильному обращению с деньгами, вы учите их семейным ценностям, так что непременно говорите с ними об этом, не играйте в молчанку.

Можно пользоваться правилом 70/30: 70 процентов карманных денег детей идут на разные расходы, а 10 процентов они копят. Еще 10 процентов идут на инвестирование, а оставшиеся 10 они отдают на благородные цели. Можно завести 4 разных конверта, чтобы ничего не перепутать.

11. Сосредоточьтесь на важном

Если перед вами стоит выбор — разгрузить посудомоечную машину, заняться стиркой или почитать и поиграть с детьми, напомните себе, что домашние хлопоты бесконечны!

Дети вряд ли запомнят безупречно аккуратные полки в шкафах или чистейший кухонный пол, но они будут помнить, как вы спрашивали их о том, как прошел день, или как вы демонстративно отключили мобильный телефон, чтобы вместе посмотреть интересный фильм.

Книга «Магия утра для всей семьи» вряд ли сделает вас идеальным родителем. Но она поможет вам найти себя и стать образцом для подражания и лучшим родителем для ваших детей. На ее страницах подробно рассказывается, как познакомить детей с «Чудесным утром», и несколько идей о том, как адаптировать этот метод в случае, если ваши ребята не горят желанием сотрудничать.

Ссылка на основную публикацию