5 способов избавиться от синдрома жертвы

Как избавиться от синдрома жертвы

Жертва любит жаловаться на жизнь или на определённые обстоятельства. То есть жертва не берёт ответственность на себя за всё, что происходит в её жизни.Всё это очень взаимосвязано. Жертва любит жаловаться. Жертва безответственна, она перекладывает вину за всё происходящее в её жизни на внешнее (людей, силы, мир и т. д.). Виноваты все: правительство, бандиты, воры — да кто угодно, но только не жертва. Жертва просто живёт в иллюзиях, не понимая, что никто за неё ничего не сделает, что свою жизнь, которая есть сейчас, сотворила именно она.

Человек с синдромом жертвы часто притягивает в свою жизнь тирана. Человек, который ему досаждает чем-либо, раздражает его до безумия и даже применяет насилие в виде побоев и прочее.Тиран сам когда-то был жертвой кого-то или чего-то. Зачастую человек с синдромом жертвы сам иногда становится тираном по отношению к другим людям либо животным. Эта игра «тиран-жертва» никогда не останавливается. Она распространяется и на более масштабные вещи. Например, какая-то группа или даже общество, имеющее синдром жертвы или тирана. Народы, которые воюют, тоже играют в эту игру. Жертва порой сама провоцирует людей, чтобы над ней совершили акт насилия, ибо эго в жертве за счёт этого живёт. Жертва также может ошибочно считать, что для того, чтобы было хорошо, сначала должно быть плохо, и иногда сама создаёт «плохие» ситуации, чтобы потом стало лучше. Как будто всегда хорошо не может быть. А ведь ещё как может. Эго любит играть в жертву

Естественно, это эго человека играет в жертву. Кто сильно отождествлен с эго, имеет в себе синдром жертвы, так как жертва – это ещё один инструмент, с помощью которого эго влияет на человека и управляет человеком. И, конечно, именно эго способствует тому, что человек убегает от настоящего момента. Синдром жертвы переходит из поколения в поколение, так эго сохраняет себя, убегая от настоящего момента.

Как избавиться от синдрома жертвы

Шаг № 1. Перестать себя считать жертвой. Возьмите на себя ответственность за всё, что происходит в вашей жизни, на 100%. Всё творится вами и только вами. Вы творец своей судьбы. Если вы думаете, что всё как раз наоборот, то вы и создаёте такой сценарий в жизни, где вам что-то неподвластно.

Шаг № 2. Это, конечно же, посложнее: перестать жаловаться на жизнь, принять её такой, какая она есть, и выбрать лучшее. Мастер ничего не отвергает в жизни, он принимает всё, что есть, и выбирает наилучший вариант, ибо отвергать что-то в жизни — это отвергать самого себя, ту часть себя, которая и сотворила это.

Шаг № 3. Пробуждение. Без этого шага никак, ибо только осознанность поможет вам отслеживать себя и состояния жертвенности в себе.

Шаг № 4. Это работа со своим подсознанием. От этого тоже никуда не деться, нужно очищаться от всякого метального мусора, который накопился за все годы. Есть масса методов по очистке подсознания.

Шаг № 5. Только после всего вышеперечисленного вы можете полюбить себя, что не так-то легко, ибо столько лет вы не делали это, вам мешали различные комплексы, блоки, шаблоны мышления т.п.

— жертва не несёт ответственность за свою жизнь;
— жертва любит жаловаться и винить всех в своих несчастьях;

— жертва притягивает в свою жизнь тирана;
— тиран сам был когда-то жертвой;
— есть пять шагов по избавлению от синдрома жертвы – это ответственность, принятие, пробуждение, работа с подсознанием, любовь к себе.

5 способов избавиться от синдрома жертвы

Синдром жертвы – это привычка мышления. В некоторых психотерапевтических школах явление отнесено к психологическим заболеваниям личности. Заключается оно в постоянной потребности человека искать внешние причины всех своих бед и несчастий. Выражается все в личностном психологическом фоне и деятельности, поступках.

Фото с сайта tutknow.ru

Люди с таким менталитетом воспринимают все так, будто их постоянно обижают, а они не способны себя защитить. Даже если и пытались защищаться, то у них ничего не вышло. Оправданий найдется достаточно. Во всех неудачах, сваливающихся на них, они обвиняют кого-то, но только не свой недосмотр, неосторожность, неаккуратность.

Начинаем с чистки подсознания

Как говорят современные психологи: «Если ты видишь себя жертвой обстоятельств или отношений с людьми, проснись! Потом, когда проснешься, убери за собой!». Самым исцеляющим для лиц с синдромом жертвы является пробуждение подсознания. Следующим этапом идет очищение мусора мыслей, установок, ложных потребностей, которые накоплены за длительное время.

Подсознание упорядочивается по определенной схеме при полном сопровождении профессионального психолога или психотерапевта. Наилучшим вариантом лечения будет прохождение психотерапии у специалиста. Сегодня существует множество разных эффективных техник, как проникать к подсознанию и убирать все ненужные наслоения, перегруженные шаблоны, разрушающие защиты и блокировки. Не без труда, но от такого пессимистичного образа мышления можно избавиться.

Деятельность – на замену пассивности

Если ничего не делать, сидеть, сложа руки, тогда начинать чувствовать себя жертвой сможет даже самый удачливый и успешный бизнесмен. Люди с синдромом жертвы чаще всего либо пассивны, либо невнимательны к собственным стараниям.

Необходимо придумать такие решения в своей жизни, чтобы можно было максимально приблизиться к желаемому успеху. Придется, конечно же, приложить усилия. Только так можно избежать неудач, болезней или каких-либо бедствий, часто преследующих «жертву».

После найденного решения нужно приступать к выполнению задуманного. Не стоит бояться трудностей. Все прекрасно корректируется по ходу осуществления идеи. Это знают все, кто уже добился успеха в своей карьере, делах, исполнении мечты. Поэтому не обязательно следовать исключительно своему первоначальному плану.

Например, человек постоянно терпит оскорбления от людей. Психолог ему бы порекомендовал присмотреться к тому, кто эти люди. Может быть, нужно просто сменить окружение, никого не обвиняя. Понять, что это не тот круг общения. Найти новых друзей, переключить внимание на тех, кто нормально относится к человеку, по его мнению.

Или же вторая сторона медали – заглянуть в себя. Вдруг ты сам недружелюбен или же ведешь себя часто как затравленный зверек, боясь всех вокруг. Несмелость иногда воспринимается как слабость. Потому люди могут позволять себе вольности в обращении.

Сопротивление

Когда царю зверей – льву постоянно говорить, что он – мышь, он ею и станет, если не будет сопротивляться. Чтобы исключить синдром жертвы в себе, предпримите попытки внутреннего сопротивления – противостаньте желанию поискать виновных. Не торопитесь с выводами. Попробуйте сесть и подумать, что вы могли сделать не так, почему ситуация сложилась не лучшим образом. Возможно, это только кажется, что все настолько плохо? Или же достаточно что-то поменять самому и вы выйдете победителем? Не поддавайтесь искушению, сесть и начать горевать, обвиняя кого-нибудь.

Природное понимание жизни

Умение принимать все как есть поможет успокоиться. Прежде всего, обратите внимание, как ведут себя животные в дикой природе. Все антилопы отлично понимают, что рядом ходит хищник. Они также знают, что если он сыт, тогда они могут спокойно и безопасно щипать траву. Но пользуясь этим, каждая антилопа все же держит ухо и глаз востро.

Не нужно винить того, кто тебя обидел, причинил боль, когда ты, вероятнее всего, сам сделал себя уязвимым. Вывод – в следующий раз надо быть внимательнее и мудрее, чтобы не допустить с собой такое.

Творчество дает крылья свободы

Освобождение от навязчивых мыслей, от посттравматического синдрома и даже страхов приходит к нам, когда мы сильно увлечены чем-то таким, что нас вдохновляет. Активные занятия спортом помогут насытить организм дополнительным кислородом, а это даст ясность ума. Гуляние в солнечную погоду способствует выработке необходимого серотонина (нейромедиатора, образующегося в теле человека в большом количестве от воздействия солнечных лучей) для того, чтобы избежать депрессивных состояний.

А вот творчество, хобби, рукоделие – снимет стресс, уведет вас далеко от нарисованных в уме наваждений. Любое занятие с творческим подходом увлекает за собой своим разнообразием и богатством фантастических идей, форм, красок, решений. Когда человек творит что-то свое, он неизбежно получает долгожданную свободу, верит в свои силы.

Лица с синдромом жертвы часто в себе не находят нужных сил, чтобы справиться с ситуацией самостоятельно, поэтому винят других, как бы защищаясь. Творчество – это отдушина, где в миниатюрных моделях есть возможность проиграть массу ситуаций и выйти победителем из каждой из них.

Иллюзия это или нет, но творящие люди больше всех остальных получают ощущение свободы в жизни. Развить полет фантазии, вложить свою лепту в дело либо полностью все сделать самому – это требует больших затрат умственных, душевных, воображения, памяти, знаний, навыков. Некогда скучать, жаловаться на жизнь или жалеть себя, когда ты по-настоящему увлечен каким-то интересным делом.

Автор: Анна Павлова,
специально для Mama66

Как избавиться от синдрома жертвы?

Советы психолога, имеющего 15-летний стаж тренерской работы

Каждый из нас встречал тех, на чью долю постоянно выпадает множество проблем — от мелких неудач до серьезных несчастий. Такие люди постоянно рассказывают о неприятностях, преследующих их день ото дня, ища поддержки, жалости. Такая модель поведения называется «синдромом жертвы».

По какой причине появляется этот синдром и как от этого избавиться, нам рассказала психолог с 15-летним стажем тренерской работы, руководитель Бурятского территориального отделения Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги Алена Хамаганова.

Постоянно страдает

По мнению Алены, это понятие на сегодняшний день широко распространено в сознании современных людей. Однако, несмотря на это, чаще и легче определяется жертва в ком-то из окружения, но не в своем поведении. Оказалось, что существует множество понятий «жертвы». Возьмем наиболее понятное из них. Жертва — это человек, который субъективно ощущает себя «заложником» разного рода ситуаций, в которых он находится. Жертва чувствует свою зависимость от внешних сил, которые более сильные и могущественные, чем она. И все, что происходит в жизни этого человека, никоим образом не зависит от него самого.

— В психологии это называется экстернальным локусом контроля — ответственность за происходящее возлагается на внешние факторы (на судьбу, на конкретных людей, на руководство), а людей, имеющих такую направленность, называют «экстерналами». Еще одна особенность людей с психологией «жертвы» — это наличие установки, позволяющей добиваться своих целей путем манипулирования окружающими. Как следствие, потребительское отношение к себе и окружающим, — объясняет психолог.

Экстернальная и интернальная

Работая в клинике, нашему психологу часто приходится сталкиваться именно с такого рода психологическими особенностями, утяжеляющими физическое самочувствие пациента. По ее словам, очень сильно бросается в глаза разница, когда человек настроен на выздоровление и готов брать ответственность на себя за свою жизнь, здоровье и отношения. И наоборот, когда человек рассчитывает только на врачей, лекарства или даже на шаманов. По наблюдениям специалиста, разница в динамике выздоровления значительная.

Алена рассказала нам о двух случаях из практики, которые наглядно показывают разницу между двумя типами людей, описанными выше.

Пациентка № 1, 67 лет, проживает с супругом, есть дети, внуки. Контакт с детьми хороший.

Диалог с психологом:

— Довольны ли вы в целом жизнью?

— Нет, конечно. Где тут будешь доволен! Я вся больная, целый букет. Уснуть не могу, еще соседка тут попалась болтливая. Лекарства дорогие. К врачам не попадешь.

— Ощущаете ли вы себя по большей части удовлетворенным человеком?

— Нет, конечно. Я бы лежала тогда в больнице, если бы у меня все было хорошо?

Пациентка № 2, 84 года, проживает с внуком-студентом.

— Довольны ли вы в целом жизнью?

— Да, довольна. Я считаю, что в этой жизни все сделала. У меня есть замечательный внук, хорошие дети. Я каждый день радуюсь, что живу.

— Ощущаете ли вы себя по большей части удовлетворенным человеком?

— Конечно, удовлетворена! У меня все есть. Я сейчас себе особо ничего не беру, да мне и не надо. Главное, чтобы у детей все было хорошо. Я живу так, как хочу.

Эти отрывки из беседы наглядно показывают личностную направленность этих женщин: экстернальную — в первом случае, интернальную — во втором.

Роль жертвы

Кто-то сильнее, кто-то слабее — в жизни так устроен баланс. Но если кто-то становится агрессором, другой не обязательно должен становиться жертвой.

— Роль жертвы, по моему глубокому убеждению, приобретенная роль. Изначально человек не рождается в этой роли. Причина возникновения синдрома жертвы в первую очередь лежит в воспитании, личностных особенностях, жизненной ситуации, в тех родительских сценариях, которые закладываются в детстве, — отмечает специалист.

К примеру, ребенок, которого постоянно ругают или, еще хуже, на котором взрослые вымещают свое раздражение, привыкает чувствовать вину. Он чувствует себя «нехорошим» и «неправильным». Возникает выраженное чувство страха быть отвергнутым, брошенным, остаться в одиночестве и не выжить. Именно это чувство глубоко внутри и руководит поведением и самоощущением человека с позиции жертвы.

Мы играем роли

Как оказалось, вычислить жертву не так уж и сложно. Для жертвы характерно чувство внутреннего бессилия, и часто это проявляется в привычке жаловаться и выпрашивать жалость к себе. Такой стереотип поведения обычно формируется в семье и особенно сильно может проявиться во время обучения в школе.

Считается, что человек с психологией жертвы сам притягивает, организовывает или попадает в такие ситуации, где можно вновь почувствовать себе беспомощным, ощутить несправедливость, чтобы обвинить в этом кого-то.

— Почему так? Одна из причин — это то, что на самом деле человек с игровой ролью жертвы отличный манипулятор. И, чтобы получить желаемое, жертва будет демонстрировать свою беспомощность в определенной ситуации, невозможность контроля, слабость с целью получения одобрения, внимания и помощи, — рассказывает она.

По словам психолога, манипуляция может проявляться и через пассивную агрессию в виде обиды, «игры в молчанку», обесценивая. Инфантильность, личностная незрелость также могут являться причинами такой модели поведения человека. Такие люди могут быть как нерешительными, так и, наоборот, излишне эксцентричными.

Выделяют следующие причины, почему человек может быть в роли жертвы:

  • заниженная самооценка, неуверенность в себе, неверие в себя, в свои возможности;
  • страх выделиться, оказаться в центре внимания и тем самым быть индивидуальным;
  • зависимость от мнения окружения, зачастую она формируется при авторитарном стиле воспитания;
  • страх ошибиться, это очень характерно для людей, имеющих чрезмерное чувство ответственности и желание сделать все «на пятерку».

— В роли жертвы зачастую встречаются супруги алкоголиков, находящиеся в созависимых отношениях. Например, жена подавлена, пассивна, но не готова уйти от этой ситуации. Тем самым она транслирует для своей дочери модель поведения «жертвы», и с большой вероятностью дочь воспроизведет этот «родительский сценарий», — продолжает объяснять психолог.

В психологии выделяется модель отношений под названием «треугольник Карпмана» — ловушка созависимых отношений. В ней есть три роли: жертва, спасатель и агрессор. Жертва – страдающая личность. Она вечно всем недовольна, но даже не пытается изменить свою жизнь. Спасатель – человек, который вмешивается из якобы благих побуждений, дабы помочь слабому, приходит на помощь жертве, поддерживает, сочувствует, защищает. Преследователь (агрессор) — личность, терроризирующая жертву, считает себя сильнее и выше по социальному статусу.

Сам Карпман писал об этом так: «Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актеры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в ее подлинность, чтобы создать хороший спектакль. При этом мы никогда надолго не задерживаемся в одной роли».

— Жертва, демонстрируя свою беспомощность, провоцирует окружающих, чтобы кто-то выступил в роли преследователя. Или другой вариант: преследователь находит того, кто в чем-то виноват, и начинает обвинять, требовать, наказывать. Жертва доказывает, что она не виновата, виноваты другие, и ищет своего спасателя, как говорится, «давя ему на жалость». И, как правило, такой спасатель находится. Он включается в эту треугольную ловушку, конечно же, не осознавая этого, и старается помочь бедной жертве, защитить ее от злого преследователя. Но так как ситуация на самом деле не меняется, то через какое-то время жертва обвиняет спасателя, после чего он превращается в жертву преследования, а жертва — в преследователя. Вот такая игра. Однако нужно помнить о том, что быть жертвой на деле невыгодно. Как выбраться из этого треугольника? Для начала перестать быть жертвой, избавиться от этого ощущения, научиться нести ответственность за свою жизнь и свои поступки, — советует психолог Алена Хамаганова.

11 признаков мышления жертвы

В том, что Макс «застрял» в мышлении жертвы, была злая ирония. Внешне он на жертву был абсолютно не похож. Образован, есть семья и успешная карьера коуча. Но в последнее время отношения с женой испортились, дети перестали слушаться, немногочисленные друзья отдалились, а любимая работа опротивела. Он переживал тяжелейший стресс и пришел на консультацию в надежде найти выход.

Несмотря на то, что психолог подсказала ему способы решения проблемы, Макс отказался меняться. Вдобавок он не желал признавать, что искаженное мышление мешает ему нормально общаться, работать и полноценно жить. Что самое примечательное, он по-прежнему «помогал» своим клиентам справиться с такими же ложными убеждениями.

От мышления жертвы не застрахован никто. Нерешенные проблемы и нарастающий стресс вкупе с неумением преодолевать жизненные трудности часто загоняют человека в ловушку. В целом Макс соглашался, что запутался, но отрицал, что у него развился синдром жертвы, оспаривая каждый довод.

Быть жертвой удобно. Никакой самокритики и ответственности, не надо стесняться своих слабостей и контролировать свои действия

Мужчина доказывал, что у него нет нерешенных проблем, хотя ужасно нервничал, когда об этом упоминали. Заявлял, что контролирует стресс, но было видно, что не умеет управлять гневом. Клялся, что ему нипочем любые трудности, но, если бы это было так, он не сидел бы сейчас в кабинете психолога. На самом деле реальность Макса настолько исказилась, что он начисто утратил способность к самоанализу.

После нескольких сессий выяснилось, что Макс не хочет расставаться с ролью жертвы. Почему так бывает? Дело в том, что быть жертвой удобно. Никакой самокритики и ответственности, не надо стесняться своих слабостей и контролировать свои действия. Зато можно оставаться беспомощным и ничего не менять. Даже если Максу удавалось продвинуться вперед, он всегда находил препятствия. Во время сессий он выдал одиннадцать убеждений, которые подтвердили, что у него действительно мышление жертвы.

«Этот стресс меня доконает, я совершенно измучен». У Макса был длиннейший список жалоб на судьбу. Хорошее тоже случалось, но он предпочитал упиваться страданиями. Между тем, способность замечать позитивную сторону жизни помогает справиться с унынием.

2. Изоляция

«Меня никто не понимает, никто не сочувствует, даже вы». Пожалуй, это было самое шокирующее заявление, поскольку основная цель терапевта заключалась именно в проявлении эмпатии. Но Максу всегда было недостаточно. Замыкаясь в себе, он не давал другим приблизиться и предложить поддержку.

3. Катастрофизация

«Лучше не станет, все будет по-прежнему». После нескольких встреч Макс сделал худшие из возможных выводы и зациклился на виктимизации. Надежда — это антитеза обреченности. Если бы Макс хоть немного надеялся на благополучный исход, он смог бы двигаться дальше вопреки всем трудностям.

4. Малодушие

«Ничего не работает, нет смысла пробовать что-то еще». В ходе сессий было очевидно, что Макс сдался. Он поднял белый флаг и перестал бороться. Такие моменты очень опасны: когда депрессия обостряется, часто появляются суицидальные мысли.

5. Мученичество

«Жить в стрессе — мой крест». Как ни странно, судя по всему, Макс гордился, что его стресс оказался столь серьезным, и считал себя мучеником. Мученики умирали во имя высшей справедливости или ради других людей. Поставив себя на их место, он как бы приобрел статус святого.

6. Противоречивость

«Я всего лишь хочу, чтобы она…» Это пассивно-агрессивное заявление — не что иное как перекладывание ответственности на другого. Макс уверял, что все станет замечательно, как только жена решится поговорить о деньгах. Разговор состоялся, но он опять поднял планку и потребовал, чтобы супруга согласовывала с ним все траты. Когда она отказалась, он очутился в положении страдальца, сетуя, что жена не хочет ему помогать.

7. Обвинения

«Все из-за нее». К несчастью, Макс произнес эту фразу в присутствии жены. Вместо того, чтобы разделить ответственность за состояние семейных финансов, он свалил на нее всю вину. Заявил, что она воспользовалась его слабостью, и снова застрял.

8. Занудство

«Мне надо еще кое-что рассказать…» Макс мог разглагольствовать часами, без передышки. Сначала он вываливал все мысли и чувства на жену, а потом на психотерапевта. Когда ему пытались что-то советовать, он отмахивался и говорил, что они не знают, о чем говорят, потому что не владеют всей информацией. Этот порочный круг отпугивал жену и все больше затягивал Макса.

9. Обобщения

«Так будет всегда, ничего и никогда не изменится». Словами «всегда», «ничего», «никогда» сопровождается чрезмерное обобщение. Утверждение, будто что-то случается «всегда» — неправда. Бывают исключения. Не признавая этих исключений, Макс загонял проблемы в угол. Раз они не решаются, можно считать себя жертвой.

10. Преувеличения

«Я попробовал все, я все знаю». Казалось бы, такая самонадеянность противоречит мышлению жертвы, но это не так. Во-первых, преувеличение ложно: никому не дано «попробовать все» и «все знать». Во-вторых, своим «я попробовал все» Макс пресекал дальнейшие попытки и отказывался посмотреть на происходящее под другим углом.

11. Сравнения

«Вы такого не переживали, мне намного хуже». Макс постоянно сравнивал собственный опыт коучинга с опытом своего психолога. Разумеется, его предположения насчет ее личной жизни и профессиональных навыков были, мягко говоря, неточными. Вместо того чтобы возражать, она отмечала, что эти сравнения выдают его неуверенность и потребность в самоутверждении.

К сожалению, Макс выбрал мышление жертвы и перестал сопротивляться. Виктимизация прекращается с момента осознания. Затем идет принятие ответственности, готовность отчитываться за свои действия и в конечном итоге — желание изменить все, что можно изменить. Совсем как в молитве о спокойствии: «Господи, дай мне покоя, чтобы принять то, что я не могу изменить, мужества, чтобы изменить то, что я могу, и мудрости, чтобы отличить одно от другого». Именно к этому и стоит стремиться.

«Все в моих руках»: как перестать строить из себя жертву

Жизнь сложна и непредсказуема, а мир жесток. Остается только опустить руки и винить во всех неудачах обстоятельства. В такой пассивной позиции живут многие. Удобно, не правда ли? Но какова цена этого комфорта?

10 опасностей для отношений в паре

Если вы когда-либо пытались найти формулу идеальных отношений — вы не одиноки. Исследователи, философы и влюбленные постоянно размышляют над этим. Мы решили пойти от обратного — собрали 10 факторов, которые могут осложнить отношения в паре.

Как избавиться от синдрома жертвы

  • Как избавиться от синдрома жертвы
  • Синдром завышенных ожиданий: как с ним бороться?
  • Как избавиться от синдрома стеснительного мочевого пузыря (Парурезиса)

Синдром жертвы уходит своими корнями в детство человека. Причем страдать от него могут в равных условиях и мужчины, и женщины. Причиной может служить недолюбленность, когда дети чувствовали себя не нужными родителям, были вторым или третьим ребенком после брата или сестры, которым практически не доставалось особых благ. Из-за этого с самого детства у них формируется ощущение собственной второсортности и появляется убеждение в том, что они не достойны чего-то большего. Причем эта мысль так плотно сидит в их подсознании, что, кажется, сама жизнь предлагает им постоянно ситуации, которые проигрываются не в пользу «жертв».

Для синдрома жертвы характерно безразличие самого человека к происходящему в его жизни. Он попросту смиряется с тем, что его бросают любимые и близкие люди, друзья только пользуются, когда им нужно, на работе не уважают.

Зачастую «жертв» характеризуют как неярких и скучных людей, не выделяющихся из толпы, разговаривающих тихо, не имеющих выраженной жестикуляции и извиняющихся даже в тех ситуациях, когда правы именно они. Их неспособность постоять за себя и становится причиной использования «жертв» другими людьми в своих целях.

Обвинять родителей и считать, что они испортили жизнь, — для жертвы это крайне свойственно. Причем в большинстве случаев людей, страдающих данным синдромом, все устраивает. Ведь так не нужно трудиться над собой, чтобы все исправить.

Если же вам надоело все время быть мальчиком для битья, и вы решили начать новую жизнь, в которой не будет места синдрому жертвы, придется взять волю в кулак.

В первую очередь присмотритесь к себе и обратите внимание на свои успехи. Обязательно запишите их все в блокнот. Обличенные в письмо мысли выглядят более монументально, да и к тому же вы сможете более наглядно оценить все, чего смогли достичь. Обязательно фиксируйте и все имеющиеся у вас положительные черты. А вот на негативном не зацикливайтесь – оно разрушает, и вы уже достаточно сильно бичевали себя сознанием собственной ничтожности.

Включите в свой ежедневный график и аутотренинг. Обязательно говорите себе ежедневно, что вы отличный человек, который достоин всяческих благ, и с вашим мнением должны считаться.

Далее самое сложное – научитесь отказывать в тех ситуациях, когда вы не хотите что-то делать, а на вас давят. Это сложно, но можно. Помните, что первое время люди будут недоумевать – ведь они привыкли, что вы безотказны, а ломка стереотипов – довольно сложный процесс. Поэтому можете для начала потренироваться на малознакомых людях. Например, на коллегах из отдела, с которыми вы встречаетесь редко, и от них в вашей работе ничего не меняется.

Специалисты утверждают, что достаточно 15-20 дней выполнять такие рекомендации, чтобы сознание человека-жертвы начало меняться. Естественно, по истечении этого периода не стоит забрасывать практику. И довольно скоро вы почувствуете как ваш тип поведения меняется, жертвенность уходит, вы начинаете общаться с людьми на равных.

В случае, если самостоятельно избавиться от синдрома жертвы не выходит, обратитесь к врачу. Значит, причины кроются глубже и докопаться до них может только профессионал.

Синдром жертвы: 5 шагов от самоуничижения к свободе

Большинство из нас иногда ведут себя, как жертвы, отказываясь от персональной ответственности и перекладывая вину за свои проблемы на других людей. Это происходит в моменты усталости, когда нет сил. Но потом люди обычно берут жизнь под контроль. Совершенно по-другому ведут себя те, кому свойственен синдром жертвы. Они внушают себе, что их жизнь полностью подчинена неблагоприятным обстоятельствам, а перемены невозможны.

Откуда берется и как проявляется синдром жертвы

Психологи отмечают, что синдром жертвы очень распространен, но до сих пор не могут точно определить «спусковые крючки», которые срабатывают в психике. Предполагают, что причинами его появления могут быть наследственная предрасположенность к расстройствам, мощные психотравмы, родительские ошибки в воспитании. Нередко синдром жертвы появляется у людей, которым пришлось столкнуться с непреодолимыми препятствиями или пережить горе утраты.

Читайте нас в Instagram

Для жертв характерны такие особенности поведения:

Отрицание неудачи. Признавать ошибки трудно всем, но люди с синдромом жертвы не только отказываются их видеть, но и обвиняют окружающих, если что-то пошло не плану.

Эгоцентризм. Для жертв существуют только они, их мнение и выводы. Они не могут принять мысль, что другие люди могут видеть проблему под другим углом.

Пессимистический взгляд на жизнь. Вокруг одни враги, обстоятельства всегда неблагоприятные, а любые отклонения от курса на крах — это просто везение.

«В чужом саду трава зеленее». Люди с синдромом жертвы неистово завидуют окружающим, считая, что лично им не везет. А вот поведение и манера общения представляют все по-иному. Жертвы убеждают всех в правильности своего образа жизни.

Болезненное стремление к признанию заслуг. Жертвы нуждаются в постоянном одобрении, принятии. Если считают, что их заслуги недооценили, могут устроить истерику.

Постоянные жалобы. Жертвы — профессиональные нытики. Они обсуждают какие-либо темы исключительно для того, чтобы перевести разговор в привычное русло: сказать и услышать, как все плохо. Они постоянно стремятся вызвать жалость к себе.

К жизни можно подходить как с позиции сильной личности, так и с позиции жертвы. Это добровольный выбор, и его можно изменить в любую минуту. Отказ от ответственности за свою жизнь ведет к постоянному самоуничижению. Человек растрачивает свою жизнь в попытках угодить окружающим.

Почему жертвы ничего не делают для изменения ситуации

На первый взгляд, все просто. Жертве достаточно принять ответственность за себя, свои действия, решения, чтобы обрести самоуважение, чувство собственного достоинства, перестать считать себя хуже всех. На практике все по-иному. Человек с синдромом жертвы находится в зоне комфорта, запирая себя в уютный кокон и закрываясь от собственных психологических проблем.

Из позиции жертвы очень удобно манипулировать окружающими в стиле «Я хорошая, а ты меня не любишь». Вызывая чувство вины у других людей, жалуясь на жизнь, можно получить массу выгод — признание заслуг, похвалу, поддержку и помощь. Выгоды жертвы неоспоримы. Минус только один, но колоссальный: самооценка на 100% зависит от окружающих. Пока жертва откладывает свое психологическое взросление, жизнь проходит, а ее качество не на высоте.

5 шагов от жертвы к сильной ответственной личности

Чтобы избавиться от синдрома жертвы, придется поработать над собой. Это будет непросто, но результат того стоит: вы научитесь контролировать самооценку и выстраивать жизнь в соответствии с собственными желаниями. Предлагаем пошаговый алгоритм действий:

Шаг 1. Осознайте проблему и примите решение. Если привыкли отворачиваться от персональной ответственности за жизнь, вам так удобно. Но годы проходят, мечты не сбываются, а собственное «я» не реализовано. Вы действительно хотите, чтобы так и осталось до конца ваших дней? Если нет, примите решение взять на себя ответственность за неудачи.

Шаг 2. Не позволяйте умалять свои заслуги. Помните о своей ценности, постоянно напоминайте себе о достижениях прошлого, признавайте чужие заслуги и не позволяйте другим принижать ваши. В сложной ситуации думайте, как поступил бы сильный человек. Действуйте именно так.

Шаг 3. Не спрашивайте разрешения у других в тех вопросах, которые касаются лично вас. Речь идет о бытовых ситуациях. Сообщайте о своих планах, констатируя их как факт. Заменяйте формулировки. Фразу «Можно ли обменять свитер на другую вещь?» лучше заменить на «Обменяйте, пожалуйста, этот свитер на другую вещь».

Шаг 4. Держитесь уверенно. Все люди равны друг перед другом. Примите это. Смотрите в глаза собеседникам, не сутультесь, избавьтесь от жестов, выражающих нервозность. Если поймали себя на жалобах, пресекайте их на корню.

Шаг 5. Научитесь отказывать людям. Не хотите помогать? Скажите «нет», в идеале — деликатно. Это сложно, но действуйте из своих, а не чужих интересов. Примите, что такое поведение вызовет неодобрение.

Отстаивайте право на собственное мнение, требуйте хорошего качества товаров и услуг, за которые заплатили. Если совершили ошибку, признайте ее, как бы ни было противно. Но не стоит упрекать себя за промахи. Лучше спланируйте и реализуйте мероприятия по исправлению ситуации. Так ведут себя ответственные люди, и вы становитесь именно таким человеком.

Главное о синдроме жертвы и избавлении от него

Никто не мешает вечно обвинять других в своих неудачах, жаловаться на обстоятельства. Быть жертвой удобно. Но стоит ли это самоуважения и откладывания настоящей жизни на потом? Если больше не готовы мириться с таким положением вещей, выходите из сумрака ожиданий и принимайте реальность:

Примите решение не перекладывать ответственность на других.

Запретите себе жалобы. Лучше потратьте эту энергию на решение проблем.

Помните о своих достижениях, не позволяйте умалять свои заслуги, цените чужие.

Держитесь уверенно. В минуты сомнений думайте, как поступил бы уверенный в себе человек, делайте так же.

Читайте нас в Telegram

Брать ответственность на себя — это страшно, зато такой подход к жизни открывает новые перспективы. Не бойтесь трудностей. Очень быстро вы научитесь с ними справляться без жалоб и пессимизма.

Вам может быть интересно: Как работать с недостатками своей внешности? Смотрите видео!

Что делать если у вас синдром жертвы в отношениях?

Здравствуйте, уважаемые читатели блога. Сегодня я хочу поговорить о психологических особенностях, которые не дают чувствовать себя свободно в отношениях, заставляют постоянно ужимать собственные границы и приводят к страданиям. Это синдром жертвы, проявляющийся не только в близких интимных отношениях, но и в других ситуациях. В этой статье мы подробно разберем признаки и причины данного явления, а также возможные негативные последствия и способы избавления от этой пагубной стратегии поведения.

Причины появления синдрома

Сделать из человека вечную жертву может и агрессивное отношение к нему окружающих, и намеренное развитие комплексов им самим. Но формируется исключительно при условии, что сама личность способствует закреплению данной манеры общения.

Психология выделяет ряд причин, заставляющих человека выбирать саморазрушительное поведение при взаимодействии с окружающими:

Особенности воспитания и отношения в детском возрасте, как основной формирующий фактор жертвенной позиции. В отношениях с родителями и ближайшими родственниками в раннем возрасте закладывается основной сценарий. Он потом проецируется на все дальнейшие взаимодействия индивида с людьми.

Сюда относятся системы воспитания и образования. Особенно это актуально для постсоветского пространства, где потребности человека, его желания и проблемы практически не учитываются. Пропаганда идеи о том, что правильный и любимый ребенок – это тихий, послушный и не приносящий проблем, заставляет родителей в авторитарной форме доносить до неокрепшей детской психики, что его желания всегда вторичны, а поведение должно быть основным вектором удовлетворения требований других.

Неравномерное распределение внимания и выделение любимчиков среди детей формируют позицию, в которой ребенок не чувствует, что его могут любить просто так, по факту его существования. При воспитании в таких семьях ребенок привыкает, что он и его потребности не важны. А чтобы заслужить любовь, необходимо совершать сверхусилия.

Детское окружение

Взаимоотношения в группе сверстников могут формировать заниженную самооценку и чувство постоянного ожидания психологического или физического насилия. Это часто случается, если ребенок чем-то отличается от большинства. Его начинают дразнить и всячески издеваться над ним.

Поскольку человек не знает другого отношения, во взрослой жизни он будет постоянно ожидать подвоха. А иногда и неосознанно провоцировать агрессию в свой адрес.

Семейный сценарий подразумевает передачу жертвенности по наследству. Замечая, как родитель одного пола с ребенком не ценит себя, подвергается унижениям и оскорблениям со стороны семьи, малыш присваивает данный опыт как единственно возможный.

Приводит это к тому, что девочка влюбляется только в того, кто имеет авторитарные и насильнические черты, как у отца. Парень выбирает холодную и равнодушную спутницу, как мать. Сценарий повторяется, потому что у людей нет других примеров жизни.

Нельзя сказать, что только вышеперечисленные факторы приводят к состоянию жертвы, но они являются самыми распространенными и способствующими для более легкого формирования других видов расстройств. Например, стокгольмский синдром (когда жертвы террористов переходят на их сторону и начинают защищать своих обидчиков). Такой синдром может сформироваться практически у всей группы заложников. Но быстрее всего у тех, кто имеет предрасположенность с детства.

Польза и выгода быть жертвой

Ни один сценарий поведения не закрепляется на долго, если не приносит человеку выгоду, пусть и незаметную с первого взгляда. Так же и быть жертвой плохо только со стороны наблюдателя, а на самом деле в этом состоянии есть множество положительных моментов:

  • Возможность не нести полную ответственность за собственную жизнь. Любые неудачи и промахи легко списываются на того, кого человек любит или под чье влияние он попал. Вспомните людей, оправдывающих отсутствие своего развития запретами второй половинки или неудачи на работе плохим коллективом. Получается очень удобная картина мира, где сам человек хороший и успешный, вот только окружающий мир всячески мешает ему реализовать свой огромный потенциал.
  • Наличие постоянной поддержки в виде советов, помощи, сочувствия. Чем в большей беде находится человек, тем больше пытаются ему помочь близкие. Многие успешно пользуются своим несчастьем, чтобы существенно разгрузить свой список дел. Даже если кто-то из окружения понял, что помогать бессмысленно и сам человек не хочет выбираться из беды, всегда найдутся новые сопереживающие и помогающие. А тот, кто прекратил спасательную операцию, будет признан бездушным врагом.
  • Удобная возможность для манипуляции. Обиженный человек может давить на чувство вины у агрессора. В таких случаях муж, вечером накричавший на жену или ударивший ее, на утро приносит ей подарки и весь день исполняет все прихоти. Свидетели неподобающего отношения к определенным людям из жалости могут их спонсировать материально или вкладывать свое время в решение их проблем.

В любом из вариантов выгода позиции жертвы всегда существует. Те, кто не получает какой-то моральной или материальной компенсации за свои страдания, просто прерывают подобные отношения. А люди, которым по каким-то причинам проще прятаться за спины других, будут не только терпеть, но и самостоятельно провоцировать агрессивное поведения в свой адрес.

Путь исцеления

Итак, переходим к практической информации, которая покажет как избавиться от синдрома жертвы.

Первоочередным моментом является осознание проблемы и принятие своей доли ответственности за происходящее. Наиболее оптимальным вариантом выхода из данной ситуации является, конечно же, индивидуальная психотерапия. Но так как она не всем доступна, нужно начать двигаться к новой жизни самостоятельно.

Необходимо усилить уровень осознания и контроля собственных мыслей, переместить важность своих ощущений на первое место. Тут хорошо задуматься над своими желаниями и тем, ради чего стоит их осуществлять.

Прежде чем совершать какой-либо поступок, важно замедлиться и прислушаться к себе, чтобы понять, зачем вы собираетесь это делать:

  • потому что сами хотите и это принесет вам пользу;
  • таким образом вы пытаетесь понравиться кому-то;
  • ваши действия дадут возможность получить одобрение, помощь, сочувствие от других.

Даже в отношениях с мужчиной необходимо становиться немного эгоисткой . Это подразумевает:

  • говорить «нет» на любые предложения, если у вас отсутствует внутреннее желание;
  • иметь собственные время и интересы;
  • ставить на первое место свое здоровье и душевный комфорт, а потакать чужим желаниям только при наличии времени и ресурсов;
  • дистанцироваться от отношений, если они начинают приносить страдания.

Контроль собственных эмоций в данном ракурсе довольно важен на ранней стадии. Привычка жаловаться будет проявляться при первой же возможности. Тут необходимо взять себя в руки. Вместо словесного обозначения проблем — искать действенное решение и менять ситуацию.

Рекомендации

Уделяйте больше времени развитию своей личности , а не прислушиванию к нуждам окружающих. Большинство жертв живет в постоянном напряжении, угадывая настроение и потребности партнеров. Но секрет заключается в том, что они взрослые и самостоятельные люди, которые могут озвучить свои желания. Ясность отношений также подразумевает не только возможность высказывания одним человеком своих потребностей, но и возможность другого отказать или отсрочить их выполнение.

Пройдите тест на зависимость от отношений. Он вам покажет на сколько вам важны отношения. В конце теста вы получите рекомендации, в зависимости от ваших ответов.

Чтобы было легче сместить фокус внимания на собственную жизнь, займитесь различными курсами. Фиксируйте собственные достижения. Такая занятость существенно поднимает самооценку. Она дает ощущение того, что вы реально в состоянии сами изменить свою жизнь в любую сторону.

Развивать чувствительность к переживаемым эмоциям и желаниям помогают физические занятия. К примеру: медитация , йога, танцы, плавания, пробежка, а также массаж и релаксация. Чем больше заботы вы можете организовать себе самостоятельно, тем меньше будет необходимость добиваться ее манипулятивными способами.

Важна трезвая и объективная оценка ситуации, для чего нужно расширять свою сферу контактов, а также делиться с близкими происходящим. Тогда у вас есть возможность получать отзывы и сигналы о том, что что-то происходит неправильно, и не зависеть исключительно от мнения агрессора, который будет настаивать на том, что его поведение нормальное.

Также, я рекомендую вам посмотреть вот этот, мини тренинг . Он бесплатный, но очень полезный. Из него вы поймете, что именно мешает вам достичь желаемого.

Заключение

Заботьтесь о себе с любовью и вниманием, и тогда внешние нападки не будут иметь такой большой власти над вашей жизнью. Порадуйте себя прямо сейчас. И не забудьте поделиться этой статьей с друзьями, у которых существуют подобные проблемы. Кнопки на социальные сети, находятся ниже.

Синдром жертвы

Наверняка каждый встречал тех, на чью долю постоянно выпадает множество проблем — от мелких неудач до серьезных несчастий. Такие люди постоянно рассказывают о неприятностях, преследующих их день ото дня, — они ищут поддержки, словно говоря: «Посмотри, как мне не повезло, пожалей меня!» Подобная модель поведения называется синдромом жертвы. Синдром жертвы в психологии понимается как состояние человека, при котором он ищет виноватых в своих неудачах, оправдывая себя и обвиняя окружающих в плохом обращении.

Стокгольмский синдром vs синдром жертвы

Порой синдром жертвы принимает весьма необычную форму, ведь одно из крайних его проявлений — стокгольмский синдром. Данное название было дано явлению из-за случая, который произошел в 1973 году в Стокгольме, когда террорист захватил в заложники в банке четырех человек. После того как людей удалось освободить, они стали оправдывать захватчика, заявив, что боялись вовсе не террориста, а полицию.

Таким образом, стокгольмский синдром в психологии — это оправдание в произошедшем не только себя, но и непосредственного обидчика, сочувствие к нему. Мнения специалистов насчет данного явления разделились — кто-то говорит, что поведение, при котором человек защищает своего обидчика, оправдывая его всеми способами, нетипична для здоровых людей. Кто-то же, напротив, утверждает, что это абсолютно нормальная реакция на стрессовую, травматичную ситуацию, один из компенсационных механизмов нашей психики.

Синдром жертвы в быту

Казалось бы, разве это состояние имеет что-либо общее с «обычным» синдромом жертвы? Как считают ученые — да, безусловно. В основе такой модели поведение лежат схожие механизмы, плюс часто, даже если внешне «жертвы» осуждают того, кто становится причиной их несчастий, на самом деле они вовсе не стремятся как-либо изменить ситуацию, так как им в ней вполне комфортно, как бы парадоксально это ни звучало. К сожалению, синдром жертвы касается не только преступников и жертв — намного более распространен он в бытовых, особенно семейных отношениях.

Например, муж-тиран оскорбляет, избивает жену, которая, в свою очередь, изо дня в день жалуется на тяжелую судьбу подругам, смакуя подробности очередной ссоры и причитая: «С этим монстром невозможно жить!» Все понимают, что наилучшим решением было бы уйти от данного мужчины и перестать находиться в роли жертвы. Только женщина этого не делает. Причина проста — ей комфортно в данном состоянии. Сложившая ситуация – зона комфорта для этой дамы. Поэтому на самом деле она не ищет пути решения проблемы, а ждет, чтобы ей посочувствовали, пожалели, помогли ей (хотя бы потому, что отказать бедняжке многим неудобно).

В чем плюс для жертвы?

Специалисты утверждают, жертвы — великолепные манипуляторы. Казалось бы, обычная история — мать заставляет сына сделать то, что ей нужно: «Я ночей ради тебя не спала, а ты меня не любишь! Я тебе совсем не нужна!». Она — жертва, ее цель — вызвать чувство стыда, воззвать к совести, выставив сына тираном. Наверняка, каждый может вспомнить аналогичные истории, когда подобные чувства заставляли делать для других то, что было неудобно и/или ненужно.

Плюс к тому многочисленные проблемы — отличное оправдание на все случаи жизни. Как правило, речь людей, подверженных синдрому жертвы, построена по модели: «У меня плохая работа, потому что я не получила образование, потому что …» (вставить нужную причину), или «Мне некогда думать о личной жизни, так как у меня …», или «Я бы достиг всего, если бы не…». Перекладывание ответственности за свои неудачи на других — характерная черта жертв и очень удобная позиция.

Синдром жертвы: можно ли от него избавиться

Чтобы помочь человеку избавиться от синдрома жертвы, психологи рекомендуют не сочувствовать и не поддакивать жалостливым речам, а молча выслушивать собеседника и задавать конкретные вопросы, например, «Какой вывод ты сделал из ситуации, чтобы она больше не повторилась?», «Что ты будешь делать дальше?». Теоретически такая тактика должна заставить личность воспринимать мир более реально, брать ответственность за собственные поступки. Хотя более вероятен сценарий, при котором ваш визави просто перестанет с вами общаться и найдет того, кто будет его жалеть.

Как мы писали выше — позиция жертвы комфортна для тех, кто подвержен этому синдрому, и, как правило, без посторонней помощи таким людям редко удается покинуть свой уютный кокон. При этом, к сожалению, некоторые обращаются за помощью только после какой-либо критической ситуации (или же она служит толчком для родственников/друзей, понимающих — с этим надо уже что-то делать). Впрочем, у других чаша терпения переполняется и без драматических происшествий. Поэтому один из самых верных способов избавиться от синдрома жертвы — уговорить того, кто ему потенциально подвержен, сходить на консультацию к специалисту. Для бывшей жертвы главное — осознать, что только она несет ответственность за свою жизнь и достойна тех же благ, что и все остальные люди.

Надеемся, вам понравится:

    • Номофобия и зависимость от мобильного телефона: признаки, причины и способы избавления
    • Личностная шкала проявления тревоги Дж. Тейлора
    • Синдром жертвы
    • Ипохондрия. Что это?
    • Боязнь толпы: как называется страх толпы и какой он бывает

Как перестать быть жертвой: практические советы от психотерапевта

Позиция жертвы приводит к тому, что человек перестаёт играть решающую роль в собственной жизни. Психотерапевт Уэйн Дайер в своей книге «Как избавиться от комплекса жертвы» рассказывает, что предпринять, чтобы вести себя как свободная личность уже сегодня.

Психотерапевт, автор книги «Как избавиться от комплекса жертвы» и ещё 30 работ о саморазвитии и психологии личности.

Что значит быть жертвой

Эти признаки помогут понять, что вы занимаете положение жертвы.

1. Вы не контролируете собственную жизнь

Жертве навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Руль почти всегда в чужих руках.

Жертвы — прежде всего те, кто проводят свою жизнь под диктовку других людей. Они обнаруживают, что совершают поступки, в глубине душе им несимпатичные, или втягиваются в чуждую им деятельность, приносящую, главным образом, лишь чувство сожаления.

«Как избавиться от комплекса жертвы»

2. Вы действуете с позиции слабости

Люди с комплексом жертвы часто считают себя недостаточно умными или способными, чтобы занимать активную позицию. Поэтому они выбирают позицию слабости: перекладывают важные решения на других, более сильных и твёрдых, по их мнению, людей. Жертвы избегают самостоятельности даже в мелочах: отдают право выбора блюда в кафе или послушно идут на фильм, который не хотят смотреть.

3. Жизнь не работает на вас

Если кажется, что вы тратите все силы и время, чтобы угодить другим, вынуждены подстраиваться и делать то, что не нравится, из чувства долга — вы в позиции жертвы.

4. Тревожность и самоуничижение — ваши спутники

Жертвы страдают от комплекса неполноценности. Они всячески принижают себя во внутреннем диалоге и перед другими людьми. Это проявляется даже в мелочах. Например, человек не принимает комплиментов, оставляет себе подгоревший кусок пирога или соглашается на низкую зарплату.

Альтернативное поведение: свободная и сильная личность

Противоположное комплексу жертвы состояние — свобода личности.

Свобода означает, что никто не мешает вам управлять собственной жизнью в соответствии со своим выбором. Соглашаться на что-нибудь меньшее — значит выбрать одну из форм рабства.

«Как избавиться от комплекса жертвы»

Не покупайтесь на уловки людей, которые внушают, что свобода — это эгоизм и безответственность. Ответственность — результат выбора, вы берёте её на себя добровольно. Она ни в коем случае не должна ложиться на вас по чьей-то прихоти или под давлением общества.

«Самыми свободными в мире являются те, кто находится в согласии с самими собой: они просто не обращают внимания на претензии других людей, поскольку сами эффективно обустраивают и направляют свои жизни», — пишет Уэйн Дайер в своей книге.

Как выйти из положения жертвы

Выполните всего две важные рекомендации.

1. Поверьте в свою значимость и отстаивайте её

Первый шаг к преодолению комплекса жертвы — осознание ценности своей личности. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.

2. Начните вести себя как сильная личность

Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, избавляйтесь от самоосуждения и жалоб на жизнь. Не ждите подарков от фортуны, рассчитывайте на собственные силы.

Практикуйте уверенное поведение в повседневных ситуациях

Чтобы стать сильным человеком, не нужно совершать подвигов или управлять окружающими. Достаточно действовать с позиции силы в обычных жизненных ситуациях. Практикуйтесь регулярно, и со временем уверенное поведение станет вашей второй натурой.

Вот несколько советов, которые можно применять на практике ежедневно.

1. Перестаньте спрашивать разрешения у других

Речь, конечно, не о том, чтобы забыть о вежливости и вторгаться в чужие границы. Вредная привычка жертв заключается в том, что они просят разрешения на действия, которые находятся в их границах и должны совершаться без чужого позволения.

Прямо заявляйте о своих законных требованиях или открыто сообщайте о намерениях. Вместо вопроса «Можно мне обменять товар?» ставьте продавца перед фактом: «Я хочу вернуть деньги за костюм, он мне не по размеру». Не стоит спрашивать партнёра, можно ли пойти на вечеринку или на футбольный матч. Сообщите о своих планах прямо, без оправданий и виноватого тона.

Вы взрослый человек и можете действовать в своих интересах без чужого разрешения.

2. Демонстрируйте уверенность в разговоре

Смотрите собеседнику в глаза, говорите чётко, без долгих неуверенных пауз и междометий, не ходите кругами. Очень важна поза и мимика. Стойте ровно (сутулость — признак неуверенного человека), не гримасничайте, избавьтесь от нервных жестов.

3. Не помогайте людям, если не хотите

Возможно, это звучит грубо. Но сколько раз вы уже давали в долг, когда совсем не хотели этого? Или сколько раз выслушивали жалобы товарищей на жизнь просто потому, что так положено? Отказ не делает вас плохим и чёрствым человеком. Помните: если, помогая другим людям, вы ведёте себя как жертва, вас начнут использовать. Совершайте добрые поступки от чистого сердца и по свободной воле, а не из приличия или чувства вины.

4. Не бойтесь говорить о себе и делиться с другими людьми

Жертвы часто подбирают каждое слово и боятся, что любая информация будет использована против них. Не изводите себя опасениями такого рода. Многолетний страх проявить свою настоящую натуру на публике приводит к тому, что вы забываете, кто вы на самом деле и чего хотите.

Общение бессмысленно и пусто, если вы не раскрываетесь перед другими людьми.

Конечно, информация должна соответствовать ситуации и степени доверия между собеседниками. Не уходите в крайности. Умение соблюдать баланс — ещё один признак сильной личности.

5. Требуйте качественного выполнения услуг, за которые платите

Проверяйте чеки в магазинах, счета в ресторанах, сроки годности и сохранность товара. Если вы не удовлетворены качеством услуг, не стесняйтесь требовать замену или компенсацию. Не позволяйте людям, которым вы платите, превращать вас в жертву. Не стоит отмахиваться и молча уходить из магазина или ресторана — требуйте качественного обслуживания, замены блюда или возврата денег.

Изучайте свои права потребителя и пользуйтесь ими. За свои деньги вы имеете право получить хороший товар или вкусную еду. Это не значит, что вы должны спорить и устраивать скандалы при любом случае. Клиент всегда может проголосовать рублём — просто отказаться платить за плохой сервис или испорченный товар. Ходить в ресторан или магазин, в котором вас ни во что не ставят, — удел жертвы.

Чтобы раз и навсегда попрощаться с ролью жертвы, достаточно принять твёрдое решение взять свою жизнь в собственные руки. Самостоятельность, уверенность, ощущение собственной значимости — вот основа поведения свободного человека. Если вы решили воплотить это в жизнь, то книга Уэйна Дайера «Как избавиться от комплекса жертвы» станет отличным подспорьем.

Синдром жертвы: в чём его суть и как от него избавиться

Что это такое?

Синдром жертвы — это вещь, которая не появляется у человека с рождения. Эту черту характера он приобретает сам. Обычно — с самого детства. Все, как когда-то говорил дедушка Фрейд. И в большинстве случаев виноваты родители. Предположим, мальчик совершил какую-нибудь ошибку. Реакции от родителей либо вообще нет, либо они говорят ему, что он ни в чем не виноват. Это уроненное в благодатную детскую почву зерно даст свои плоды значительно позже, в виде того самого синдрома жертвы. Так что это? Это такая черта характера, когда человек во всех своих неудачах склонен обвинять других людей, внешние обстоятельства, но только не себя самого. И у него есть доказательства. Он действительно может приводить доводы в свою пользу и даже убеждать в своей правоте окружающих, однако при объективном рассмотрении его взгляды зачастую оказываются ошибочным. Конечно, помимо родителей есть и другие причины этого явления. Оно может проявиться, если у человека слишком низкая или, наоборот, высокая самооценка, либо если в его жизни произошла длинная череда неприятностей. Здесь даже самые сильные могут сломаться.

Как и любая болезнь, синдром жертвы имеет свои проявления. Мы перечислим главные, а ты попробуй их обнаружить у себя (ну мало ли что — всякое в жизни бывает). Главная черта синдрома заключена в двух вещах. Во-первых, в неспособности взять на себя ответственность, которая, как правило, порождает обвинение всех окружающих. Нет, мы не спорим, иногда, действительно, окружающие люди могут быть виноваты в чем-то. Но ведь это же не повод сразу накидываться на них. Каждый из нас может оступиться, даже ты. Еще одно важное проявление — беспомощность. Думаем, каждому из нас хотя бы раз приходилось испытывать такое состояние. Но здесь главное, как ты себя поведешь в этой ситуации. Одно дело, когда ты все равно пытаешься найти выход из сложившихся обстоятельств, другое — когда ты начинаешь жалеть себя. А жалость к себе может привести к порочному кругу. Ты жалеешь себя, так как в твоей жизни все не очень гладко. Но и в ней все стало так, только потому, что ты начал жалеть себя, а не решать проблемы. Кстати, еще одна вещь, в которой симптом может проявиться, — фокус на проблемах. Люди-жертвы любят притягивать внимание к себе. Поэтому выставляют свои беды напоказ, облизывая их со всех сторон.

Как избавиться

Есть масса вариантов и способов. Естественно, все это сугубо индивидуально, и прежде всего необходимо отталкиваться индивидуальных проявлений. Но, конечно, существует несколько универсальных вопросов, которые тебе придется решить, чтобы навсегда избавиться от этого комплекса. Во-первых, тебе придется перестать постоянно жалеть себя, а также пробовать вызвать это чувство у окружающих. Мы не отрицаем: каждому иногда надо, чтобы его погладили по голове, приговаривая, что все будет хорошо. Но все должно быть в меру. Поэтому, вместо того чтобы в следующий раз начинать распускать нюни, возьми ручку и лист, куда ты запишешь возможные варианты решения постигшей тебя проблемы.

Как только справишься с первым пунктом, переходи ко второму. То есть прекрати перекладывать ответственность на окружающих. Научись смотреть на ситуацию с иных позиций, а не с позы жертвы. Прими тот факт, что и ты можешь быть виноват в случившемся. А если это действительно произошло не по твоей вине, не спеши набрасываться с кулаками на провинившегося. Вспомни, ведь ты тоже оказывался в таком же положении. А нападки людей со стороны только сильнее укрепили твой синдром. И, избавляясь от него, разве ты хочешь передать его другому? Думаем, что нет. В общем, только ты в ответе за совершенные тобою поступки.

Перестань обсасывать свои проблемы. Этот навык тебе точно придется убрать из привычного поведения, если ты хочешь наладить свою жизнь. Привыкай к тому, что при малейшей неприятности ты не будешь ходить вокруг нее с задумчиво-печальным видом, думая, как бы ее разрешить. Нет, подумать-то, конечно, надо. Только затягивать с этим не стоит. Откладывая проблему в долгий ящик, ты рискуешь так никогда ее и не решить. Вряд ли это поможет тебе улучшить свою жизнь.

Ссылка на основную публикацию