И страшно и хочется второго ребенка. Помощь маме принять выбор

И страшно и хочется второго ребенка. Помощь маме принять выбор

На самом деле принять данное решение не так уж и сложно, достаточно разобрать несколько важных моментов, которые помогут родителям в их выборе:

1. Физическая готовность мамы.

Самое первое, что стоит разобрать – это готова ли мама физически принять на себя очередную беременность, не навредит она ей и будущему малышу? Особенно этот вопрос касается женщин перенесенных кесарево сечение, женщин после 40 лет или перенесенных недавние роды.

Если у мамы имеются паталогии, то стоит послушать врача и подождать полного восстановления репродуктивной системы.

2. Психологическая готовность мамы.

Если физически мама рожать готова, теперь нужно понять готова ли она к этому эмоционально? Для этого ответьте на эти вопросы:

  • Хочу ли я второго ребенка?
  • Хочет ли еще детей мой муж?
  • Буду ли я любить своих детей одинаково? (Конечно будешь)
  • Готова ли я следующие 9 месяцев себя беречь, как ребенка?
  • Готова ли я пожертвовать своей фигурой?
  • Готова ли я снова почувствовать сильную родовую боль?
  • Готова ли я к очередным бессонным ночам и крикам?
  • Готова ли я посвятить себя двоим детям?
  • Готова ли я следующие 3 года провести в полнейшем быту?
  • Готова ли я бороться с двойными заболеваниями? Ведь если болеет 1 ребенок, то вероятно и второй заболеет.

Если ответы на вопросы были больше положительные, то Вы готовы к пополнению в семействе и осталось понять, сможет ли Ваша семья потянуть это важное событие материально.

3. Материальное благополучие родителей.

Вы уже поняли, что родить ребенка вы точно хотите и можете, но кусается одно «НО» — деньги. Тут сразу же появляется куча советчиков в лице друзей, родителей: «Куда вам второго? Вам с одним-то тесно в квартире», «И чем вы собираетесь кормить второго?», «Это вам не котенка завести!».

А ведь и правда, как молодой семье ужиться в однокомнатной хрущевке вчетвером? Зарплаты еле на продукты хватает, глава семьи с трудом потянет обеспечивать четыре рта. Безвыходная ситуация? Нет конечно! Ныть на тему «Нет денег» можно бесконечно. Даже миллионеры «плачут», что у них денег мало и им не хватает. Просто деньги надо научиться тратить с умом, планировать семейный бюджет. Мама может начать подрабатывать дома за компьютером не отрываясь от детей. И самый главный плюс – материнский капитал. Благодаря ему родители смогут расширить жилплощадь.

Кроватку, детские вещи тоже не надо изначально покупать – все это наверняка осталось от первенца.

Преимущества со вторым ребенком:

  • Вашим детям будет здорово расти вместе (если разница не более 5 лет).
  • Опять в декрет! Это тоже можно считать плюсом.
  • Материнский капитал.
  • Льготы по квартплате и садику.
  • Снова первое «Агу», наивный любящий взгляд, первые шаги…

То, что не стоит брать во внимание:

  1. Советы родных, друзей и т.д. Рожать и воспитывать ВАМ, а не друзьям, по этому прислушивайтесь только к Вашему мужу.
  2. Наличие домашних животных. То, что у младенца будет аллергия на шерсть составляет 5%.
  3. Детям вместе не ужиться. Ну это уже полнейший бред. Все вместе уживаются, даже кошки с собаками.

Раньше в советское время все люди жили не богато, однако у всех двое детей – это была норма. Так, что если и правда вам обоим захотелось второго ребенка – идите смело вперед и никого не слушайте!

Второй ребенок. Какая разница в возрасте между детьми будет самой оптимальной?

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Что делать, если сердцем хочется второго ребенка, а мозгами нет?

После первых, тяжелых родов зареклась больше иметь детей. Пять лет успешно не хотела и думать об этом, стояла внутриматочная спираль. Сейчас вытащила, собираюсь менять на новую. А больше и больше с каждым днем понимаю, что хочется еще малыша. Сердцем именно, подсознанием хочется. Тесты зачем то покупаю. Хотя в марте собираюсь новую спираль ставить.

А мозгами не хочу — это куча страхов и комплексов. И новую беременность страшно проходить (первые роды закончились экстренным кесаревом, за шов страшно). И думаю, что морально тяжело мне будет снова в пеленки-распашонки, и муж как отец мне не очень,конечно (даже стыдно это признавать). Хотя муж не против и даже хочет. И по деньгам страшно,как будет — вдруг будет не хватать. И мама моя не очень хочет, чтоб я еще раз рожала. Короче, очень много препятствий в голове. А сердце ждет вторую полоску на тесте. Что за фигня?

Прочитав вопрос и суть проблемы, мне показалось, что вы больше хотите второго ребенка, чем боитесь. Рожайте.

во-первых, потом может быть уже поздно — я не знаю, сколько вам лет, но мы не молодеем.

во-вторых, муж тоже хочет, а это очень важно. Серьезно с ним поговорите, что на него как на отца ляжет дополнительная нагрузка. И возможно, в нем раскроется новый потенциал.

в третьих, ребенку нужен братик или сестренка. Он от этого только выиграет и в моральном и в социальном плане.

в четвертых, вы никогда не пожалеете, что родили детей, как бы трудно не было. А если не родите, можете пожалеть.

про кесарево: подруга моя троих кесаревым родила. Понятно, что это усложняет беременность, но не делает ее невозможной. Встаньте на учет у хорошего гинеколога, почаще проверяйтесь, следите за швом и все будет хорошо.

у меня самой кстати трое детей. Третьего вот 3месяца как родила, в 35. Трудно конечно, но не жалею

Вы описали мои чувства и переживания. На момент моей второй второй беременности старшему ребенку было уже почти 7 лет. Я и представить себе не могла, что мне придется опять проходить через бессонные ночи, кормление грудью, зубы и прочие прелести этого периода. Да и мама моя была против, говорила, что лучше одному ребенку отдать всю свою любовь. Но муж настоял на втором ребенке, вплоть до развода. Хотя я тоже была не против, НО куча страхов одолевало меня. Сейчас моему чуду 8 месяцев. И поверьте, я ни на секунду не задумывалась, что зря родила. Я уже по другому отношусь к малышу, чем я относилась к первому ребенку в том же возрасте. Да и вторая беременность и роды были тяжелыми, так же было экстренное кесарево. И все трудности стоят того, что бы снова маленькое чудо обнимало вас своими рученками. А чего-то бояться -это нормально, только дурак ничего не боится!

Обязательно слушать своё сердце, мозги потом сами станут на место)))))

Практически все ответы говорят о том, что надо решаться и родить еще одного малыша. Я тоже так считаю. У меня, к сожалению, только один ребенок, муж был категорически против второго, угрожал разводом, сейчас жалею, что его послушала. Один ребенок — это всегда риск. А двое — самое оно.

Сейчас наблюдаю за семьей сына — у него двое, да времена тяжелые, на третьего не решаются, но как же это здорово, когда есть старшенький и еще малыш. Разница в возрасте примерно как у Вас могла бы быть — внукам 3 года и 9 лет. Конечно, когда погодки — им веселее, но это не суть важно.

Внимательно перечитала Ваш вопрос и ответы других пользователей, повторять то, что написано, не буду. Могу только дать один маленький совет. Действительно, на подсознательном уровне вы уже решились на второго ребенка. Но состояние здоровья, некоторая неуверенность в муже, возможно, неустойчивое экономическое положение в стране вызывают у Вас сомнения. Вы не можете окончательно принять решение.

Попробуйте сделать следующее, я всегда так поступаю, когда не знаю что делать, или мне кажется что все плохо в жизни. А именно:

  1. Возьмите листок бумаги, проведите сверху вниз посередине черту.
  2. Слева напишите все доводы «против» (неуверенность в здоровье, сомнения в муже,мнение мамы и т.д.), а справа — все доводы «за» (радость материнства, братик или сестренка Вашему ребенку, потребность души и т.д.).
  3. Уверена, что доводов «за» окажется больше. Вам, чтобы принять решение не хватает только доводов разума. Вот и убедите себя, примите правильное решение.
  4. Если примите положительное решение, идите до конца, ни о чем не жалейте, сделайте все возможное и невозможное, чтобы ваша мечта сбылась. Все у Вас будет хорошо!

Девочки, как вы решились на второго ребенка? Как преодолеть страхи и сомнения? Как справиться?

Девочки, как вы решились на второго ребенка, понимая все трудности и эмоциональные, и материальные, и хозяйственные? И не важно планировали или так получилось и решили оставить. Я хочу понять бывает так, что жалеют, что решились или все забудется? У меня есть несколько знакомых с двумя детками, все как один говорят, конечно тяжело. Но вот легче (по их рассказам) живется тем, где у детей разница нормальная, минимум 4 года и больше. От погодок девочки ужасно уставшие. Но это мой круг общения, а какие у вас примеры?

Сразу отмечу, что первый ребёнок был запланированный и то через 5 лет семейной жизни. Отучилась, наработалась, с жильем решилось и только тогда появился мой мальчик.

Почему не сразу родили? Потому что У меня с детства комплексы от того, что мы очень скромно жили (моя подростковая жизнь выпала на 90е). Я мечтала о том, что буду жить хорошо. Что постараюсь дать детям все, чего у меня не было (тут больше о любви и внимании речь, о нас с братом только бабушка и заботилась, а мама вечно уставшая, получается, что не денег толком заработать не может и внимания не уделяет). Нет, я не ращу эгоиста, я очень строгая мама в некотрых вещах. Папа иногда заступается за сына))) Ведь эгоисты разные бывают, можно просрать родительские деньги, а можно преумножить. Правда?

Всё чаще меня гложит вопрос: «Как решиться на второго ребенка?». Умом и душой я понимаю, что хотела бы его. Но моя интуиция жалеет и кричит — ты не справишься, это тяжело, все хлопоты будут на тебе, бабушки на подхвате нет (точнее она есть, но редко и на пару часиков, если по делу нужно), у мужа сложная работа, приходит поздним вечером. Одной фразой — мне себя жалко, да и на детей срываться буду, а зачем это нужно.

Жалко своё здоровье и внешность. Да, жалко. И не надо в меня тапки! Потому что организм не обновляется как пишут в книгах! А наоборот! Фигуру вернуть реально, но трудно, я стараюсь. Груди поможет только пластика, а волосам только пересадка или парик. Молчу о геморрое… а что молчать тоже только оперативным путем, а все эти свечки и таблетки только временный эффект дают. Врач так и сказал.

Девочки, как вам живется двумя детками? Совпадают ваши представления с реальностью? Поделитесь опытом, наблюдениями. Рада буду развернутым комментариям таких же «пуганых» как я.

Я уже второй год сильно обижена на маму из-за того, что она не помогает мне с детьми.

Здравствуйте! Я уже второй год очень сильно обижена на свою маму из-за того, что она не помогает мне с детьми — её внуками. Она работает неполный рабочий день несколько дней в неделю, и у неё достаточно свободного времени. Но она психологически боится стареть — потому что, если она будет сидеть с внуками, значит, автоматически становится старой (в её представлении). Ещё срабатывает то, что она сама вырастила троих детей, и вот, наконец, все разъехались по своим домам и она наслаждается своей свободой! Да и просто нет никакого желания возиться с маленькими внуками — придёт поиграть минут 15-20, попить чайку — и дальше по своим делам. А мне обидно. Я четвёртый год в декрете — сначала сын, потом через 3 года дочка. Сейчас дочке полтора годика, и я просто катастрофически устала. Просто уже бывали и нервные срывы, и рыдания, и безысходность… Просто хроническое недосыпание и хроническая усталость. Мама этого всего упорно не замечает. Муж с детьми мне не помогает, целый день работает, и я не хочу его напрягать ещё и помощью с детьми. Няню мы себе позволить не можем, да и не хочется доверять своих детей посторонней женщине. А от кого ещё, кроме родной мамы, мне ждать помощи?? Она, конечно, говорит, что, если что, всегда посидит с детьми. Но на деле получается, что «ой, а сегодня я не могу» и «завтра опять не получается». А если и придёт посидеть, то провожает меня с такими словами: «Ты только не долго, а то у меня потом ещё дела». И представляете, с каким чувством я тогда ухожу из дома… Я пыталась намекать как-то, что устала и «вот кто-нибудь помог бы», но намеки остались не услышанными. А откровенно просить посидеть с детьми мне кажется унизительным — навязывать своих детей я никому не хочу! Я для себя их рожала, а не для бабушек и дедушек. Вообще не привыкла кого-то напрягать своими проблемами. А особенно обидно, когда ещё слышу, что она кому-то говорит: «Я сегодня не могу — я дочке с детьми помогаю» — хотя на самом деле нет. То есть просто прикрывается нами. И все её считают такой хорошей бабушкой, а на деле, даже когда она и приходит, то это больше обуза мне, чем помощь. Потому что как распланировать наш семейный бюджет — так она первая, а как с внуками посидеть — так сразу в кусты… Наверное, здесь сказываются ещё детские обиды… Когда я была маленькой, она постоянно была на работе, и на меня никогда не хватало времени. Меня не научили кататься на коньках, плавать и кататься на велосипеде меня научили подружки. Мне всегда хотелось, чтобы мне заплетали красивые колоски, но моя участь была — простенький хвостик и быстрей в садик… Но сейчас она уже практически не работает и может позволить себе дать внукам то, что не додала дочери! Так хочется, чтобы у моих детей была настоящая бабушка, которая печёт пирожки и проводит с ними досуг… За 4,5 года моего декрета она ни разу не сказала: «Доченька, может, ты устала? Давай посижу несколько часов с детьми, а ты сходи куда-нибудь отдохни!» Всегда только по моей просьбе и явно без особого желания. Но если я ей это скажу, она ни за что этого не признает — «Да что ты, я всегда рада посидеть с детьми!» Единственное, что её оправдывает, — что она сирота с 14 лет и не знает, как должна вести себя мама взрослой дочери… Но мне очень обидно. Так хочется помощи от мамы! Последней каплей было, когда она позвонила и сказала: «Ох, дома так скучно, не знаю, чем и заняться» — в то время как я зашиваюсь тут дома с двумя детьми. N.

Отвечает Ципора Харитан

С одной стороны, я очень хорошо понимаю, что молодая женщина, которая уже много лет сидит дома с маленькими детьми, устала и хочет помощи. С другой стороны, Вы себе создали образ бабушки, который не является единственно обязательным. Но Вы очень обижаетесь на маму за то, что она эту роль играть не хочет. Могу сказать Вам, что законодательство в любой стране обязывает родителей заботиться о детях, но я никогда не слышала о законе, который обязывал бы бабушек заниматься внуками. Попробуйте встать на точку зрения Вашей матери. Видимо, в свое время материнство ей давалось нелегко. Она Вас вырастила, может быть, не балуя так, как Вам хочется, и не так любовно, как Вы бы хотели, но — делая для Вас всё необходимое. И действительно, если, как Вы пишете, она сирота с очень раннего возраста, то, видимо, растить своих детей ей было психологически очень нелегко. Она достойным образом (в ее представлении) несла этот груз, Вы в своем письме не жалуетесь ни на отсутствие заботы, ни на грубое и тяжелое обращение — значит, она делала, что могла насколько умела. Наконец-то она свободна от этого, у нее нет желания начинать по новой. Вам хочется себя почувствовать маленькой девочкой, а в ее глазах Вы взрослая женщина, которая самостоятельно сделала выбор — рожать детей. Я предполагаю, что она Вас не уговаривала. Поэтому, так как она растила Вас без помощи, она считает, что тот минимум, который она Вам дает, это уже очень много.

Вы способны понять мужа, который тяжело работает, и не хотите его нагружать. Попробуйте посмотреть на маму как на женщину, которая в области воспитания детей свое отработала и для себя внутренне психологически «вышла на пенсию». Конечно, это очень разочаровывает. Но если Вы снизите свои ожидания от мамы, а вместо этого поищете практический выход, не говоря себе: «Почему чужие люди будут следить за моими детьми, когда рядом бабушка?», то выход найдется. Может быть, Вы не можете себе позволить постоянную няню. Но думаю, что если Вы объясните мужу необходимость время от времени брать бебиситтера и не будете об этом говорить с горечью, выражая недовольство своей мамой, а скажете лишь о собственных нуждах, то он пойдет Вам навстречу.

Кроме того, могу Вам сказать так: родители нам НИЧЕГО не должны. После того, как один раз поставили нас на ноги в меру своих средств и возможностей, мы обязаны им, а не наоборот. Да, конечно, у каждого из нас есть какие-то свои детские фантазии о том, как приятно получать внимание и помощь от родителей. Но единственный способ залечить эти детские раны — дать то, о чем Вы мечтаете, своим детям. Предъявление же счетов родителям (я имею в виду, даже мысленно и в фантазиях) — оставляет нас вечно недовольными и обиженными детьми. А от этого мы сами ощущаем себя очень несчастными, как и чувствуется в Вашем письме.

Попробуйте сказать себе: «Мама не изменится». Поэтому постарайтесь принять ее такой, как она есть. А сами постарайтесь быть другой — более дающей, более ласковой и да — использовать помощь других людей, если она Вам нужна, для того, чтобы «зарядить батарейку» и быть лучшей мамой в остальное время. Я знаю, что очень нелегко примириться и принять людей такими, как они есть, но когда у нас нереалистические ожидания, мы страдаем от них первыми. А жалко.

Желаю Вам найти в себе силы принять маму и на основании этого построить свое материнство по-другому.

“Когда второго рожать собираешься?” 11 ужасно раздражающих вопросов: все молодые мамы точно поймут! За такое реально хочется ударить

Как молодые, так и опытные мамы сталкиваются с людьми, которые, по их мнению, лучше знают, как воспитывать детей. Случайные прохожие или близкие люди могут застыдить женщину за то, что, по их мнению является, неправильным.

Мамочек ругают за то, что они слишком долго кормят грудью либо не кормят грудью вообще, рожают дома, рожают в больнице, кормят ребенка слишком много, кормят ребенка слишком мало и не той едой. В общем, под критику попадает почти любое действие. Наши читательницы поделились с нами историями, когда их стыдили за из выбор.

  1. «Почему этим незнакомцам есть дело до того, что ест ваш ребенок?»

Я была в ресторане со своей мамой и годовалым сыном. К нам подошла официантка, чтобы принять заказ. Мы сказали, что будем есть, но для ребенка там ничего не было. Она нахмурилась и спросила: “Может быть, принести вашему сыну яблочное пюре, воду или сок?” Мы ответили, что нет, спасибо, не надо. Но она была настойчива: “Я уверена, что малыш с удовольствием съест наше пюре”. Мне пришлось оборвать ее и резко ответить: “У него в желудке зонд, поэтому он на специальной диете, но спасибо, что вы так о нем беспокоитесь”. Я понимаю, что она не знала о проблемах со здоровьем у моего сына, но разве можно быть такой бестактной и назойливой!

  1. “Я не могу поверить, что вы водите ваших детей на поводках. Они же не собаки!”

Я мать-одиночка. У меня близнецы. Когда им было где-то два с половиной года, у них были такие поводки, которые я крепила к рюкзаку, чтобы они не разбежались, пока я покупаю еду. Люди в очереди постоянно говорили мне о том, что это ужасно: “Я не могу поверить, что вы водите ваших детей на поводках, словно они собаки”. Я помню, как один раз не выдержала и сказала: “Я не могу поверить, что вам хватает смелости осуждать мать-одиночку”.

  1. “Ваш ребенок слишком взрослый для грудного вскармливания”

Я достаточно долго держала своего ребенка на грудном вскармливании. Семья, друзья, незнакомцы, медсестры и даже моя мама стыдили меня за то, что это якобы приносит какой-то вред ребенку. У каждого на этот счет было свое мнение. Кто-то считал, что это вредно, кто-то говорил, что он заболеет, кто-то упоминал о возможности появления аллергии, а кто-то даже уверял, что у малыша появится расстройство личности. Жесть.

  1. “Меня начали стыдить сразу после того, как я стала мамой. Примерно через 12 часов после рождения сына”

Мой ребенок сразу же взял грудь и в течение 6 часов ее мирно посасывал. Я попросила соску, но меня отругали. Медсестра даже моему мужу сказала не покупать ее, так как это спутает ребенка: он должен привыкать есть из груди. Я спросила, могу ли я ему дать свой палец, но они сказали только, что малыша нельзя путать. Я не спала в течение двух дней, так как не могла оторваться от своего сына. Я ходила топлес, мои соски потрескались и кровоточили. Я сломалась через день и попросила перевести малыша на искусственное питание, за что меня опять отругали и заставили подписать кипу бумаг о том, что я была в курсе того, какое это ужасное решение.

Я решила терпеть дальше, но я чувствовала себя ужасно. Я не спала, а организм был на грани нервного срыва. У меня появилась депрессия, я начала думать, что я ужасный человек. Я сказала мужу, что это была ошибка и я не могу быть мамой. Я даже в истерике хотела отдать сына на усыновление. Когда нас отпустили из больницы, мы сами купили смесь для кормления, и в ту ночь я наконец-то смогла выспаться. Сейчас у нас все хорошо, сын отлично растет на грудном вскармливании, без каких-либо проблем. Зачем надо было проходить через все эти мучения?

  1. “Я сказал ей, что мне было назначено кесарево сечение”

Я жду второго ребенка. Моя мама спросила меня, на каком я сроке. Я сказала ей, что врачи назначили мне кесарево. Она косо на меня посмотрела и спросила: “В самом деле?” Тогда я почувствовала себя неловко и стала быстро оправдываться, что его назначили по медицинским причинам. Ее ответ был: “О, ну тогда ладно”. Хотя, казалось бы, что плохого в кесаревом сечении?

  1. “Кто ее отец?”

Мне достаточно часто задают неловкие вопросы, так как я мать-одиночка. В разговоре каждый считает своим долгом спросить: “Кто ее отец?”, “Кто с ней сидит, пока вы работаете?”, “А он платит алименты?” Эти люди уверены, что я не знаю, как заботиться о собственной дочери.

  1. “Когда второго рожать собираешься?”

Я не очень хочу заводить второго ребенка, но достаточно часто слышу такие вопросы: “Ты не хочешь, чтобы у твоей дочки появился братик?”, “А что, если она заболеет?”, “Кто будет заботиться о тебе, если ты состаришься?” Не ваше дело!

  1. “А чем ты занимаешься? В декрете ведь делать нечего!”

Дальняя родственница при знакомстве спросила меня: “А чем ты занимаешься? В декрете сидишь?” Я ответила, что да, так как на тот момент на моих руках было два ребенка и работать я не могла. Она сказала: “Ну, это нормально, но ты, наверное, так сильно надоела мужу, так что он тебе совсем не помогает. Станешь скучной — совсем уйдет”. Она не знала, что мой муж в сложной и длительной командировке. Это было так грубо с ее стороны. Давать подобные комментарии, если вы не знаете ситуацию, просто бестактно.

  1. “Незнакомец наорал на меня: “Плохая мать!”

Я шла со своим ребенком в детский сад (тогда ей было три годика). Она споткнулась, упала в снег и разревелась. Случайный прохожий, который это видел, подошел ко мне и начал орать, что я очень плохая мать. Я была так напугана, что потом всегда ходила по-другому маршруту, лишь бы его не встретить. Ужасный тип.

  1. “Полное отсутствие поддержки матерей в России меня ужасает”

Месяц назад я чуть не умерла в родах. Реабилитация требовала денег, которые с моими декретными я позволить себе не могла. Как так можно! Пришлось влезть в долги. Полное отсутствие поддержки матерей в России просто ужасает. Я вообще удивляюсь, как здесь кто-то умудряется рожать.

  1. “Я была поражена, как окружающие люди интересовались, достаточно ли я общаюсь со своим детьми”

Я мама трех детей, у которых проблемы с речью, поэтому мы ходили к логопеду. Большинство знакомых, когда узнавали об этой проблеме, спрашивали: “Достаточно ли ты общаешься с детьми? Может быть, проблемы оттуда?” На самом деле им просто нужно было поработать со специалистами над нюансами речи. Все. Точка. Почему люди такие бестактные?

Ужасно боюсь решиться на второго ребенка

Вопрос психологам

Спрашивает: Мария

Категория вопроса: Дети

ТОП лучших советов психологов

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Ужасно боюсь решиться на второго ребенка

Здравствуйте, Мария.
Видимо, есть какая-то причина, по которой вы считаете, что родить второго ребенка нужно как можно скорее, и это вводит вас в сильнейший стресс.
Ситуация «очень нужно, но очень страшно» всегде угнетает, пока весы не качнутся в ту иди другую сторону: либо вы поймете, что вам это не так нужно, как кажется (если бы было нужно бльше всего на свете, вас бы не остановила боль предыдущего раза), либо поймете, что это не так уж страшно. То есть, вам будет ясно, что делать, когда вы внимательно рассмотрите свои представления и ограничения с обеих сторон. Это лучше делать на очной консультации с психологом, а в формате письма можно сделать только наметки.
Во-первых, арифметика, к которой вы прибегаете, нереалистична. Вы пишете:

Но мне уже 28 лет и долго раздумывать и решать я не могу. У меня нет времени, я не хочу рожать в 35.

Между 28 и 35 — 7 лет. Не факт, что для организма, который еще не восстановился после прошлого раза (судя по вашему ужасу и стрессу) вторые роды в 30 будут легче, чем в 32-33, когда пройдет больше времени после первых родов. Как говорил мой преподаватель, человек способен на всё, но ему нужно время для восстановления. Вы себе это время почему-то дать не хотите.
Почитайте специализированные издания, посмотрите реальную статистику возраста родов. Ужастики про роды в 35 идут к нам из Советского Союза, когда был другой уровень медицины и другие представления о возрасте. Посмотрите хотя бы на советские фото — на них женщины в 35 выглядят, как егодняшние 45-летние. Жизнь меняется, и подходить к ней со старыми мерками означает обрекать себя на стресс.
Во-вторых, промежуток меньше 3 лет — довольно травматичен для старшего ребенка, которому вы не сможете уделять необходимое внимание, когда родите второго. Если вы хотите, чтобы ваши дети были счастливы, а не просто чтобы их было двое и можно было поставить галочку, то важно учесть этот фактор. Подробнее о том, как ребенок переносит недостаток внимания, вы можете прочитать в книге Джона Боулби «Создание и разрушение эмоциональных связей».
В-третьих, видимо, вам не очень повезло с роддомом. Есть ли возможность получить более квалифицированное родовспоможение? Вы можете это разузнать. Почему роды были тяжелыми? Организм не был готов (иногда у женщин слишком слабые мышцы и т.д.) или это наследственность? Подойдите к вопросу о том, как сделать вторые роды более легкими, внимательно и последовательно. Судя по общей интонации вашего письма, вы пытаетесь принять важное решение, находясь в дикой тревоге. Этого делать нельзя. Точно также, как ваш организм должен быть готов к родам, ваше сознание должно быть готово к принятию решения. Позволю себе такое предположение: может ли быть, что вы склонны делать важные вещи импульсивно и без подготовки? Если это так, то такой стиль очень затрудняет жизнь.
Повторюсь, что очная консультация с психологом оптимальный способ снятия тревоги и выработки наилучшего решения в вашей ситуации.

С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Добрый вечер, Мария!

В вашем письме меня очень «зацепила» следующая фраза:

Я в теории второго ребенка хочу. Хочу дочку.

В частности, эта вводная: «в теории». Очень часто, когда человек говорит / пишет: «я в целом доволен», «в принципе всё хорошо» или «в теории мне всё нравится», за этим скрывается недостающее продолжение в виде ряда «подводных камней». Эти «подводные камни» бывают настолько весомыми, что опровергают то «благополучное и позитивное» утверждение, которое стоит «поверх». Т.е. в вашем случае «хочу второго ребенка».

Подумайте, есть ли что-то, что Вы здесь не написали, но что также мешает Вам решиться на второго ребенка? Какие-то факторы, кроме физических трудностей первой беременности и страха их повторения?

Физиологический уровень — это то, что лежит на поверхности, то на что Вам проще всего сослаться в разговоре с близкими о том «почему Вы не рожаете второго», а, возможно, даже «прикрытие» для того, в чем не хочется признаваться даже самой себе.

Может быть, Вы боитесь или чувствуете, что Вас сейчас «не хватит» на 2их детей. Или, что муж к Вам остынет после вторых родов. Или трудностей с деньгами, которые, как Вам кажутся, могут возникнуть при появлении 2го ребенка. Всё, что я перечислила — это мои фантазии, у Вас наверняка что-то свое. Но пока Вы это «что-то» не осознаете вряд ли дело пойдет дальше вашего «хочу в теории».

Действительно ли ВЫ ХОТИТЕ второго ребенка или больше:

Муж и родные спрашивают о втором.

Может быть у вас есть убеждение, что второго ребенка нужно иметь, должно? Причем именно до 35ти.

У меня нет времени

Подумайте, действительно ли эти убеждения ВАШИ или они больше продиктованы окружением, родными «семейной традицией», что в семье должно быть двое детей.

Коршун Светлана, психолог Екатеринбург. Консультации очно, скайп.

Как отогнать страхи и решиться на второго ребенка

Одно из преимуществ нашего времени – это возможность планировать свою беременность и самим решать, сколько детей будет оптимальным вариантом для вашей семьи. Кто-то приходит к решению, что лучше посвятить все свое время одному ребенку, кто-то создает большую семью. В любом случае многие мамы после рождения своего первенца задаются непростым вопросом – а стоит ли рожать второго? С одной стороны, хочется, чтобы у ребенка был брат или сестра, тот, кто всегда будет с ним “одной крови”, другом, советчиком, еще раз испытать радость от рождения родного человечка. С другой стороны, хватит ли сил, терпения и мудрости, чтобы воспитать детей друзьями, как быть с финансовой стороной, и еще много-много вопросов задают себе мамы.

Все ли так страшно и что делать со своими сомнениями, делится журналист и мама двоих детей Елена Сай.

Решиться на второго ребенка

«Как решиться на второго ребенка? И хочется, и страшно, боюсь не справиться. Какая разница идеальная между детьми?», — такие темы часто встречаются на родительских форумах.

У моей сестры двое детей с разницей в полтора года. Родить погодок было их с мужем сознательным решением, чтобы дети были друзьями, играли вместе, у них всегда была компания. Когда моему старшему сыну было 2 года, и он поглощал сто процентов моего времени, сводя меня с ума, я смотрела на идиллические картины в гостях и на детских площадках, как погодки играют между собой, весело болтая на только им одним известном языке, и люто завидовала их мамам. До тех пор пока не услышала фразу от мамы трех (!) погодок: «Чтобы попасть в рай с погодками, сначала нужно пройти через ад с погодками». По рассказам очевидцев, беременность с годовалым младенцем и первый год после рождения второго ребенка — это действительно нелегко. Токсикоз по утрам и… малыш, которому ведь не объяснишь, что маме плохо. Укачивание на руках 13-килограммового чада на 8-м месяце беременности. Первые месяцы после роддома с двумя крохами. Но через год становится легче, дети подрастают, дружат, младший тянется за старшим, и у мамы появляется свободное время.

Кто-то считает идеальной разницу в год-два: дети близки друг к другу, играют вместе, у них общие интересы, похожий режим. После первенца остается много одежды, игрушек и всех сопутствующих выращиванию младенца аксессуаров (кроватка, коляска, детский стульчик).

Для кого-то оптимальна разница в 6-7 лет. Старший идет в школу, мама — в декретный отпуск.

Для кого-то — в 10-15 лет. Первенец подрос и сепарировался в достаточной степени, и мама с удовольствием вновь погружается в младенческий мир.

Мне ближе всего теория, которую я услышала от своей акушерки. Самая лучшая разница между детьми — та, которая получилась! Нет идеальной разницы между детьми, нет идеального времени, чтобы рожать второго. Самое лучшее время – то, когда вы это сделаете.

Так как же решиться на второго ребенка? Рассмотреть все положительные стороны и основательно подготовиться!

Планируем декрет

Может быть, решиться на второго ребенка будет легче, если вы будете яснее представлять себе быт с двумя детьми. Попробуйте сесть и описать все свои страхи и сомнения. На бумаге обычно все выглядит яснее. И рядом с проблемой, которая вас волнует, напишите ее возможное решение.

Как я буду готовить с младенцем на руках и с цепляющимся за ноги первенцем?

Ответ: Мультиварка, большой запас домашних заготовок, планирование меню на неделю, распределение обязанностей с мужем.

Как я буду отводить и забирать старшего в садик в первые 2-3 недели, если в это время еще не смогу выходить на улицу?

Ответ: Попрошу соседку, приятельницу, которая водит ребенка в тот же садик, помочь за небольшую плату. Может быть, сможет приехать моя мама, муж будет отводить ребенка в сад по утрам, а няня — забирать после обеда.

Когда вы разложите все по полочкам, страх отступит.

Обзаведитесь полезными помощниками, которые облегчат вам быт: посудомойкой, мультиваркой, роботом-пылесосом — тем девайсом, которого вам больше всего не хватало. Для меня спасением во время второго декрета стала мультиварка. И до сих пор она остается моей спасительной палочкой-выручалочкой на кухне.

Сделайте заготовки — я знаю девушку, которая во время второй беременности приготовила и заморозила дома 38 килограмм еды! Эти заготовки были очень кстати в первые месяцы после рождения второго ребенка. Такой подвиг, конечно, по силам не каждой. Но на первый адаптационный месяц запас замороженных домашних котлет, фрикаделек, готовых смесей для овощных рагу, замороженной натертой морковки в морозилке существенно облегчит ваш быт.

Запасите дома побольше орехов и сухофруктов — это идеальный перекус для кормящей мамы и поставщик энергии и «хороших» калорий.

Бонусы для мамы двух детей

  1. Можно сделать работу над ошибками, закрыть все гештальты и попробовать все то, что у вас не получалось с первым ребенком (не знали, не умели, не решались). Слинги, коляски, ходунки, манежи, соски, прикорм, путешествия с ребенком, игры, игрушки, развивающие занятия и… не знаю, на счет чего вы сомневались в первый раз. Но это можно попробовать сделать во второй! Для меня открытием второго декрета стали слинги. С сыном я делала робкие неловкие попытки освоить слинг. Но тогда слингоиндустрия не была так развита, в моем окружении не было слингомам, которые могли помочь советом. А в этом деле — сколько роликов на ютубе ни смотри, без личного примера толку будет мало. С дочкой я стала настоящей слингомамой. К этому времени это стало популярным, появились слингоконсультанты, готовые приехать на дом с обучающей куклой-младенцем и разобраться с намоткой. То, к чему я интуитивно тяготела с сыном, я в полной мере осуществила только с дочкой. И была счастлива.
  2. После первого ребенка (особенно если разница между детьми небольшая) обычно остается богатое приданое — одежда, игрушки, стульчики-коляски. И какой же это кайф — достать все эти кукольные одежки, перестирать, разложить, предвкушая, что совсем скоро вы будете наряжать в них нового человечка.
  3. Можно назвать второго ребенка тем именем, которое не победило в первый раз в мучительном выборе для вашего первенца.
  4. У вас будет больше опыта, больше уверенности в себе, меньше тревожности.
  5. На вопрос окружающих: «Когда же вы уже за вторым?», можно будет гордо отвечать: «Уже!».
  6. Можно попробовать что-то новое — партнерские роды с мужем, совместный сон или — наоборот — раздельный сон с ребенком, динамическую гимнастику, бассейн с 2-х месяцев.
  7. Но самое главное – это, конечно, возможность пережить то невыразимое чувство, когда ты ощущаешь первые робкие шевеления в животе, толчки маленькими пятками, когда послушать эту азбуку любви сбегается вся семья. Это безудержное чувство гордости, счастья, нежности, жалости, когда ты видишь впервые своего ребенка. Этот миг сложно описать, не впав в пафос и не заговорив штампами. Да и нужно ли пытаться подобрать слова? Но однозначно — это сильнейшие эмоции, которые испытывает женщина за свою жизнь.

10 секретов, как все успеть многодетной маме

Многодетность равнозначна многозадачности. А в сутках всего 24 часа. Как все успеть? Простые секреты, помогающие грамотно управлять временем в окружении разновозрастных детей

Секрет 1. Расстановка приоритетов. Так ли важно успеть все за день – позаниматься со всеми детьми, приготовить завтрак-обед-ужин, убрать целиком квартиру (дом), накрахмалить рубашки и перегладить шнурки? Что важнее – полепить с малышом или помыть ванну? Чтобы не было эффекта выгорания от домашних обязанностей, неврозов и срывов на детей, важно расставить приоритеты. А также неплохо выделить именно домашним делам определенное время. Каждая многодетная женщина знает, что убираться можно бесконечно, чувствуя себя главным героем фильма «День сурка». В окружении детей, особенно дошкольников, идеального порядка не будет никогда. С этим нужно просто смириться, ведь над вами нет мачехи, которая требует до рассвета навести идеальную чистоту.

Секрет 2. Делать максимум дел с ребенком. Это и маме помощь, и детям развитие. Особенно, если включить смекалку и превратить некоторые ежедневные бытовые обязанности в игру. Например, вместе загружать посудомоечную машину, считая, сколько тарелок, вилок, ложек туда поступает. Дети любят дела взрослых и всячески стараются стать активными участниками процесса, а взрослые часто наоборот не дают вмешиваться, считая, что сделают сами все быстрее и безопаснее. Но совместные дела – это экономия времени на занятиях с ребенком, ведь он проводит время с вами и не шатается без дела от скуки, обижаясь на вечно занятую маму.

Секрет 3. Список дел для мамы и график дежурств для детей. Не надо хвататься сразу за все дела. Накануне составляется список дел на завтра, и согласно списку они выполняются. Список можно разделить в свою очередь на подгруппы «неотложные дела», «дела, которые требует мало времени», «дела, которые желательно сделать» и т.д. С детскими занятиями составляется такой же список занятий на неделю, и тогда вы не забудете, чем занимаемся сегодня, а чем завтра. То же касается и приготовления пищи. Меню стоит продумать на неделю и записать, это помогает сделать еженедельные закупки так, чтоб внезапно не срываться в магазин, обнаружив, что чего-то не хватает.

У старших детей должен быть график дежурств, который показывает, в какой день кто несет ответственность за порядок и чистоту.

Секрет 4. Используйте правило 20 минут. Суть этого правила заключается в ежедневном движении к цели маленькими шажками по 20 минут. Не доходят руки до книги? Хочется заняться хобби, но нет возможности? Если выделять ежедневно 20 минут на какое-либо занятие, то результат будет виден. Не сразу, конечно, но это лучше, чем откладывание в долгий ящик, куда дорога со временем забудется. Это же правило касается и домашних обязанностей: лучше 20 минут потратить на уборку «по верхам», чем целый день раз в неделю отводить генеральной уборке, лишая детей провести это драгоценное время с родителями.

Секрет 5. Скажите «нет» поглотителям времени

Любое дело можно сделать намного быстрее, если устранить все, что мешает сосредоточиться. Например, можно на это время отключить интернет.

Секрет 6. Организованность детей и самоорганизация

Самоорганизацию можно начать с изучения систем управления временем, как совсем новых, так и разработанных несколько веков назад. Например, система Бенджамина Франклина заключается в том, что она не только помогает экономить время, но и учит выстраивать планы, которые не противоречат жизненным ценностям. Для того чтобы путь к намеченной цели был более легким и быстрым, главную задачу делят на небольшие подзадачи, а их, в свою очередь, разделяют на несколько мелких заданий.

Что касается детей, необходимо обучить их организованности: после прогулки сразу убирать свои вещи на место, поели — убрали за собой и т.д.

Секрет 7. Используйте переходное время

Переходное время – это непредвиденные ситуации, ведь спланировать все – невозможно. Ожидание в очереди, сорвалось какое-либо мероприятие и др. На этот случай у вас должны быть готовы дела, к которым можно приступить незамедлительно (например, дела из «списка пассивных дел»).

Секрет 8. Вознаграждение себе после выполнения дел. Как говорится в одной рекламе, ты – женщина, а не посудомойка. Сюда же можно отнести уборщицу, воспитательницу, повара и проч. Иными словами, не забывайте о себе. Хотя бы 15 минут в день уделяйте себе. Не соц. сетям, а уходу за собой, ведь маме надо быть не только в хорошем настроении, но и, желательно, в хорошей форме.

Секрет 9. Делайте несколько дел одновременно

Многозадачность – один из лучших способов все успевать, главное, чтобы добавочным было дело, совершаемое не задумываясь, на автомате.

Секрет 10. Верьте, что все ваши усилия не пройдут даром. И просто верьте! Как пишет одна многодетная мама, «основной мой секрет — моя вера. Я верю, что Господь, подаривший мне столько малышей, обязательно даст мне достаточно сил, знаний и средств, чтобы дать им всё необходимое на каждый день, включая заботу и ласку. Я отчётливо вижу, что день, начавшийся с молитвы, проходит намного плодотворнее дня, начавшегося с суеты».

«Мама, ты плохая!» — 5 способов правильно реагировать 0+

Но подобные высказывания из уст подростка и ребенка-дошкольника наполнены совершенно разным содержанием. И уж вряд ли малыш вкладывает в эти слова тот самый смысл, который, по мнению его мамы, в них заключен. Но оставим подростковый возраст школьным психологам, а сами обратим внимания на нашего малыша-дошкольника.

На самом деле причин, которые побудили ребенка сказать это, может быть с десяток.

Возможно, сейчас он пытается сообщить вам что-то очень важное, но не знает или не умеет это сделать. Единственные слова, которые он нашел для выражения своих чувств это «мама, ты плохая!». Может, он просит помощи или ему больно; у него очередной этап в развитии или кризис трех, семи и далее лет; он настроился провести вечер с папой, а тут вы раньше пришли с работы; просто интересно, как вы отреагируете на подобное; ребенок мог слышал такое высказывание на улице или в детском саду или он хотел сделать что-то важное, а вы помешали?

Пмните одно – такие высказывания вовсе не означают, что ребенок вас не любит и больше в вас не нуждается. Он всего лишб сказал что-то так, как смог, или повторил то, что где-то услышал. В первом случае нужно понять его послание, а во втором, – менять себя или сглаживать уличные последствия. Поэтому и вариантов как не стоит реагировать на такие слова только два – не ругать и не наказывать.

А вот способов, как реагировать правильно, может быть несколько. Для начала выдохните и, если вы слышите такое впервые, поздравьте себя с тем, что в ваших взаимоотношениях новый виток развития. Если такое происходит не в первый раз, то задумайтесь, почему и зачем ребенок это говорит.

И в том и другом случае попробуйте действовать следующими способами:

1. Первое, можно просто сказать – «ладно, ясно, я поняла», «хорошо, пусть так и будет» и продолжайте дальше заниматься своим делом. Если ребенок проверял вас на прочность, пробовал новое слово или ждал какой-то бурной реакции, он будет разочарован и, скорее всего, больше так говорить не захочет. Вообще, спокойствие это один из самых правильных вариантов реагирования не только на такие, но и другие «необычные» высказывания.

2. Спокойно спросите заинтересованным (!) голосом, не срывающимся в истерику: «А с чего это я плохая?», «Почему ты так думаешь?» Очень вероятно, что малыш сам ответит на ваш вопрос, объяснив причину своего гнева – я хочу конфету, я хочу играть и не хочу спать!

3. Помогите ему себя понять: «Ты обиделся? Рассердился? Ты хотел смотреть мультфильм, а я заставила убирать игрушки?», «Ты хотел побыть с папой?» В этом случае постарайтесь объяснить ребенку, почему он не может продолжать заниматься приятным для него делом, но обязательно скажите, когда он сможет к нему вернуться или предложите альтернативу. Например: «Нам нужно сходить в магазин, иначе мы все останемся голодными, давай я тебе почитаю или ты посмотришь еще один мультфильм вечером, когда мы вернемся?» «Папе нужно съездить по делам, но когда он вернется, то опять с тобой поиграет». Стоит ли добавлять, что свое обещание следует сдержать?

4. Проявите эмпатию: «Да, я тебя понимаю! Я своей маме тоже так говорила в детстве», «И я бы расстроилась, если бы меня так рано позвали с улицы домой», «Представляю, как ты разозлился». Казалось бы мелочь, но детям тоже нужно сочувствие и понимание.

5. Скажите о любви. Часто помогает, если в конце своего высказывания вы добавите, «а я тебя все равно люблю». Или скажите это вместо всего вышеперечисленного. Иногда действует безотказно.

Пункт последний, но не менее важный – задумайтесь. Обратите внимание на себя, свою речь, то, как вы разговариваете внутри семьи, общаетесь со своими родителями. Постарайтесь проанализировать, в каких ситуациях ребенок так говорит, на что реагирует подобным образом. Возможно, вы поймете в чем дело.

Если подобные высказывания повторяются очень част,о и вы исключили негативное влияние улицы и в вашей семье точно так не разговаривают, подумайте о том, что возможно у ребенка происходит что-то тяжелое для него, с чем он не справляется и чтобы понять что это, вам нужно обратиться за помощью к специалисту.

Не пугайтесь высказываний такого рода. Используйте их как сигнал задуматься о том, что происходит. Сейчас, пока ребенок маленький, гораздо проще выстроить с ним доверительные отношения и что-то исправить, чем ждать, когда он подрастет и масштабы «катастрофы» вырастут вместе с ним.

Почему я не хочу второго ребенка: честный ответ матери, решившей остановиться на первенце

Я обожаю нашего педиатра. Она такая умная французская леди, полная доброты. Однажды, когда у меня еще не было страховки, она разрешила мне заплатить ей объятиями. Конечно, позднее она выставила мне счет, но тогда она отнеслась к моим слезам унижения очень сердечно. Я так ее люблю, что даже несмотря на то, что я переехала, я все равно отправляюсь ее повидать дважды в год. Но есть в ней кое-что, что меня дико бесит: каждый раз, когда я собираюсь с ней прощаться, она спрашивает меня на своем франглийском, когда же я наконец рожу своей дочери братика или сестренку, потому что у ребенка должны быть братики и сестренки.

Честно говоря, она не одна такая. Есть такое особое время в жизни женщины, где-то начиная с 20 с хвостиком и заканчивая 30 с хвостиком, когда всем интересно, что происходит у нее между ног и никто не стесняется задавать ей в связи с этим вопросы. Все – от кассирши в магазине до четвертой троюродной сестры – хотят знать, как у вас дела, там, внизу.

Когда у меня уже родился ребенок, а потом я вышла замуж за человека, с которым жила во грехе, главным вопросом стал тот, что касается прибавления в нашей семье. Мол, когда уже. Мой ответ – никогда. Иногда я думаю, что мне пора сделать татуировку на лице и перечислить все доводы против, чтобы люди больше не задавали мне этого вопроса.

Я люблю спать. Это причина номер один, по которой я не собираюсь заказывать в интернет-магазине кокосовое масло и эти странные прокладки для кормящих матерей. Я люблю спать. Я так люблю спать, что вышла бы за сон замуж, родила от него ребенка и продолжила отклонять вопросы о том, когда мы с ним родим второго. Моя дочь только начала спать всю ночь напролет, и то – если не болеет и ей не снятся кошмары. Сама идея начинать свой новый день с орущим младенцем на руках приводит меня в такую ярость, что мне сразу хочется выпить. Много вина. К счастью, я могу просто лечь поспать.

Я ненавижу своих братьев и сестер. Ну, скажем так, это не совсем правда. С одним из своих сиблингов я не общаюсь, со вторым поддерживаю связь постольку-поскольку и только с третьим я близка. Так что на самом деле я их не ненавижу. Но люди продолжают говорить, как они любят своих братьев и сестер, и поэтому считают, что все должны любить своих. Но на самом деле вот что: вполне возможно, что они себя обманывают и смотрят на свое прошлое сквозь розовые очки. Мы с братом стали близки, только повзрослев. В детстве он был тот еще придурок, и я уверена, что он может сказать то же и обо мне.

Я люблю свои деньги. Дети, они буквально питаются деньгами. Да, я знала об этом, когда подписывалась на ребенка номер один, но только позже я осознала, что она будет рядом со мной по меньшей мере до 18 лет. Подгузники ужасно дорогие. Потом спорт, танцы, айфоны и одежда. Потом – учеба. И чем меньше у тебя детей, тем выше вероятность того, что они получат хорошее образование в хорошем месте, потому что ты сможешь это потянуть.

Я ненавижу быть беременной. Я настолько ненавижу быть беременной, что готова сама себе провести гинекологический осмотр прямо посреди Randall’s (сеть супермаркетов – прим. НЭН), послушать всю дискографию Nickelback и посмотреть, как Раш Лимбо и губернатор Перри на протяжении восьми часов вяжут что-то в форме вагины, чем снова быть беременной.

Я ужасный человек. Я знаю, что второй ребенок в моей семье станет или любимчиком, или изгоем. Многие говорят, что я преувеличиваю, но это только потому, что они меня плохо знают. Как-то мы купили собаку, и я до сих пор тайно сержусь на нее, потому что мне приходится пылесосить. Я знаю, дети – это не собаки. Дети – это собаки, помноженные на сто тысяч миллионов. У меня есть подруга, у нее трое, и она говорит, что у нее нет любимчика, и я ей верю. Потому что она хороший человек, а я нет.

Моя дочь – ужасный человек. Ну, не совсем ужасный, но все же. Есть у меня еще одна подруга, которая иногда оставляет своего малыша у меня. Он еще совсем кроха, поэтому понятия не имеет, что мир вокруг полон опасности, и потому нуждается в пристальном внимании. В такие дни моя дочь идет к себе в комнату и пишет трагические стихи. А когда ее спрашивают, хочет ли она, чтобы у нее появился братик или сестричка, она отвечает взглядом, полным неодобрения. Позволяю ли я своему ребенку диктовать мне свои условия? Нет. Осознаю ли я, что наша жизнь превратится в ад, когда у нас будет маленькое существо, которое даже голову держать не умеет, зато умеет забрызгать все самое дорогое сердцу моей дочери срыгнутым молоком? Да.

Мне не нужен наследник, но спасибо за вашу непрошеную заботу. Когда меня впервые спросили, не жалею ли я о том, что у меня нет сына, который мог бы продолжить фамилию, я была готова начать убивать. В моей дочери – мои гены, на то, чтобы носить их в себе, способны не только мальчики. А когда она выйдет замуж и поменяет фамилию, Эдвардсы не вымрут.

Потому что не хочу. Я просто не хочу второго ребенка, понятно? Мне нравятся большие семьи, правда. И я не считаю, что знаю лучше других людей и лучше других семей. Я понимаю, что хаос, который царит в большой семье, может быть комфортным и приятным. Я выросла в семье с 11 детьми, так что я знаю, о чем говорю. Но теперь я хочу жить так, как живу. Может быть, тот факт, что она у меня одна, травмирует мою дочь – во всяком случае, многие уверены в этом. Но я предпочитаю думать, что современная семья может выглядеть как угодно: в ней может быть две мамы, только папа и ребенок, в ней может быть двое детей, куча детей, огромное количество детей, а может быть один.

Ну и потом, если я рожу второго, я знаю, что еще до того, как он научится ходить на горшок, люди начнут спрашивать меня, когда у нас будет третий.

Ссылка на основную публикацию