11 мифов о матерях-одиночках

6 мифов о матерях-одиночках

Думаю, что у таких персонажей куда больше шансов прожить всю жизнь в одиночестве, чем у женщин с детьми, которых они так ненавидят.

Но самое главное: было очень много комментариев от самих «одиночек», которые либо уже нашли себе хорошего мужа, либо пока выбирают среди желающих. А вот жалоб на то, что наличие ребенка было кем-то воспринято как помеха, почему-то не было вовсе. На основании этого удалось сформулировать несколько истин, которые явно более актуальны, чем застарелые домыслы и глупые предрассудки на ту же тему. Позвольте их вам огласить.

1. Мужчина, который ищет себе жену, далеко не всегда рвется немедленно завести детей. Некоторые разумные существа справедливо считают, что сначала нужно вместе прожить пару лет и убедиться, что у вас не только любовь, но и полная психологическая совместимость. В этом смысле одинокая женщина с ребенком просто подарок, потому что она, как правило, не имеет цели немедленно завести еще одного ребенка. Поэтому она не говорит, что ей уже 27, 29, 31 и потом будет поздно. Кроме того, выбирая женщину с уже не грудным ребенком, мужчина лишает себя двух лет недосыпа. Кто-то, может, и любит проходить с самого начала все эти крики, памперсы и т.д., но вообще это не самые легкие пару лет. Но, конечно, всегда можно завести второго совместного ребенка и этим всем насладиться.

2. Чужой ребенок — это не значит плохой ребенок. Некоторые по воспитанию, доброте и интеллекту любого будущего папу превзойдут. Поэтому у плохих кандидатов в папы сразу возникают проблемы в общении с ребенком, и вот тут в качестве оправдания собственной неполноценности как раз и идут в ход теории о том, что чужой ребенок никогда не будет своим и т.д. Гоните к черту таких кандидатов! Есть много лучше и их много больше.

3. Если мужчина по-настоящему любит женщину, он любит и ее ребенка. Лично я не знаю ни одного случая, когда кто-либо из друзей, по уши влюбившись в какую-нибудь девушку, вдруг в ужасе восклицал: «Что я делаю?! У нее же ребенок!» Никого это не останавливало. Даже тех, кто до этого рассуждал о генетике и что он вряд ли станет нянчиться с чужими детьми. Любовь ведь не просто сносит крышу — она еще делает человека лучше. Учит думать сердцем, а не одной головой. Правда, если любовь уходит совсем или мужчина влюбляется в кого-то еще, то зачастую может бросить и собственного ребенка. Чем он при этом думает, лучше не знать.

4. Не смотря на то, что за окном XXI век, интернет и прочие достижения цивилизации, некоторые женщины до сих пор додумываются скрывать факт наличия у них ребенка. Им кажется, что это может отпугнуть потенциального ухажера. Какого сорта мужчин это может отпугнуть, мы уже выяснили. Но человека, который в вас влюбился и имеет самые серьезные намерения, отпугнет не ребенок, а то, что вы с самого начала пытались его обманывать. На лжи и неискренности никаких отношений построить нельзя.

5. Не все поверят, но очень часто именно ребенок помогает маме обрести полноценную семью. Бывает, что ухаживая за мамой, мужчина настолько привязывается к ребенку и чувствует, как они друг другу нужны, что даже готов закрыть глаза на какие-то недостатки или капризы матери. Разумеется, речь идет о нормальных отношениях мужчины и ребенка, а не о преступных желаниях педофила. К сожалению, Гумберт-Гумберты не исчезли с лица земли, но тут уже мать сама должна чувствовать, с кем связалась.

6. Как бы бурно не развивался роман одинокой мамы с одиноким холостяком, должно пройти какое-то время, прежде чем кандидата в папы представят ребенку. К сожалению, не все это понимают — как матери-одиночки, так и их кавалеры. Часто маленькие дети очень быстро привязываются к новому папе. И если что-то в отношениях пойдет не так и пара не состоится, малыш будет страдать.

Разумеется, это не окончательный список истин по данной теме. Но я надеюсь, что у многих читательниц теперь найдется, что отвечать на вопрос разных соседок, псевдоподруг и прочих кретинок «Да кто тебя с ребенком возьмет?».

11 мифов о матерях-одиночках

Матери-одиночки не являются редкостью в современном мире, но воспринимаются многими как какая-то обособленная форма не только семейной жизни, но и существования в целом. Почему это происходит? Потому что об одиноких матерях сформировано множество стереотипов, которые с реальностью имеют мало общего. Какие мифы об одиноких мамах распространены?

Фото с сайта pixabay.com

1. Мать-одиночка всегда ищет ребенку нового папу

В обществе часто воспринимают одиноких мам, как хищниц, пытающихся «поймать» любого мужчину, только бы дети смогли называть его папой. В реальности если женщина не является вдовой, то отец у ребенка есть. Исполняет он свои родительские обязательства или нет – вопрос совсем другой. И если одинокая мама ходит на свидания и пытается наладить личную жизнь, делает это она в первую очередь для себя, а не для своего ребенка.

2. Мать-одиночка несчастна и одинока

Одинокой такая женщина в принципе не может быть, ведь у нее есть ребенок. Что касается счастья – оно не измеряется присутствием или отсутствием мужчины рядом, это внутреннее состояние. Женщины часто становятся инициаторами развода. Избавившись от «трудных» отношений они, наоборот, вдыхают полной грудью.

3. Матери-одиночки заводят детей «для себя»

Суждение «женщина рожает для себя» очень распространено на форумах, при этом ответственность с мужчин оно полностью снимает. Родила? Сделала это для себя, должна содержать ребенка сама и ничего не требовать. А ведь у малыша есть еще и папа. Женщины, которые рожают в браке, просто не могут делать это «для себя» — это осознанное решение обоих родителей.

4. Мать-одиночка виновата в распаде семьи

«Не смогла сохранить семью», «Оставила ребенка без отца», «Ради ребенка нужно было терпеть» – эти и подобные фразы часто летят в адрес одиноких мам. Пишущие их на форумах уверены – именно женщина априори виновата в том, что отец ребенка ушел. Причем совершенно неважно, каким был мужчина, пусть даже тираном и деспотом, но зато семья была бы полной, будь женщина немного мудрее. Такие суждения заставляют одинокую маму испытывать чувство вины в без того сложный для нее период.

К одиноким папам отношение диаметрально противоположное. Отец, в одиночку воспитывающий ребенка, — всегда герой. Даже если большую часть времени с малышом проводит его мама, сестра, бабушка, соседская кошка. Но виновата в распаде его семьи в любом случае женщина.

5. Жизнь матери-одиночки сконцентрирована только вокруг ребенка

Это суждение может совпадать с действительностью, если ребенок слишком мал, но такое положение вещей не зависит от статуса матери. Даже когда женщина состоит в браке, ее жизнь сконцентрирована вокруг новорожденного. Со временем маме становится легче уделять время себе.

Матерей-одиночек многие воспринимают, как помешанных на своем ребенке, причем возраст детей совершенно неважен. Дескать, ушел муж (по ее вине, естественно), и она полностью посвятила свою жизнь ребенку и ничего ее больше не интересует. Среди одиноких мам могут встречаться и такие, но это не определяет их всех.

6. Матери-одиночки живут на пособия и алименты

Очень небольшой процент одиноких мам может позволить себе не работать и жить за счет пособий и алиментов. Обычно это бывшие жены очень состоятельных мужчин, которые не уклоняются от своих обязательств перед ребенком и не считают, что развод с женой равен разводу и с общими детьми. Подавляющее же большинство одиноких мам работают, причем часто они вынуждены искать еще и подработку.

7. Мать-одиночка не может вырастить полноценную личность

Сторонники этой теории обвиняют во всем однополое воспитание: раз в жизни сына не присутствует отец, значит, ровняться ему не на кого и, чувствуя вину перед ребенком за развал семьи, мама начинает выполнять любые прихоти и решает все проблемы своего чада. Но не стоит забывать, что наличие у ребенка отца, который всегда рядом, не гарантирует, что у сына есть достойный пример перед глазами.

Если женщина одна воспитывает сына, это вовсе не значит, что она не подпускает к своему ребенку мужчин. Проводить с ним время может отец одинокой мамы, ее братья, друзья, в конце концов, новый мужчина.

Конечно, полноценно развиваться ребенку проще в полной семье. Но если родители без конца скандалят или отец просто присутствует в жизни детей, но никакого участия в воспитании не принимает, то гораздо счастливее ребенок будет чувствовать себя в спокойной обстановке, пусть даже семья будет считаться неполной.

8. Матери-одиночки охотятся за чужими мужьями

Есть категория женщин, для которых любая незамужняя расценивается как опасность для их семейной жизни. И неважно, подруга это, родственница или просто знакомая, если женщина не замужем, домой ее приглашать нельзя, а с мужем знакомить и подавно. Такие женщины считают, что матери-одиночки судорожно ищут своим детям нового папу и подойдет на эту роль совершенно любой мужчина, даже муж подруги.

9. Матери-одиночке очень трудно повторно выйти замуж

Считается, что ни одному мужчине не нужна женщина с чужими детьми. Почему возник этот миф, сказать сложно, возможно, так успокаивают себя женщины из предыдущего пункта. В реальности очень много одиноких мам повторно выходят замуж, причем не всегда один раз.

10. Матери-одиночки всегда готовы принять назад бывшего мужа

А если не готовы, то, по мнению многих, ведут себя эгоистично, ведь ребенку необходим отец, а женщина ради присутствия в доме «мужской энергетики» может и потерпеть. Но в первую очередь все зависит от причины развода. Если для расторжения брака были серьезные основания, то едва ли одинокая мама снова захочет связывать себя такими отношениями. Конечно, бывают случаи, когда отцы детей уходят из семьи на какое-то время, а потом возвращаются и им оказывают радушный прием, но на такое согласиться далеко не каждая.

11. Матери-одиночки всегда настраивают детей против отца

Не все люди расстаются врагами и пытаются после развода наделать друг другу как можно больше гадостей. Даже если расторжение брака было скандальным, и у бывших супругов друг к другу много претензий, большинство мам осознают, что их обида не должна отражаться на ребенке, ведь для детей этот человек по-прежнему является папой. Да, есть женщины, которым не удается совладать с собой, они рассказывают ребенку, что отец плохой, он их бросил, но таких меньшинство.

На форумах многие имеют давно сложившееся и очень далекое от реальности представление о матерях-одиночках. Но на самом деле эти женщины ничем не отличаются от тех, кто воспитывает детей в полной семье.

Автор: Анна Гусева,
специально для Mama66.ru

Какие мифы о матерях-одиночках уже можно опровергнуть?

Много говорят о том, что такие матери уже никому не нужны, они еле сводят концы с концами, не могут дать должное образование и восритание детям. Так ли это?

В нашей жизни много примеров, когда женщина воспытывает и поднимает ребенка одна. Среди них много успешных женщин, у которых и карьера и материальное благополучие.

А мнеие, что замужним женщинам лучше в материальном плане не всегда верно. Стеретип абы какой, но муж, уже, зачастую, не действует для одиноких женщин. Тащить на себе ребенка и взрослого мужчину — извините, это не лучший выход. А какое воспитание у ребенка в полной семье, когда мать на работе, а отец пропивает всю зарплату, в доме не хватает денег, дебоши и ссоры? Думаю, не лучшее.

Да в общем всё так.

Матери одиночки завидными невестами не выглядят это точно.

Если они хорошие матери и не сплавляют детей на воспитание бабушкам-дедушкам у них действительно нет ни времени, ни сил на карьеру.

А воспитание в неполной семье это однобокое воспитание, воспитание бабушко-дедушкино тоже «не фонтан» особенно если даже и маму ребенок видит раз в неделю.

Так что нет мифов из тех что вы перечислили, всё голая правда.

Миф о том,что мать-одиночка-это обязательно женщина,брошенная,несчастная,еле сводящая концы с концами.Сейчас много женщин,которые в молодости долго учились,работали,делали карьеру,»забив» на личные дела.Годам к тридцати пяти,они,как правило, обретают материальную независимость,состоялись профессионально,но семьей не обзавелись.Вот такие женщины,часто рожают ребенка «для себя»,потому что сознают,что времени обрести полноценную семью,остается мало,так как биологическое время на то,чтобы стать матерью,действительно,не безгранично.Такие женщины,воспитывают детей сами,иногда «растворяясь» в них.Вкладывают в них все, что могут,устраивают их в лучшие детский сад,школу,дети ни в чем не знают отказа.Есть,конечно,и обратная сторона медали.Мальчики без мужского воспитания,часто становятся инфантильными «маменькиными сынками»,а девочки-очень избалованными барышнями.Я знаю несколько таких примеров,один из которых,моя родная сестра.Свою дочь,она избаловала настолько,что в 22 года,девица не работает,превратилась в «вечную студентку»,а запросы у нее-как у дочери олигарха.Так что мама,работает в основном для того,чтобы у дочери было все самое лучшее.Одежда-только из бутика,косметика-только известных фирм..Пока маме удается удовлетворять все запросы дочери.На недоумение,высказанное мной,сестра отвечает: «Но я же живу для нее,она у меня одна.»Хочу добавить,что родила ее сестра в 30 лет,сознательно найдя себе молодого здорового мужчину,именно для того,чтобы родить ребенка,и замуж за него,и не думала выходить.Как,впрочем,и ни за кого другого.Вот так.

О матерях одиночках. Один в поле воин?

«Дети — это цветы жизни на могиле их родителей» — не слишком удачно пошутил кто-то. Да, маленьких детей принято приравнивать к «большим бедкам». Это куча обязанностей (накормить/одеть/выучить/сделать человеком), тревог («А сыто ли чадо?», «Не замерзнет ли в тоненьких варежках?», «Не обидят ли его в школе?» и прочее и прочее) и трудностей — а кто сказал, что продолжать род легко.
Что если все это приходится умножать на два? Что если все тяготы воспитания ребенка ложатся на одни по-женски хрупкие плечи? И ни один человек в мире не знает, как плохо тебе воскресным вечером, когда даже от глупой рекламы завтрака для всей семьи хочется плакать. Когда никто не разделит с тобой ни ответственность и ношу материнского бремени, ни радость. Радость быть родителем.
Да, эта статья о матерях-одиночках. О тех, кто сделал свой выбор сознательно, и о тех, у кого «просто так вышло». Помните: вы не одни.
Для начала несколько фактов:
• На Западе 3 ребенка из 10 живут в неполных семьях.
• В большинстве стран в случае развода родителей детей отдают на воспитание матери; в странах исламского мира — отцу (за исключением Пакистана).
• В одних только США ежегодно вне брака рождается 1,5 миллиона детей.
• Две трети западных девочек-подростков уверены, что растить ребенка в одиночку — норма.
• Матери-одиночки есть и среди многих животных. Так, например, самец сумчатой мыши погибает в период спаривания, а паучихи съедают пауков. То же — о некоторых видах пчел. Самка шимпанзе носит ребенка на шее несколько лет, в то время как отец оставляет семью.
• Немало матерей-одиночек и среди известнейших женщин мира. Среди них Джоан Ролинг (автор «Гарри Поттера» и самая богатая женщина Великобритании, которая в прошлом растила дочь без отца много лет), Мишель Бачеле (президент Чили), Шарон Стоун, Джоди Фостер, николь Кидман, Ким Бессингейр, Элизабет Херли, Элизабет Тейлор, Вероника Кастро, Мадонна.
• Матерью-одиночкой была и Клеопатра: сына Цезариона она родила от Цезаря вне брака, так же как позже близнецов от Марка Антония.
• В книге «Мусорное поколение», которую написал социолог Даниэл Эмнеус, приводится любопытная статистика (американская). Дети, которые растут без отца, по сравнению с детьми из полных семей
-в 8 раз чаще попадают в тюрьму,
-в 5 раз чаще совершают самоубийства,
-в 20 раз чаще становятся насильниками,
-в 32 раза чаще убегают из дома,
-в 9 раз чаще бросают школу,
-в 33 раза чаще становятся жертвами насилия,
-в 73 раза чаще погибают в результате насилия.
• А вот в книге психолога Пегги Декслер «Вырастить мальчиков без давления», напротив, утверждается, будто матери-одиночки растят сыновей лучше, чем с семья с обоими родителями. Дети получаются более чуткими, эмоционально устойчивыми, с широким кругом интересов и умением дружить.
• Американка Патрис Карст выпустила издание «Как выжить матери-одиночке», написанное на собственном опыте. Главные из «10 заповедей матери-одиночки»: «будьте снисходительны к себе, не пытайтесь во всем достичь совершенства», «Никогда не бойтесь и не стесняйтесь просить о помощи».
Причины могут быть разными
Главное предназначение женщины — быть матерью. Быть матерью несмотря ни на что: даже если любимый оставил тебя, даже если ты еще не готова к столь ответственной роли в социуме. Но, в современном обществе немало таких женщин, которые вопреки судьбе рожают себе (!) заветное дитя.
Еще совсем недавно рождение ребенка у незамужней женщины считалось социально аномальным явлением и было предосудительным с точки зрения нравственности и морали. Теперь нередко женщины намеренно принимают решение иметь ребенка и воспитывать его без отца, а доля внебрачных рождений в общем числе родившихся от года к году растет. Почему и для чего — причины могут быть разными.
Роль матери-одиночки — сознательный ли это выбор или шаг отчаяния. У психологов нет единого мнения по этому поводу, потому что каждый случай нужно рассматривать отдельно. Одни женщины действительно отчетливо осознают, на что идут, и готовы к трудностям воспитания ребенка в неполной семье. Как правило, это этакие бизнес-леди, которые обеспечили себе финансовое будущее и теперь хотят реализовать материнский инстинкт: они почти всегда заранее продумывают, планируют как свой собственный жизненный сценарий, так и свою готовность к новой роли. Достаточно часто такие женщины без особых трудностей находят себе мужей, с которыми у них нет общих детей, но которые любят и воспитывают ребенка как родного. Это конечно в идеальном варианте. В такой семье и ребенок вырастает полноценной, развитой личностью. Часто он может даже и не знать, например, что папа у него не родной.

Другое дело, когда рождение ребенка является шагом отчаяния. Иногда это может быть попытка вернуть любимого или неверного мужа, иногда — продемонстрировать ему свою любовь и преданность на контрасте с его бездушием и безответственностью. Иногда ребенок — материализованная память о светлых чувствах. Безусловно, бывают и другие варианты, но всех их объединяет одно общее свойство: мальчик или девочка появляется на свет из-за сиюминутных желаний, эгоистических расчетов и прочее и прочее.
Но что бы ни толкнуло женщину навстречу статусу «Мать», это никогда не должно отражаться на ребенке. Ребенок — не вещь, которую «вдруг сильно-сильно захотелось получить» (не лучше ли завести себе в таком случае собаку или хомячка?!), не повод для манипуляций любимым и ни в коем случае не неожиданный казус, который рушит личную жизнь/ломает жизнь в общем понимании слова (это я о тех случаях, когда женщина вынуждена родить по ряду причин). Это новый человечек, личность, которая нуждается во внимании, заботе и. и, конечно же, в любви!

Впрочем, не будем драматизировать: такие случаи детской «эксплуатации-манипуляции» — слава богу! — не настолько распространенное явление. Сегодня гораздо чаще женщина рожает не с корыстной целью привязать или заставить жениться, а исключительно для себя. (И черт с ними с мужчинами — ведь это так непросто найти достойного кандидата в отцы. ). Что поделать, бывает и так: замуж выйти не удалось, а инстинкт требует продолжить себя в детях. Тогда женщина рожает самостоятельно и получает удовольствие от материнства единолично — да и зачем современной Еве, способной и гвоздь забить, и машину водить, и деньги зарабатывать, еще кто-то?
И вообще, мать-одиночка — это вовсе не означает, что ребенок будет воспитываться без мужчины. Мужчина может появиться! Это не выдумка, не сюжет из голливудской мелодрамы: кое-кому удается найти «сильное плечо» и заботливого отца-отчима для малыша. А даже если чудо и не случится — не беда. Быть матерью-одиночкой — не приговор. Кстати, слово «одиночка» как-то неуважительно звучит по отношению к женщине. Если женщина по каким-то причинам осталась одна, она не одиночка, она смелая, сильная, волевая. И бесконечно счастливая. Потому что она мать — и это главное.
Еще одна мысль в завершение: бывает, и в полной семье ребенок не получает должного внимания, воспитания, любви. Поэтому, если у ребенка есть внимание хотя бы одного (самого лучшего!) родителя — это уже много.(Мамин сайт)

Разместить эту статью меня толкнула телепередача , которая сейчас транслировалась по 1 каналу. Когда эта программа начиналась, я закачивала своё маленькое Сокровище, свою долгожданную малышку. Я не мать-одиночка, но эта тема мне близка, т.к имею не мало знакомых, воспитывающих своих детей без отцов…И причины у всех разные- кто рожал для себя, кого-то мужчина оставил, как только узнал о беременности. Есть и такие, которые хотели таким образом удержать возле себя мужчину…
Я очень долгое время не могла иметь детей, и из-за этого( и по науськиванию свекрови)-у меня распалась семья. Муж ушёл к другой, моложе меня, в желании, что она родит ему наследника, но оказалось, что у неё уже есть ребёнок…Общих детей у них нет до сих пор…

Что я пережила тогда, словами не передать…И именно в тот момент я решила, что мамой я уже не стану никогда, потому что не найдётся ни один мужчина, ради которого я буду проходить весь путь от лечения до оплодотворения… Я осталась одна в надежде на то, что может быть когда-то я встречу папу-одиночку, и буду его ребёнку заботливой мамой… Но спустя 3 года после развода, я встретила мужчину, который перевернул всю мою жизнь. Сейчас нашей доченьки-2,5 месяца, и я поняла, что «невозможное- возможно. » И я очень благодарна судьбе, что она свела меня именно с этим человеком, который меня поддерживал, помогал и настраивал, чтобы я смогла иметь детей. Только благодаря ему я познала счастье материнства.
Я желаю всем женщинам, которым это необходимо, которые ждут, и которые уже устали ждать- вообщем , ВСЕМ- желаю найти своего мужчину. Главное, помнить, что мама-одиночка не приговор. Нет одиноких женщин- есть просто –свободные . А быть мамой- это самое большое счастье в жизни.

Одинокая мама — крест на личной жизни?

В жизни, как известно, гарантий нет, и случается всякое. Например, в семье с ребенком может произойти развод, в результате чего женщина становится одинокой матерью. В комплекте с новым статусом обычно идет целый ворох общественных стереотипов, большая часть которых уже давно устарела. Если мы принимаем последние за правду, они формируют у нас ложные ожидания и установки, мешая жить полноценной жизнью. Психолог Катерина Демина рассказывает о самых распространенных мифах, витающих вокруг образа одинокой мамы.

1) «Я больше никогда не выйду замуж».

Замужество одновременно страшит и манит после травмирующих отношений с отцом ребенка (а они обязательно были травмирующими, иначе с чего бы вам не жить счастливо вместе?). С одной стороны, женщина с ребенком нуждается в поддержке, заботе и элементарном пропитании, которые может обеспечить добрый и заботливый муж. С другой стороны, после расставания вы можете быть разочарованной, опасливой, обрасти колючками или даже ядовитыми самовоспламеняющимися иголками. Имеете право. Снова наступать на те же грабли? Где гарантия, что новый возлюбленный не станет вести себя так же по-дурацки, как предыдущий?

Никакой гарантии, конечно же, нет. Если у вас сбиты настройки программы выбора, если вы принимаете контроль и насилие за заботу, или, наоборот, сами хотите контролировать все и всех, если у вас довольно тяжелый детский опыт — ну, тогда, наверное, более безопасно не вступать ни в какие близкие отношения, а для участливо-бесцеремонных знакомых заготовить постное скорбное лицо и говорить со вздохом «Да кто ж захочет жениться, я ж с “довеском”». И все сразу понимающе кивают и больше не лезут.

Но если вы потратите хотя бы немного времени и денег на психотерапию, поймете что-то новое о себе и своих прежних отношениях, увидите, как и почему выбрали именно этого человека и построили с ним именно эту модель отношений… возможно, ваш следующий опыт будет гораздо более вдохновляющим. Не обязательно это приведет к созданию новой надежной и любящей семьи, но определенно это будет шаг вперед и вверх.

А мужчинам (я имею в виду нормальных мужчин, а не великовозрастных подростков, которые до сих пор ревнуют маму к младшему брату и заодно к папе) по большому счету не важно, сколько и чьих детей растить и воспитывать, когда они заинтересованы в женщине и семье. В своем окружении я вижу много примеров, когда мужчины растят не только своих детей, но и приемных, иногда даже от нескольких предыдущих браков. Потому что это дети, их надо растить. Хоть в шесть, хоть в восемь рук. Нормально. Отсюда вытекает мое отношение к следующему мифу.

2) «На свиданиях, как только мужчина узнает, что у меня есть ребенок, он сразу сбежит».

Вот и слава Богу. Хорошо, что вы узнали о том, что он инфантильный идиот до того, как оказались в зависимости от него, беременная уже его ребенком. Зачем вам отношения с махровым эгоистом? Если этот человек хочет жить с вами не для того, чтобы вместе проводить время, заботиться друг о друге (а не только о себе, любимом), защищать и поддерживать вас, а только чтобы удовлетворить какие-то свои (и только свои!) потребности — попутного ему ветра в паруса! У вас нет лишнего времени и душевного пространства, чтобы обслуживать прихоти капризного мальчика, который вам не сын.

3) «В ближайшие годы я буду полностью заниматься ребенком, поэтому у меня не будет времени на личную жизнь».

Мой личный опыт, а также опыт многочисленных подруг говорит ровно об обратном: дети — совершенно не помеха личной жизни. На самом деле, ничто не помеха личной жизни, если вам нравится проводить время с интересными людьми любого пола, чуть более тщательно планировать свои занятия, меньше времени проводить в соцсетях и — самое главное — включать голову, то есть разобраться, чего вам хотелось бы от жизни, и заниматься этим, а не чем-то другим.

Не говоря уже о том, что детям старше полугода совершенно не нужна замученная мать круглосуточно. Я не имею в виду ситуацию, когда мама вынуждена выйти на работу на полный день, чтобы прокормить себя, ребенка, оплатить съем жилья и кредит на машину. И то, я полагаю, если у нее есть силы на всю эту карусель, она и с личной жизнью недолго проскучает. Я говорю о сдерживающих моральных аспектах, типа «Я должна заменить ребенку обоих родителей, раз уж не смогла удержать его отца» и тому подобных очень опасных умозаключениях. Нет, не должна. Нет, не виновата. Да, имеешь право быть счастливой, хотя и не сложилось в первый раз. Даже если в третий раз не сложилось — все равно имеешь право на нормальные взрослые отношения с мужчиной.

4) «Я не имею право заболеть/устать/потерять работу».

Это правда, но это кошмар вообще всех родителей. Даже будучи глубоко замужем, имея огромную и любящую семью, я все равно с некоторым ужасом обнаруживаю в себе признаки надвигающейся болезни или возрастные изменения: а что станет с моими детьми?

К тому же я не всегда была счастлива в отношениях: безумно тяжелые пять лет, когда я была одна с двумя малышами, сильно подорвали мое доверие к миру, к людям и к себе. Одно из самых страшных воспоминаний — как я лежу на полу практически без сознания и пытаюсь стоном привлечь внимание старшей, шестилетней дочери, чтобы она постучала к соседям. И теперь, когда жизнь наладилась, я могу сказать: дружите с соседями! Ищите и находите вокруг подходящих вам людей: это может быть очень пожилая пара в вашем подъезде, такие же мамы в сходной ситуации, подростки, которым не с кем поговорить. Все они — ваша страховочная сетка, ваша опора в момент отчаяния, внезапная рука помощи, протянутая из ниоткуда.

Молодой и какой-то слишком лоснящийся продавец из овощной лавки, который вдруг донес покупки до квартиры. Не флирта ради, а потому, что на родине у него осталась жена с ребенком — «пусть ей тоже кто-нибудь поможет».

Очень пожилая тетечка со второго этажа, бывшая учительница русского, предлагает посидеть или погулять с деткой — «просто так, не за деньги, потому что скучно же сидеть без дела».

Соратницы по песочнице, которые готовы и погулять по очереди, и еды занести, когда у тебя температура, потому что «мы же в одной лодке».

Потом, когда вы снова начинаете улыбаться мужчинам и соглашаетесь сделать вторую попытку, эти лодочки, возможно, разойдутся в разные стороны. Вы уже не будете так нужны друг другу — так, улыбнетесь при встрече, остановитесь на секунду поболтать на переходе у светофора. Но сейчас они очень важны и необходимы, эти случайные попутчики на сложном маршруте. Цените их и помните, что вы не одна.

5) Еще все время кажется, что все смотрят на меня или жалеют или осуждают. Или и то, и другое сразу.

«Когда муж сказал, что уходит, потому что он устал и не хочет второго ребенка (а я была на половине срока), свекровь сказала “От хороших жен не уходят”. И все соседки, те, что постарше, и замужние сверстницы на словах мне сочувствовали и осуждали “этого урода”, но затылком я ловила их “понимающие” взгляды, поджатые губы и сокрушенные покачивания головой: “Не удержала мужика”».

На самом деле, это такой способ возвыситься над чужой бедой, сплюнуть три раза через плечо: со мной такого случиться не может, потому что я все делаю правильно. Магическое мышление в чистом виде: если я не буду наступать на черные трещинки на асфальте, мама никогда не умрет. Тщетная попытка заговорить судьбу.

И еще попытка отстраниться от чужой беды, не замараться, есть ведь такая бредовая идея, что не надо общаться с «проблемными» людьми, мол, у них карма худая, поломанная. Ага, конечно, не стоит, пока вас самих не пришпарило.

Так что не берите в голову, когда понимаете (или вам кажется), что вас жалеют и осуждают. Это не про вас, а про них. Мало кто может остаться спокойным и разумным рядом с несчастьем, не говоря уже о том, чтобы правильно проявлять эмпатию, а не сочувствие. Смотрели этот гениальный мультик? Посмотрите обязательно.

Что мне, одинокой маме, хочется слышать от окружающих?

Во-первых, ничего. Не надо никак комментировать, поддерживать, утешать. Тем самым вы (окружающие) даете мне понять, что у меня проблема. А ее может и не быть. Это мое решение — родить ребенка одной, или отказаться от разрушающих меня отношений с его отцом, или действительно трагический поворот судьбы. Мне не нужно ваше сочувствие, лучше посидите с ребенком вечером, чтобы я могла сходить на массаж, почитать книгу или просто побыть одна хоть немного.

Во-вторых, хочется, чтобы меня приглашали в гости в семейные дома, как раньше. А то такое впечатление, что я заразная или угрожаю вашему семейному счастью. Не нужны мне чужие мужья! И вешаться на твоего драгоценного Сережу я не собираюсь, и с проблемами сама справляюсь. Но побыть иногда среди взрослых людей очень нужно.

В-третьих, как ни странно, я хочу встречаться с мужчинами. Со свободными, неженатыми, ориентированными на семью сверстниками. Я знаю, они существуют. Поэтому если у вас есть добрые, работящие, взрослые друзья — знакомьте нас! Может, дом и ребенок — это как раз то, что нужно слегка затурканному работой, не сильно любящему тусовки человеку. А у меня как раз это все есть: и дом, и ребенок, и я сама, которой хочется уже на кого-то опереться. Хотя я и говорю всем, что справляюсь.

Мужское мнение. О матерях-­одиночках

В наше время всё больше становится матерей, воспитывающих своих детей в одиночку. Для нашего общества это становится уже обыденным делом. Такая женщина тянет на себе груз ответственности не только за себя, но и за нерадивого отца ребёнка. Так какие же трудности встречаются на пути матерей-одиночек?

Прежде, чем углубиться в негативные стороны, хотелось бы остановиться на «положительных» чертах. Правда, таковыми их назвать можно чисто условно. Так, при отце, который не может дать ребёнку ничего хорошего, женщине и правда легче воспитывать одной. Мужчина, злоупотребляющий алкоголем, поднимающий руку на женщину — не самый лучший пример для подражания. И хоть большинство женщин терпит всё это под предлогом «Лучше уж такой отец, чем без отца», ничего хорошего из этого не будет. Дети имеют обыкновение копировать поступки родителей, чего в данной ситуации не хотелось бы. Да и перспектива уходить в никуда, остаться без материальной поддержки не радует женщину. Кто-то терпит, кто-то решается и уходит.

Что же касается негативных моментов, то они затрагивают как самих детей, так и мать. Женщина, оставшаяся одна с ребёнком, всё свободное время вынуждена тратить на него. Она теперь и хранитель домашнего очага, и добытчик в семье. Поэтому все усилия и время она направляет на получение средств к существованию. На себя если и остаётся, то самый минимум. Немного лучше ситуация в том случае, когда есть кому посидеть с ребёнком (бабушки, тёти, подруги). Тогда женщине удаётся хоть немного отвлечься и куда-то сходить. Однако возникает другая проблема: мужчины не воспринимают матерей-одиночек всерьёз. Не каждый захочет связываться с женщиной, у которой есть «приданое». А если такой и находится, то для встреч и свиданий нужно находить время, которого нет. Да и неизвестно, как сложатся отношения у потенциального жениха с ребёнком: подружатся ли, примет ли ребёнок нового папу, как долго будет происходить сближение, как отнесутся родственники к их союзу. Общество также не помогает. Если мужчина с детьми будет искать новую подругу, то окружающие только поддержат его. Но как только свою личную жизнь пытается наладить женщина, её начинания воспринимаются в штыки: «У неё дети дома, а она гуляет», «Сиди дома и воспитывай детей!», «Какой пример подаёшь ребёнку?!». Хотя она не сделала ничего плохого.

Что же до детей, то тут ситуация ещё хуже. Мы знаем, что в воспитании должны принимать участие и папа, и мама. А всё потому, что методы и способы воспитания у них разные. Если мать старается немного приукрасить действительность, оберегая чадо от ненужных проблем, то отец всегда говорит так, как оно есть на самом деле. Да и в своём желании отгородить детей от негатива женщины зачастую переходят все границы. К тому же и мышление у родителей отличается: у женщин преобладает творчество, у мужчин — логика. Сочетая одно и второе, ребёнок развивается более здраво и полноценно. Кроме того, если для матери пол ребёнка в воспитании не особо важен (она его рассматривает в целом как маленького человека), то отец ориентируется исходя из пола. То есть он разделяет их по половой принадлежности. Мальчики, не имеющие рядом с собой примера для подражания, могут неверно расценить свою роль в обществе. Девочки же в лице отца видят идеального мужчину. Если его нет, то они не могут здраво оценивать свои отношения в будущем.

Однако не все отцы бросают женщину с ребёнком на произвол судьбы. Кто-то продолжает участвовать в воспитании, становясь так называемым «воскресным папой». Хорошо это? Безусловно, но не всегда. Отец появляется лишь раз в неделю, проводит время в развлечениях и забавах — и пропадает. При этом разрешая ребёнку всё, что тот захочет. Из-за этого и вовсе запутанной становится ситуация: плохая мама, которая вечно его ругает и не позволяет ничего; и хороший папа, позволяющий всё и который водит в самые лучшие весёлые места. Ребёнок просто не может ещё сделать правильные выводы в целом, что приводит к конфликтам…

Ошибки, допускаемые матерями-одиночками при воспитании мальчиков

Не секрет, что довольно часто единственным воспитателем подрастающего мальчика оказывается мама. Причин тому может быть множество, и у каждой женщины – они свои.

А вот ошибки в воспитании сыновей, как правило, одинаковые. Рассмотрим самые распространенные из них.

Первая ошибка – излишняя опека .

Откуда берутся «маменькины сыночки»? К сожалению, из детства. Чрезмерная забота и гиперопека делает мальчика совершенно неприспособленным ко взрослой жизни.

Последствия излишней опеки
В младенчестве не бывает много опеки: ребёнок рождается беспомощным, без родительского внимания он просто не сможет выжить. Если же в дошкольном возрасте малыша не отпускать от себя, если в нем не разовьется индивидуальность и самостоятельность, то он начинает «воевать». К примеру — кризис трех лет протекает бурно.
Подросток бунтует против гиперопеки. В подобной ситуации ребёнок или выберет неадекватную защиту (алкоголь, фантазирование), или проявит демонстративное поведение (побег из дома, плохая компания). Кстати, бунтари часто вырастают из холериков, за каждым шагом которых следит бдительный родитель. А вот из опекаемого меланхолика может получиться «маменькин» сынок или дочка, инфантильный и боящийся всего на свете.

Добавьте к этому списку всевозможные неврозы, страхи и даже психосоматические заболевания.

Уход «оперившегося» ребёнка из семьи. Ранний брак, поступление в вуз в другом городе или переезд подальше от беспокойных родителей – вот лишь некоторые варианты разрыва травмирующей связи. Иногда дети предпочитают полностью прекратить общение.

ЧТО ДЕЛАТЬ?
Следует присмотреться к себе и оценить, похож ли ваш стиль воспитания на гиперопеку? Если вы та самая мама-наседка, не отпускающая ребёнка ни на минуту, потребуется серьёзная и длительная работа над ошибками. К счастью, у специалистов есть рекомендации, которые помогут изменить отношение к собственному ребенку.

Перестаньте отдавать команды.
Расспрашивайте, но не допрашивайте ребёнка обо всём: чем он занимался, как он предпочтёт действовать в определенной ситуации.
Общайтесь с другими родителями, узнавайте их методы воспитания, пробуйте взглянуть на свои семейные отношения со стороны, свежим взглядом людей, не включённых эмоционально в неё.

Учитывайте мнение детей. Совместные решения принимайте на семейных советах. Кстати, даже у маленького ребёнка можно попросить помощи или совета.

Если чрезмерная опека возникла из-за чувства вины, научитесь прощать себя, позвольте ошибаться и признайте наконец эти негативные эмоции. Только осознав и приняв «нехорошие» мысли, можно от них избавиться.

Дайте уже выросшему ребёнку свободу.

Школьник и тем более подросток может сам выбрать, с кем ему дружить, как делать уроки. Он сам скажет о возникших трудностях или попросит о помощи. Вот тогда и пригодятся ваши советы, а не указы и приказы. Контроль, безусловно, необходим, но он должен быть ненавязчивым.
Прекратите жертвовать собой ради детей. Наполните жизнь новыми увлечениями, встречами с друзьями, расширьте круг общения. В общем, направьте собственную энергию и на другие объекты. Поверьте, ребёнок будет вам только благодарен.

Постарайтесь разобраться с собственными психологическими проблемами и перестаньте компенсировать личные неурядицы с помощью ребёнка. Если не можете справиться самостоятельно, и никакие рекомендации не помогают, обратитесь за профессиональной помощью. Возможно, психологическая поддержка потребуется и ребёнку.
Признайте в нём полноценную личность с правом на самостоятельные решения, пусть даже иногда и ошибочные

Вторая ошибка – стремление любой ценой найти ребенку отца

Если мама повторно выходит замуж не ради собственного счастья, а только лишь для того, чтобы у ребенка был отец – это не может не сказаться на формировании представлений о семье у подрастающего мальчика. Возможно, при отсутствии искренних чувств мамы к новому мужу, эти представления окажутся искаженными.

Третья ошибка – перенос негативных чувств к мужчинам на сына.

Возможно, отец ребенка действительно не был прав по отношению к матери, а также к самому ребенку. Но это не повод для того, чтобы воспитывать сына в убеждении, что его отец – ничтожество или предатель, как и остальные мужчины мира.

Четвертая ошибка – чувство вины перед ребенком

Оно часто возникает в том случае, если мама сама была инициатором развода, либо рожала ребенка «для себя». Чувство вины мешает установлению полноценных отношений в семье между мамой и сыном, зачастую ломая психику подрастающему ребенку.

Пятая ошибка – выдумывание образа отца-героя
Одинокие мамы рассказывают сыновьям о том, что отец был летчиком или космонавтом и трагически погиб при выполнении задания. К сожалению, в тот момент, когда реальность становится известна подросшему сыну, это не может не травмировать его психику.

Шестая ошибка – обвинение ребенка в собственных жизненных неудачах.
Для маленьких детей такое чувство вины, привитое самым близким человеком, часто может стать невыносимым грузом на всю его жизнь.

Седьмая ошибка – равнодушие и отстраненность.

Даже если мама очень занята работой – это не повод для того, чтобы не обращать внимание на нужды и интересы сына.

Такое равнодушие, проявленное к ребенку в раннем детстве, самым губительным образом влияет на его самооценку. В семьях с равнодушной и вечно занятой мамой мальчики вырастают неуверенными в себе и подверженными депрессивным расстройствам.

25 фраз для одинокой матери

Мы знаем, что сейчас вам очень непросто, но многие были в такой же ситуации, и у них все получилось. Мы собрали для вас фразы, которые помогали одиноким мамам день за днем.

1. Трудные дороги часто ведут в прекрасные места.

2. Я сильная, потому что я была слабой. Я не боюсь ничего, потому что я боялась раньше. Я мудрая, потому что я была глупой.

3. Я не собиралась быть одинокой мамой. Я собиралась быть лучшей мамой для моего ребенка… и ничего не изменилось.

4. Не судите о моей истории по ее первой главе.

5. У меня свободный график. Не с 10 до 18, а с момента, когда я открыла глаза, до момента, когда наконец их закрыла.

6. Я не то, что случилось со мной. Я – то, кем я выберу стать

7. Я просто оседлаю эту волну.

8. В конце концов, я единственная, кто может дать моим детям счастливую мать, которая любит жизнь.

9. Самым сложным было понять, что теперь это мой цирк, и все обезьянки в нем – мои.

10. Я притворюсь, что быть одинокой мамой не так тяжело, как говорят, – но это тяжелее, чем я могла себе представить.

11. Вы пройдете через все испытания и эти долгие дни. Вы хорошая мать. Просто посмотрите, и вы увидите это в глазах вашего ребенка.

12. Самый лучший родитель? Нет такого. Будьте для своего ребенка просто мамой.

13. Заботиться о себе – это часть вашей заботы о детях

14. Если вы совершенно без сил и не знаете, как сможете отдавать себя всему этому день за днем, это значит только, что вы хорошая мать.

15. То, что я чувствую боль без него, еще не значит, что эти отношения были правильными для меня.

16. Нужно пережить все эти тяжелые дни, чтобы пришли лучшие дни в вашей жизни.

17. Когда-нибудь вы подумаете, глядя на своего ребенка: «Да, я дала тебе жизнь. Но на самом деле ты дал мне мою».

18. Это та часть жизни, где ты находишь, кто ты есть.

19. Фраза «Не бойся» написана а Библии 365 раз. Как раз столько, чтобы хватило на каждый день этого года.

20. Плохой день не делает вас плохой матерью

21. У вас получится сделать все, хотя вы и не суперженщина. Вы это сделаете, потому что любите своих детей.

22. Одинокая мать – это та, кто держит вместе весь ее маленький мир, хотя иногда она сама думает, что сейчас рассыплется на кусочки.

23. Пусть у вас будет достаточно времени для того, чтобы вернуться с работы, сделать все дела, помочь с уроками, накормить и уложить спать – и останется несколько минут для себя.

24. Пусть нам всем хватит энергии для того, чтобы мирить, мазать зеленкой, играть и печь, рук – чтобы вытирать слезы, щекотать и обнимать, сердца – чтобы слушать, понимать и создавать любящий дом для нашей семьи.

25. Может быть, ваш хеппи-энд не включает Прекрасного принца. А может, он просто еще не написан.

Растить ребенка в одиночку

Они расстались, развелись, овдовели или никогда не вступали в брак. У них на попечении один или несколько детей. Они сами выбрали эту жизнь или, наоборот, были вынуждены ее принять. Как бы ни различались ситуации, но всех их волнуют одни и те же вопросы.

Личная жизнь одиноких матерей

Миллионы женщин растят детей в одиночку. И далеко не у всех из них хватает при этом сил на личную жизнь. Мы спросили у наших героинь, как в подобной ситуации найти правильный баланс между ролью матери одиночки и женщины, ищущей любви мужчины.

Героиня или неудачница? Что американки думают о русских матерях-одиночках

Много лет назад американка Таня Мейер выучила русский язык и приехала в Россию. Здесь она построила карьеру , нашла новых друзей и влюбилась. А потом ее возлюбленный испарился — как только узнал , что Таня беременна. Теперь она знает , каково это , быть матерью-одиночкой в России. И хочет рассказать нам.

Cosmo рекомендует

Эта зимняя обувь вышла из моды! 7 моделей, которые не стоит брать в 2020 году

Носим этой зимой вязаные кардиганы: 7 моделей, которые сейчас в тренде

Матери-одиночки. Невоспетые героини современной России

Миллионы одиноких или разведенных мам по всей стране растят детей с минимальным или вовсе отсутствующим участием со стороны биологических отцов. Среди женщин , с которыми я говорила , большинство мам , воспитывающих детей одни , видят отцов детей очень редко , их роль в жизни ребенка ничтожна. Очень часто мужчина исчезает из жизни женщины в тот момент , когда она объявляет , что беременна. Совсем недавно к нашей фейсбук-группе присоединилась тридцатилетняя красавица с трехмесячным сыном. Ее бойфренд испарился , когда она сообщила ему , что ждет ребенка , а ведь они прожили вместе семь лет! К сожалению , для России — это очень обыкновенная история. Женщины в группе приняли ее с распростертыми объятиями , написали ей, что будущее прекрасно и впереди ее и сына ждет много подарков судьбы.

Даже после развода отцы могут общаться с детьми спорадически. Они часто не платят алименты или платят очень мало и нерегулярно. В результате многие разведенные или одинокие женщины в России действительно берут всю ношу на свои плечи. И развод редко означает затяжное судебное разбирательство , например , по вопросам опеки. Российские суды обычно автоматически оставляют детей матери за редким исключением ( скажем , очень богатый отец дает взятки судьям , чтобы забрать детей, — подобный случай не сходил с первых полос российских желтых газет годами). С алиментами дела совсем плохи , и суд здесь не поможет , обычно матерям так и не удается добиться от отцов реальной финансовой поддержки.

Как я уже писала , у России длинная история матерей-одиночек , и сейчас общество не стигматизирует таких женщин , это воспринимается как норма. Само по себе неплохо , но есть проблема: многие отцы начинают считать , что принимать на себя ответственность вовсе не обязательно. И общество за редкими исключениями их не осуждает. Это считается вполне нормальным — исчезнуть , не предоставляя ребенку ни финансовой поддержки , ни общения. Многим мужчинам кажется , что уйти проще , чем пытаться стать воскресным папой. Таких историй бесконечно много , и каждая печальна по‑своему. Самое удивительное — неважно , богат мужчина или беден , он все равно может испариться.

Добро есть: одинокий мужчина удочерил девочку с синдромом Дауна

Многие мужчины в России до сих пор всерьез считают , что быть или не быть отцом — это их выбор.

Для книги я собрала истории мам , воспитывающих детей самостоятельно: кто-то справляется блестяще , кому-то очень тяжело…

Анастасии тридцать восемь , ее сыну два. Отец ребенка ушел , как только узнал , что Анастасия беременна. Она работает полный день , с ребенком помогает ее мама , которая живет по соседству. Анастасия сказала , что ей нравится принимать все решения самой, но «было бы мило иметь ту же поддержку и помощь , что и все остальные , чтоб было с кем гулять вечерами в парке. Может , это и звучит глупо , но я все время думаю о любви и внимании , о мужчинах». Анастасия говорит , что сейчас на личную жизнь у нее времени нет.

Даше тридцать шесть , она в разводе , живет в Москве с пятилетней дочерью и трехлетним сыном. Дашин папа помогает ей, каждый день забирая детей из сада , потому что Даша на полной ставке. Отец детей приходит и уходит , он не очень « активен». Я спросила Дашу , какова главная сила одиноких мам. «Любовь», — сказала Даша.

Галине тридцать семь , и она живет в Москве с пятью детьми. Она сказала мне: «Я не пытаюсь заменить детям отца , но я пытаюсь сделать так , чтобы они не чувствовали его отсутствия». Когда я спросила ее , в чем секрет мам-одиночек , она сказала: «Любить детей до беспамятства , но воспитывать их независимыми , уверенными в себе , умными , сильными и счастливыми». Галина работает из дома и «личной жизни у нее нет». Она не хочет « тратить эмоции на мужиков». Когда ее дети вырастут , Галина мечтает совершить кругосветное путешествие.

Ирине тридцать пять , она живет в Москве со своей четырехлетней дочерью. Отец ее ребенка живет в другой стране и иногда просит прислать фотографии. Ирине помогает ее мама , первые несколько лет она даже жила с ней и ее дочерью вместе. Сейчас родители и брат Ирины живут в соседнем доме. Дочь Ирины чувствует « пустоту», потому что у нее нет отца. Ирина никогда не просила отца ребенка о деньгах. У нее нет личной жизни: она либо на работе , либо с ребенком.

Ксения растит мальчика. Она была много лет счастлива в браке. Во время кризиса 2008 года ее муж потерял работу , и они были вынуждены переехать к ее родителям. Ксения забеременела , и после этого брак дал трещину , потому что муж « не был уверен , что готов к ребенку». Ксения родила и переехала к родителям на дачу. Постепенно муж просто перестал приходить домой. Когда сыну был месяц , Ксения поняла , что ждать возвращения мужа бессмысленно. Мальчик никогда не видится с папой. Раз в несколько месяцев Ксения звонит и просит у него денег , иногда он даже дает немного. Вся жизнь Ксении крутится вокруг сына. Она живет с родителями , мужчины у нее нет. Я спросила ее , что самое сложное в том , чтобы быть матерью-одиночкой. «По выходным , когда мы выходим на площадку , там много пап с детьми. Мне грустно , что некому играть с ним в хоккей, что у него нет папы для „мальчиковых“ игр».

Наташе тридцать пять , они с сыном живут в Москве. «Наш папа исчез , мы о нем ничего не слышим и не знаем, — сказала она мне. — Тяжело быть одновременно мамой и папой. С одной стороны , я понимаю , что ребенку нужен отец , мужчина в доме , но с другой стороны , не потащишь же в дом любого парня , просто чтобы сказать: „А вот наш новый папа!“».

В сегодняшней России общество нормально относится к тому , что отцы оставляют своих детей, если в отношениях с матерью что-то не заладилось. Они буквально встают и уходят из семьи , довольно часто — без каких-либо финансовых или юридических последствий. Мужчина может бросить своего ребенка и продолжать как ни в чем ни бывало ходить на работу , тусоваться с друзьями , вести активную жизнь , и никто ему ни слова не скажет о том , что он несет ответственность за ребенка. В СССР развестись было гораздо сложнее. Инициатора развода могли « пропесочить» на партсобрании или на товарищеском суде , и чем выше был пост , тем больше возникало проблем. Семья как бы удерживала человека в «партийных рамках». Неудивительно , что с падением режима в этой области жизни все тоже кардинально поменялось , и получилась другая крайность. Можно только надеяться , что со временем будет найден баланс.

Русские мамы даже не всегда обращаются в суд за алиментами. Да и зачем? Скрыть свой реальный доход несложно , так что даже если они и выиграют , это будут просто гроши. Чаще всего мамы « торгуются» сами , опять же редко получая удовлетворительный результат.

Пока российское правительство не заставит отцов содержать своих детей, ситуация , к сожалению , не изменится. Русских женщин часто еще и обвиняют в том , что мужчина из семьи ушел ( типа « довела мужика»), что уж и вовсе никуда не годится. Что бы ни происходило в личных отношениях мужчины и женщины , у ребенка два родителя , оба несут за него ответственность. К сожалению , многие до сих пор считают , что если женщина решилась родить , то и нести эту ношу прежде всего ей.

Есть еще популярная идея , что русские мамы « слишком сильные» и это « отпугивает» мужчин. Многие вспоминают Некрасова с его « коня на скаку остановит , в горящую избу войдет». Но ребенку с «сильной» матерью все равно нужен отец.

Воспитание общества начинается в семье. Одна мама рассказала , что папа ее мужа в детстве сказал ему: «Только неудачники бросают своих детей». Теперь у него уже свои дети , но он отлично помнит , что ему сказал отец , когда он был маленьким мальчиком. Так что будем надеяться , следующее поколение русских мальчиков внимательно слушает , что мамы и папы говорят им об ответственности.

Легенда о матерях

М ой дорогой мальчик! Ты, наверное, уже много сказочного узнал о нашей жизни. Но знаешь ли ты, откуда у моряков взялась сила? Не знаешь? Тогда послушай.

Когда-то очень давно на побережье Чёрного моря жили люди. Как их звали, сейчас уже не помню. Они пахали землю, пасли скот и охотились на диких зверей. Осенью, когда заканчивались полевые работы, люди выходили на берег моря и устраивали весёлые праздники: пели, плясали у огромных костров, проводили игры, которые заканчивались метанием стрел — стрел счастья.

Если юноша хотел стать охотником, он пускал стрелу в сторону леса, если пастухом — стрелял в сторону стада, а если пахарем — в сторону поля.

Смотреть на эти игры выходил из морской пучины царь морей и океанов Нептун. Это очень страшный царь, глаза у него большие, белые, как пузыри, борода зелёная, из водорослей, а тело сине-зелёное, под цвет моря. Каждый раз, глядя на игры, он смеясь говорил:

— Как люди не хвастаются своей силой, а меня боятся: никто из них ещё не решился пустить стрелу в сторону моих владений.

Говорил он так потому, что был уверен: никто не посмеет испытать своё счастье на море.

Один раз вышли к костру юноши. Они вдруг повернули в сторону моря и все как один пустили стрелы туда.

В какую ярость пришёл Нептун!

— Я всех вас похороню в пучине морской! — взревел он.

Женщины, глядя на своих сыновей, задумались: царь морской действительно может похоронить их детей в море.

Гордостью тех людей, о которых рассказываю я, всегда были женщины — сильные, красивые, никогда не стареющие.

Думали, думали женщины и решили отдать всю свою силу сыновьям. Юноши, взяв материнскую силу, подошли к самому берегу моря. Чтобы не подпустить их к воде, Нептун бросил громадный вал, но юноши устояли, не согнулись и не побежали назад. Зато матери после этого стали слабыми.

Ты видел, мой мальчик, слабых женщин? Если ещё когда-нибудь встретишь, то не смейся над ними; эти женщины всю свою силу отдали таким же детям, как ты. И вот слушай дальше.

Когда Нептун увидел, что юноши выдержали натиск тяжёлого вала, он дико засмеялся и злобно закричал женщинам:

— Пусть ваши сыновья устояли против моей силы здесь, на берегу, но в море я порву им руки!

Женщины опять задумались: «Да, царь морской и это сделать может, у него крепкие жилы из манильских трав».

Пока они думали, на поверхность воды вышли дочери морского царя. Они, как и отец, были некрасивы.

Вышли дочери Нептуна и сказали:

— Женщины, отдайте нам свою красоту; за это мы достанем со дна моря крепкой манильской травы, совьём из неё жилы для ваших сыновей, и руки у них будут такие же крепкие, как у нашего отца.

Женщины сразу согласились и отдали дочерям морского царя свою красоту.

Если, дорогой мальчик, ты увидишь где-нибудь некрасивую женщину, не отворачивайся от неё, знай, она пожертвовала своей красотой ради детей.

Когда царь Нептун узнал о проделке дочерей, очень разгневался он, выбросил их из моря и превратил в птиц-чаек.

Ты слышал, мальчик, как чайки плачут над морем? Это они просятся домой, но жестокий отец не пускает их обратно и даже не смотрит на них.

Зато моряки на чаек всегда глядят и наглядеться не могут, потому что чайки носят красоту их матерей.

Юноши, почувствовав крепость в руках и силу в плечах, наконец вышли в море. Вышли они и пропали. Ждут-пождут матери — не возвращаются сыновья.

Появился опять перед женщинами Нептун и громко-громко засмеялся. От его смеха даже волны заходили по морю.

— Не дождаться вам теперь сыновей! — хохотал Нептун. — Они ведь блуждают. Вы и позабыли, что на море нет дорог и тропинок.

И опять он закатился в страшном смехе.

Тогда женщины воскликнули:

— Пусть будет в наших глазах меньше света, и пусть над нашей землёй ещё ярче загорятся звёзды, чтобы сыновья нашли по ним дорогу к родным берегам.

Только сказали женщины так, в небе сразу ярко-ярко заблистали звёзды. Юноши увидели их и благополучно вернулись домой.

Вот почему, мой друг, моряки сильны и непобедимы: матери отдали им всё лучшее, что имели.

Ссылка на основную публикацию