Как я перестала считать себя плохой мамой: история Инны Вагановой

Как я перестала считать себя плохой матерью: история мамы

Мама двоих детей, педагог-дефектолог и гештальт-терапевт Инна Ваганова поделилась собственной историей победы над комплексом «плохой мамы».

Тревожные мысли «Я плохая мама, что делать!?» портят жизнь многим молодым мамам.

Все, кому не лень, готовы укрепить наши комплексы, и сообщить, что именно мы делаем неправильно и чем гробим ребенка. Да и собственный перфекционизм не дает покоя.

Мы боимся стать плохой мамой, или мамой недостаточно хорошей. Особенно на фоне ярких и успешных инста-мам, у которых все всегда на пять с плюсом.

Что думает по этому поводу мама-психолог, которая сама прошла через эти страхи? Мы уверены: ее опыт полезен каждой маме.

Я ещё не видела ни одной сферы деятельности человека, где так распространено самоуничижение, вина и страх, как в материнстве.

Впервые я почувствовала себя плохой мамой, когда родился мой старший ребенок. Прямо в роддоме, когда во время родов мне говорили, что я плохо тужусь и душу ребёнка. А рожала я в первый раз!

По мере его роста и развития, я узнавала, что неправильно его кормлю — он мало прибавил, или много прибавил. Неправильно одеваю, развиваю, гуляю. Даже спит он у меня неправильно. Короче, как мать я несостоятельна и гублю своего сына.

Одно дело, когда такие вещи говорит какой-нибудь «мимокрокодил», которого можно послать и забыть. И совсем другое, когда это говорят родители, врачи в поликлинике, педагоги, лучшие подруги — люди, к мнению которых я всегда прислушивалась.

Я им поверила: да, я плохая мать, моему ребёнку со мной не повезло. И это чувство было со мной почти 6 лет.

Мой сын рос рядом со мной, обнимал меня, дарил мне трогательные букетики одуванчиков, потихоньку научился читать, обожал всем сердцем младшего брата, а я по-прежнему была уверена, что я плохая мать.

Я об этом вроде бы и не думала. Но, когда на сына жаловались воспитатели, или врачи сетовали на излишнюю худобу, или я надевала на него невыглаженную футболку — всё, меня буквально бомбило от самообвинений. И противный голосок в голове шипел: «Ах бедный ребёнок! И за что ему такая мамаша?!»

Так было, пока я не обратила внимание на то, что я реально делаю для своих детей каждый день.

Я будила сына в садик и для него был готов комплект одежды. Целый год я каждый день готовила ему термос чая в садик, потому что у него была аллергия на садовский компот.

Я перелопатила гору специальной литературы, чтобы поддерживать здоровье сыновей: старший сын провел в больнице всего один день за всю жизнь, а младший ни разу там не был.

Я каждый день готовлю детям еду и стираю одежду, я гуляю с ними и мажу разбитые коленки кремом. А ещё я выслушиваю их, они спокойно плачут в моих объятиях, они несут мне свои тайны. Старший сын может задать мне любой вопрос, и я не седею от ужаса и стыда, я нахожу слова, которыми могу объяснить.

Сегодня я видела, как плачет мой младший сын от усталости. 40 минут я держала брыкающегося ребёнка на руках и гладила его по волосам, пока он не уснул.

Матери часто обесценивают то, что каждый день делают для своих детей, зато, словно в лупу, рассматривают каждый свой промах и ошибку.

Каждый день я делаю простые материнские подвиги, которые раньше считала незначительными. Но, оказывается, именно из этих вещей и складывается детство моих детей.

Запах блинов по утрам, моё варенье ложками, мои руки, которые обнимают их, когда им больно, мои слова, когда я помогаю им понимать их чувства и мир вокруг.

Мои дети называют меня «лечебная мама», каждый раз, когда они падают и им больно, они подбегают и просто прикладывают больное место ко мне и оказывается им помогает! Одно моё прикосновение утоляет их боль! Моё прикосновение!

Так уж сложилось, что обвинения и упрёки льются на многих из нас бесконечно. Но если начать замечать, просто замечать и признавать то, что мы каждый день делаем — это станет маленькой соломинкой спасения своей самооценки, своей ценности.

Просто видеть, как мы каждый день просыпаемся и делаем кучу дел для своих детей, любим их, живём с ними. И сейчас я уже замечаю, как сильно я отличаюсь от своей мамы. Я разрешаю своим детям чувствовать и много чувствую сама, я как будто размораживаюсь и становлюсь живой.
Источник

Почему с мамами дети плохо себя ведут?!

26 Сентября 18 в 09:28

Вам на почту будет приходить уведомление о новых статьях этого автора.
В любой момент Вы можете отписаться от уведомлений, перейдя по специальной ссылке в тексте письма.

Ухожу на учёбу утром – у меня на ноге висит ребёнок. Он сначала ноет, потом плачет, потом злится. Мужу приходится брать его на руки, чтобы я могла спокойно выйти за дверь. Я иду по улице, внутри всё сжалось, я виню себя в том, что ещё месяц я буду вот так по утрам отдирать от себя ребёнка. Через пару часов я звоню узнать, всё ли в порядке. Оказывается, моё семейство уже погуляло, сын с аппетитом съел суп и сейчас тихонько играет.

Я прихожу домой и буквально через полчаса мой ребёнок из дивного паиньки и умнички превращается в демона, который не слушается, нудит, балуется на ровном месте, разбрасывает вещи. Муж чешет затылок и сильно удивляется: «Без тебя у нас всё нормально было!».

И так происходило постоянно. Приходящие к нам домой бабушки укоризненно вздыхали: «Ты его разбаловала, он ужасно себя с тобой ведёт, надо быть строже. Вот у нас он очень послушный!». В детском саду воспитатели постоянно старались меня поскорее выпроводить: мол, с вами, мамаша, не ребёнок, а проблема, а без вас вон какой золотой мальчик.

Я копалась в себе, я думала, что я делаю не так. Может быть, я слишком мягкая и много разрешаю? Или, может быть, я непоследовательная и у меня нет чёткой системы запретов и правил? Я не так его воспитываю? Почему со мной он может закатиться истерикой в магазине, а с папой или бабушкой ходит, аки маленький ангел? Почему я не могу заставить его собрать игрушки, а в садике он делает это без напоминания? Почему со всеми, кроме меня, мой ребёнок послушен и прекрасен, а мне потом достаются его истерики, нытьё, злость и возрастные выверты?!

А потом я стала замечать это в себе. Когда мне больно и страшно, но я улыбаюсь и следую правилам, а вечером, приходя домой, падаю в чьи-то тёплые объятия и плачу и канючу о неидеальности мира, о том, как мне бывает больно. У детей всё так же, только словами они это ещё не могут выразить, могут кидать игрушки, распластываться в истерике или просто перманентно ныть. И это всегда происходит в присутствии самого близкого человека. Потому что только безгранично доверяя можно показать кому-то свою уязвимость и боль. Только будучи уверенным в том, что меня примут любого, без остатка, можно отдать в тёплые объятия всё своё напряжение, не пытаясь соответствовать и держать лицо. И на самом деле для маленьких детей всех мастей самым близким и самым тёплым человеком является мама. Она единственная выдержит нытьё длиною в сутки, три истерики на дню, разбросанное сплошным ковром лего. Она выдержит детскую забывчивость и рассеянность, она справится с детской болью, а самое главное – она никогда не уйдёт и не отвергнет! Такой маме можно без остатка отдать всё, что накопилось, с чем приходилось справляться целый день, про что боялся сказать папе или прекрасной бабушке, всё это ребёнок приносит маме и волной выливает на неё, потому что он в ней уверен.

А самое классное, что когда есть кому принести себя настоящего, когда есть кому вылить всё своё напряжение, после этого можно снова собраться и с воодушевлением быть ангелом и умничкой. Тогда это даётся легко, без жертв. И воспитатели тебя хвалят, и бабушка не нарадуется, и папа гордо зовёт помощником, потому что тебе было в чьих руках побыть маленьким, противным нытиком.

Я долго ломала голову о том, что я делаю не так. А оказалось, что всё так, просто это основная мамина работа – выдерживать детскую фрустрацию, не терять устойчивости, когда ребёнка заносит, быть стабильной и отзывчивой, когда у него есть такая потребность. И чем больше своих истерик, слёз и злости сын оставит в моих объятиях, тем легче ему будет справляться со своей жизнью. Через материнские объятия дети получают волшебный опыт принятия своего несовершенства и со временем учатся помогать уже сами себе, когда больно и страшно.

Теперь, когда кто-то укоризненно указывает мне на то, что ребёнок со мной плохо себя ведёт, я уверенно говорю: «Как хорошо, что у него есть место и любящий человек, с которым он может вести себя плохо. Не у каждого есть такая роскошь».

Помощь Беременным женщинам и мамам

Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации

Как я перестала считать себя плохой мамой: история Инны Вагановой

Человеку свойственно сомневаться в себе и в правильности своих действий. Каждый из нас часто винит себя в каких-либо неурядицах или проблемах, случившихся в жизни. Порой кажется, что мы недостаточно хороши для чего-то или недостойны для кого-то. Особенно остро вопрос самооценки встает перед молодыми матерями — они эмоциональны и чувствительны, полны переживаний и тревог, а самое главное — обеспокоены задачей идеального ухода за своим крохой. В данной ситуации главное осознать, что никому не нужна совершенная картинка. Детям необходима родная, настоящая мама — та, что просто заботится и дарит тепло.

Как начать любить в себе маму: реальная история

Много молодых мам постоянно обеспокоены тем, что не могут стать идеальными. Мысли «я плохая мать» приходят в голову практически всем, у кого появился ребенок. И на то есть причины — окружение так любит указать на недостатки воспитания: слишком легко одет, не приучен к горшку, не умеет читать.

Бабушки и дедушки, подруги и соседи, случайные прохожие — каждый готов укрепить в материнском сердце подобный комплекс. Кто-то отметит, что кроха худоват, для кого-то он слишком долго не может разлучиться с соской, а кто-то еще упрекнет в том, что малыш поздно заговорил.

Внутренний идеал женщины также не оставляет ее в покое — так хочется стать настоящим совершенством! Социальные сети и голливудские фильмы демонстрируют примеры красивых и успешных матерей, которые везде и повсюду успевают. Так и зарождаются настоящие страхи и комплексы.

Педагог-дефектолог и гештальт-терапевт Инна Ваганова, мама двух детей, делится страхами и тем, как ей удалось победить комплекс «плохой матери».

Ощущение никчемности и чувство вины

Я не встречала людей, которые так подвержены самобичеванию, всевозможным страхам и чувству вины, как мамы. Первоначально я ощутила себя ужасной матерью еще во время потуг, когда появлялся на свет мой старший сын. Тогда врачи упрекнули меня в том, что я плохо тужусь и могу задушить малыша. А ведь роды у меня были впервые!

Постепенно, по мере роста и развития своего крохи, я винила себя еще больше — ведь он набирал слишком много или мало веса. Дальше — больше: я неправильно развиваю ребенка, не умею составить ему верный распорядок дня. Мой сын неправильно играет, я неправильно одеваю и гуляю с ребенком. И даже спит он у меня неправильно…

Выходило, что как мать я совершенно ужасна, несостоятельна и просто гублю своего маленького ребенка.

Когда такие едкие замечания делает малознакомый человек — их можно пропустить мимо ушей и забыть. Но гораздо обиднее было, когда такие вещи звучали из уст самых близких людей — я слышала упреки от своих родителей и воспитателей в саду, врачей в больницах и лучших подруг. Я прислушивалась ко всем этим людям: я действительно не состоялась как мать, и сыну моему со мной очень не повезло — за что ему такое наказание? Подобное чувство преследовало меня практически 6 лет.

Сыночек рос рядом со мной добрым и трогательным мальчиком, заботился о младшем брате, дарил мне букеты и рисовал милые рисунки, сам научился читать. А я по-прежнему убеждала себя в том, что я отвратительная мать.

Я старалась не допускать плохих мыслей на эту тему, но каждый день приносил новые самообвинения: отчитали воспитатели, сделал замечание врач, футболка сына недостаточно хорошо выглажена, не подстрижены ногти. Все эти события вновь и вновь заставляли меня свято верить в то, насколько я плохая мама. Это чувство засело глубоко внутри меня и мешало наслаждаться материнством.

Бесценная ежедневная забота

Наверное, все это длилось бы бесконечно, если бы я не научила себя обращать внимание на те вещи, которые я делаю для своих сыновей каждый день.

Я будила старшего в сад и готовила ему вкусный завтрак, подавая его в виде забавных мордашек. Малыша всегда ждал комплект чистой одежды и добрая сказка на ночь. Ежедневно мы делали специальные ингаляции, потому что у ребенка была аллергия, и целый год я каждый день готовила ему термос чая в садик, как раз из-за аллергии на садовский компот.

Я читала много полезной литературы для развития своих мальчиков: оба рано научились говорить, а старший уже уверенно читал вслух.

К тому же я изучала специальную литературу для поддержания здоровья сыновей (перелопатила целую гору такой литературы): старший сын провел в больнице всего один день за всю жизнь, а младший ни разу там не был.

Я ежедневно гуляю на свежем воздухе со своими сыновьями, готовлю им полезные блюда, купаю в чистой ванне и мажу разбитые коленки кремом. Мы вместе рисуем и собираем каштаны для поделок, ходим в зоопарк и кормим птиц на улице.

Я всегда выслушиваю своих детей — они могут рассказать о своих переживаниях, они спокойно плачут в моих объятиях, они несут мне свои тайны. Старший сынок всегда может задать мне любой вопрос, и я не седею от ужаса и стыда, я нахожу слова, которыми могу ему все объяснить.

Сегодня я видела, как плачет мой младший сын от усталости. 40 минут я держала брыкающегося ребёнка на руках и гладила его по волосам, пока он не уснул.

Счастье в мелочах

Многие мамы просто не замечают и зачастую обесценивают те обычные, но такие важные вещи, которые они делают ежедневно для своих детей. Зато как каждая из нас любит покопаться в собственных промахах!

Я ежедневно совершаю маленькие материнские подвиги, которые всегда считала незначительными. А ведь именно в этих мелочах и заключается счастливое детство ребят.

Запах свежеиспеченных блинчиков по утрам и игра с кубиками вечером, руки, которые обнимут и пожалеют, когда больно. Я помогаю им понимать свои чувства и познавать мир вокруг. Мои малыши прозвали меня «лечебная мама», ведь каждый раз, когда им больно, одно мое касание унимает слезы. Только одно мое прикосновение лечит их физические и душевные раны!

Обвинять себя и упрекать в чем-то можно бесконечно. Но если каждая из нас научится замечать и ценить те вещи, которые делает для своих детей каждый день — это станет истинным спасением.

Замечайте, как каждое утро вы встаете и делаете массу подвигов для малышей, просто любите их и живете ради них. Не нужно стремиться походить на других, пытаться подражать какому-то примеру.

Наша любовь и забота о детях — уникальна, и это так прекрасно. Это то, что помогает чувствовать себя живой. Я позволяю себе быть настоящей, ощущать жизнь в полной ее мере и учу этому своих сыновей.

Женская среда с Яной Катаевой: Что делать с чувством, что я плохая мать? Как избавиться от чувства вины?

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Как я перестала считать себя плохой матерью: история мамы

Мама двоих детей, педагог-дефектолог и гештальт-терапевт Инна Ваганова поделилась собственной историей победы над комплексом «плохой мамы».

Мама двоих детей, педагог-дефектолог и гештальт-терапевт Инна Ваганова поделилась собственной историей победы над комплексом «плохой мамы».

Тревожные мысли «Я плохая мама, что делать!?» портят жизнь многим молодым мамам.

Все, кому не лень, готовы укрепить наши комплексы, и сообщить, что именно мы делаем неправильно и чем гробим ребенка. Да и собственный перфекционизм не дает покоя.

Мы боимся стать плохой мамой, или мамой недостаточно хорошей. Особенно на фоне ярких и успешных инста-мам, у которых все всегда на пять с плюсом.

Что думает по этому поводу мама-психолог, которая сама прошла через эти страхи? Мы уверены: ее опыт полезен каждой маме.

Я ещё не видела ни одной сферы деятельности человека, где так распространено самоуничижение, вина и страх, как в материнстве.

Впервые я почувствовала себя плохой мамой, когда родился мой старший ребенок. Прямо в роддоме, когда во время родов мне говорили, что я плохо тужусь и душу ребёнка. А рожала я в первый раз!

По мере его роста и развития, я узнавала, что неправильно его кормлю — он мало прибавил, или много прибавил. Неправильно одеваю, развиваю, гуляю. Даже спит он у меня неправильно. Короче, как мать я несостоятельна и гублю своего сына.

Одно дело, когда такие вещи говорит какой-нибудь «мимокрокодил», которого можно послать и забыть. И совсем другое, когда это говорят родители, врачи в поликлинике, педагоги, лучшие подруги — люди, к мнению которых я всегда прислушивалась.

Я им поверила: да, я плохая мать, моему ребёнку со мной не повезло. И это чувство было со мной почти 6 лет.

Мой сын рос рядом со мной, обнимал меня, дарил мне трогательные букетики одуванчиков, потихоньку научился читать, обожал всем сердцем младшего брата, а я по-прежнему была уверена, что я плохая мать.

Я об этом вроде бы и не думала. Но, когда на сына жаловались воспитатели, или врачи сетовали на излишнюю худобу, или я надевала на него невыглаженную футболку — всё, меня буквально бомбило от самообвинений. И противный голосок в голове шипел: «Ах бедный ребёнок! И за что ему такая мамаша?!»

Так было, пока я не обратила внимание на то, что я реально делаю для своих детей каждый день.

Я будила сына в садик и для него был готов комплект одежды. Целый год я каждый день готовила ему термос чая в садик, потому что у него была аллергия на садовский компот.

Я перелопатила гору специальной литературы, чтобы поддерживать здоровье сыновей: старший сын провел в больнице всего один день за всю жизнь, а младший ни разу там не был.

Я каждый день готовлю детям еду и стираю одежду, я гуляю с ними и мажу разбитые коленки кремом. А ещё я выслушиваю их, они спокойно плачут в моих объятиях, они несут мне свои тайны. Старший сын может задать мне любой вопрос, и я не седею от ужаса и стыда, я нахожу слова, которыми могу объяснить.

Сегодня я видела, как плачет мой младший сын от усталости. 40 минут я держала брыкающегося ребёнка на руках и гладила его по волосам, пока он не уснул.

Матери часто обесценивают то, что каждый день делают для своих детей, зато, словно в лупу, рассматривают каждый свой промах и ошибку.

Каждый день я делаю простые материнские подвиги, которые раньше считала незначительными. Но, оказывается, именно из этих вещей и складывается детство моих детей.

Запах блинов по утрам, моё варенье ложками, мои руки, которые обнимают их, когда им больно, мои слова, когда я помогаю им понимать их чувства и мир вокруг.

Мои дети называют меня «лечебная мама», каждый раз, когда они падают и им больно, они подбегают и просто прикладывают больное место ко мне и оказывается им помогает! Одно моё прикосновение утоляет их боль! Моё прикосновение!

Так уж сложилось, что обвинения и упрёки льются на многих из нас бесконечно. Но если начать замечать, просто замечать и признавать то, что мы каждый день делаем — это станет маленькой соломинкой спасения своей самооценки, своей ценности.

Просто видеть, как мы каждый день просыпаемся и делаем кучу дел для своих детей, любим их, живём с ними. И сейчас я уже замечаю, как сильно я отличаюсь от своей мамы. Я разрешаю своим детям чувствовать и много чувствую сама, я как будто размораживаюсь и становлюсь живой.

«Я – плохая мать! Что делать?!»

«Мой ребёнок– это моя боль!»

Как много на свете живет матерей, которые совсем не так представляли себе отношения с детьми, чем есть. Столько боли слышится за этими заявлениями, столько тревоги, столько вины…

И что самое важное я слышу за этими запросами: огромное желание найти способ, чтобы стать такой матерью, чтобы ее ребенку было хорошо. Выворачиваясь порой наизнанку, чтобы обеспечить, дать, создать, она (мать) продолжает еще и еще искать способы, возможности, чтобы было еще лучше.

Я знаю, сколько безысходности и самобичевания стоит за этими посланиями…

Когда женщина могла начать чувствовать, что она плохая мать?

Этот период может настать в любой момент:

  • Выписали из роддома, ребенок плачет, ты не знаешь, как успокоить, перепробовала все возможные способы, а проблема не решается… И дальше по нарастающей больше…
  • Читаешь книги и статьи. В голове есть образ идеальной мамы, и ты ну совсем никак не подходишь под этот образ…
  • Ты не можешь сдержать злости и свой гнев, кричишь и поддаешь по попе…
  • У тебя есть представление, каким должен быть ребенок, как с ним обращаться, чему его научить, но он не соответствует твоим ожиданиям. Ребенок не такой и как с ним строить отношения для тебя – загадка.
  • Ты делала все, что могла и даже больше, чтобы он вырос в достатке, имел все необходимое, занимался в студиях и т.д., но он игнорирует все, что ты ему предлагаешь, у него совсем другие интересы, ты не понимаешь, как найти общий язык и передать свои ценности… Тебе кажется, что ты теряешь своего ребенка и ты считаешь себя «плохой матерью».
  • А может быть он уже совсем взрослый и в твой адрес летят сплошные упреки, что ты не такая, как ему хотелось бы, что ты – плохая мать… Что тебе надо было не разводиться (или разводиться), не деньги зарабатывать, а с ним уроки делать и т.д.

И этот голос как эхо отражает тебе все, что ты думаешь о себе внутри. Больно… Тревожно… Вопрос «Что делать?» не дает покоя… Вина… Стыд… Безысходность…

А каждый день вносит свои коррективы в ваши отношения. Каждый день тебе приходится решать очередную проблему, вытаскивать его/ее из очередной ситуации. Сил уже нет. Благодарности в свой адрес ты уже не ждешь…

Взаимопонимание, кажется, это уже точно не про тебя и твоего ребенка. Сердце болит. Ты, знаешь где упустила что-то, где не додала, недолюбила… Да и как оно, любить-то?

Ты вроде знаешь, как надо, но на практике оказывается, что нет…

Что делать с этим диагнозом: «Плохая мать?» Можно ли что-то изменить? Если ребенок уже взрослый, надо ли что-то менять?

На мой взгляд менять не поздно никогда. Если вас тревожит эта тема, то пришла пора разобраться в том, плохая ли вы мать на самом деле, стоит ли себя казнить, можно ли дать ребенку что-то другое, можно ли наладить отношения?

И на вопрос, что делать? Я сторонница предложить вам посмотреть в себя.

Часто мы не можем выстроить отношения со своим ребенком по самым разным причинам:

  • у вас вообще нет опыта, как любить ребенка. У вас, возможно, есть большое желание не быть, как ваша мама. А как это- по –другому?
  • У вас могут быть завышены требования к себе. Когда читаешь много литературы или видео и там четко написано, как правильно воспитывать ребенка, приводятся примеры, вы будете чувствовать себя ужасно на фоне идеального образа осознанной мамы… На самом деле важно понимать, что вы просто человек. И идеальной вы быть не сможете. И принятие себя и своих возможностей снимает много напряжения.
  • Вы очень тревожная мама. Вам не на кого опереться и получить опыт, совет.
  • Ваш ребенок по характеру, по темпераменту очень отличается от вас, и ваши способы взаимодействия не находят отклика.
  • Стыд и вина, фатализм, что уже ничего не исправить и ужас, который охватывает в этот момент будут создавать пропасть между вами и вашим ребенком и близости и понимания друг друга будет все меньше.
  • Замечания общества, других людей могут сбивать вас с толку и заставлять терять контакт с собственным ребенком…

Какой путь нашла я для себя, проживая когда-то состояние, что я – «плохая мать», проживая свою боль, свою вину, свои сложные ситуации в отношениях с дочерью?

Новые знания, какой надо быть мамой не спасали. Сколько бы я не знала, не понимала, я не могла, у меня не получалось быть теплой, любящей, принимающей…

Однажды на личной терапии я увидела образ свое Внутренней Матери. Она представилась больной, немощной, умирающей женщиной, у которой нет никаких сил жить самой, не то что кого-то любить, воспитывать, отдавать себя…

И я начала исцелять свою Внутреннюю Мать. Вместе с ее исцелением в мою жизнь постепенно приходила забота о себе, о своих чувствах. Теплота и внимание к своим потребностям. Исцеление моей Внутренней матери постепенно стало наполнять меня саму любовью. Я глубоко прожила и прочувствовала, что значит любить, быть любимой, делиться любовью, быть наполненной любовью.

И это был важный этап на пути изменений моих отношений с дочкой. И начался он с исцеления моего внутреннего мира.

Стала ли я сейчас идеальной мамой? Нет. Но я стала живой, теплой, отзывчивой мамой. У меня есть право на ошибку и есть опыт прощения себя как «плохой матери». И знаете, принимая себя такую, мне стало легче принять и увидеть индивидуальность своей дочки и мне уже не страшно с этим жить. У меня появилась вера в то, что я дала ей достаточно много, чтобы на своем жизненном пути она смогла двигаться к своему счастью.

У меня есть силы благословлять ее и верить. И знаете, наши отношения теплеют с каждым днем.

Я могу и хочу поделиться своим опытом, как перестать быть «плохой» мамой и наладить отношения со своими детьми. Смотри запись вебинара «Я-плохая мать! Что делать?!»

«Я плохая мать». Психолог о том, почему в нашей стране намного проще быть идеальным отцом, чем мамой

Быть идеальным отцом в нашей стране гораздо проще, чем быть идеальной матерью — почему так происходит, рассказывает психолог Юлия Костюк.

mama.md

«Я столько всего делаю для своих детей: вожу по кружкам, готовлю отдельно каждому его любимое блюдо, стараюсь учитывать их желания, хожу с ними по театрам и детским центрам, обстирываю их и обглаживаю, занимаюсь их развитием. И они на меня еще повышают голос! Они могут меня не слушаться, вредничать и капризничать. Зато с их папой они такого себе не позволяют. Он ими почти не занимается. Он вечно на работе. А после работы он сообщает всем, что устал, и просит его не трогать. И дети его не трогают! А как они рады, когда он им купит какую-нибудь ерунду вроде конфет или принесет эти мелкие фигурки, которые я потом собираю по всему дому из-под шкафов. Мне просто обидно, что я столько вкладываю в своих детей, а они этого совсем не ценят…»

«Он забирает сына один раз в неделю — весь такой довольный, холеный, без проблем… Возит его в детский центр или в парк, кормит мороженым, покупает все, что мальчик пожелает. Сын его просто обожает! Конечно, ему же не надо делать с ребенком уроки и заставлять его чистить зубы! Ему не приходится требовать от сына навести в комнате порядок! Он всегда добрый и веселый папа. А я получаюсь злой мамой на фоне такого расчудесного отца… Однажды сын заявил, что хочет жить с папой. У меня чуть сердце не разорвалось от обиды и возмущения…»

«Я пробовала просить мужа помочь мне с детьми. Я ведь тоже устаю на работе, особенно в периоды квартальных отчетов. Может же мужчина справиться с тем, чтобы забрать ребенка из сада и подогреть ему ужин? И погулять с ним тоже может. Но максимум, что мой муж делает, это играет с ним перед телевизором. При этом он не забывает всем нашим родственникам рассказать о своей большой любви к ребенку. А они его хвалят и восхищаются: вот же как мне повезло, такой муж, такой отец! Идеальный…» (случаи из практики)

По мнению многих, чтобы носить гордое звание «идеальный отец», мужчине достаточно просто любить своего ребенка, иногда развлекать его и периодически говорить об этом вслух в обществе других людей. А вот женщине придется потрудиться, чтобы получить скупую похвалу в виде фразы «хорошая мать». Звучит, как попытка обвинить общество в целом и мужчин в частности. Но давайте разбираться…

Так исторически сложилось: считается, что быть мамой — это значит не только взять на себя обязательство по решению всех проблем детей, но еще и по домашнему хозяйству, а также по участию в финансовом обеспечении семьи.

twosaytheleast.com

В большинстве случаев женщина сама выбирает этот путь: она видела, что так жили ее мама и бабушка, и просто не знает другой модели семейных отношений. Кроме того, часто ей действительно нравится заниматься детьми и готовить вкусные обеды, ей приятно, когда в доме чистота и порядок.

Правда, за всеми этими делами она часто не замечает, как накапливаются усталость и обида. Как отсутствие комплиментов и других знаков внимания от супруга превращаются в привычное и нормальное явление, а на время для себя не остается ни сил, ни желания.

А потом однажды женщина в минуту слабости решает посмотреть на свою жизнь и видит, что домочадцы привыкли к вкусному и разнообразному, что они уже не готовы спать в кровати, если постельное белье лежит больше недели. А статья расходов «на парикмахера и на косметолога для мамы» в семейном бюджете уже давно отсутствует и любая попытка эту статью туда внести вызывает недоумение и агрессию со стороны семьи. И женщина может впадать в отчаяние: столько сил вложено, столько любви, столько времени, а в ответ — пустота… Она начинает винить в этом всех вокруг, и в первую очередь — себя.

telegraf-spb.ru

Чаще других фразу «я плохая мать» произносит сама женщина, когда начинает анализировать свою семейную жизнь. Причем в эту фразу она опять же включает все: и беспорядок в доме, и неприготовленный вовремя суп, и ссору с родственниками, и простуду у детей, и невымытые волосы, и нерешенный конфликт с учителем в школе, и не сданные вовремя деньги, и шишку на лбу у младшего, и сигареты в сумке у старшей… Этот список может состоять из невероятного количества пунктов. Но если этой же женщине предложить составить список из дел, которые выполняет ее супруг, она напишет всего три или четыре пункта…

Стоит обратить внимание, что при этом большинство женщин, находящихся в такой ситуации, нередко говорят, что их супруг — отличный отец. И если попросить их рассказать, почему они делают такой вывод, отвечают так: «он любит детей», «он с ними играет», «они веселятся, когда вместе».

То есть нагрузившая себя непосильной ношей всевозможных дел женщина определяет себя как «плохую мать», если не справляется со всеми обозначенными выше обязанностями. И наделяет своего супруга качеством «отличный отец», даже если он вовсе не принимает участия в делах семьи.

«Он не умеет пылесосить», «он сломает мне мультиварку», «он накормит ребенка вредной едой», «он уже сходил один раз в школу по моей просьбе, теперь на нас все косо смотрят, а классная его боится», «а вдруг он перепутает лекарства?», «в прошлый раз они приехали с аквапарка с мокрой головой и болели оба»…

Традиционно наша женщина стремится сделать все сама, потому что так быстрее и надежнее. Однако благодаря именно этой традиции опыт приобретают исключительно мамы. Папам же остается скромно соглашаться с таким положением вещей и отправляться смотреть футбол, никому не мешая и ничего не ломая. Нужно понимать, что любое повторяющееся действие превращается в привычку, в том числе домашние дела и уход за детьми.

Пропагандируемая современным информационным пространством идея об идеальной супермаме усугубляет эту историю. Оценка «я плохая мать» прорастает корнями в самые глубины сознания той, которая не смогла успеть все и везде. Формат мышления «я должна» и привычка возлагать вину исключительно на себя рисуют финальные штрихи общей картины ее жизни. В то время как история про «идеального отца» в этом же пространстве ограничивается красивыми картинками с обнимашками или с веселыми безумствами в играх с детьми.

familyplan.com

Да, в нашем обществе принято, что отличная мать и отличный отец — это две разновеликие единицы. Но не сама ли женщина чаще всего создает и подпитывает эту ситуацию? Не она ли тот человек, которому страшно доверять другому? Которому не по себе от мысли стать «заменимой»? Ведь в современном мире огромное количество возможностей для самореализации, для облегчения трудовых будней, для выполнения домашних обязанностей. Правда, чтобы позволить себе принять все эти возможности, необходимо внутреннее разрешение, которого, к сожалению, у многих женщин просто нет…

И еще кое-что очень важное. Любое стремление быть идеальным — это очень, мягко говоря, неполезное желание: оно обычно является причиной сильнейших неврозов. Если человек желает быть «идеальным», он обрекает себя на невозможную, бесконечную муку. Так как это желание никогда не осуществится. Потому что противоречит естественной человеческой природе.

Что с этим делать, читайте завтра в продолжении материала на LADY.

Если вы заметили ошибку в тексте новости, пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Как я перестала считать себя плохой матерью: история мамы

Мама двоих детей, педагог-дефектолог и гештальт-терапевт Инна Ваганова поделилась собственной историей победы над комплексом «плохой мамы».

Тревожные мысли «Я плохая мама, что делать!?» портят жизнь многим молодым мамам.

Все, кому не лень, готовы укрепить наши комплексы, и сообщить, что именно мы делаем неправильно и чем гробим ребенка. Да и собственный перфекционизм не дает покоя.

Мы боимся стать плохой мамой, или мамой недостаточно хорошей. Особенно на фоне ярких и успешных инста-мам, у которых все всегда на пять с плюсом.

Что думает по этому поводу мама-психолог, которая сама прошла через эти страхи? Мы уверены: ее опыт полезен каждой маме.

Я ещё не видела ни одной сферы деятельности человека, где так распространено самоуничижение, вина и страх, как в материнстве.

Впервые я почувствовала себя плохой мамой, когда родился мой старший ребенок. Прямо в роддоме, когда во время родов мне говорили, что я плохо тужусь и душу ребёнка. А рожала я в первый раз!

По мере его роста и развития, я узнавала, что неправильно его кормлю — он мало прибавил, или много прибавил. Неправильно одеваю, развиваю, гуляю. Даже спит он у меня неправильно. Короче, как мать я несостоятельна и гублю своего сына.

Одно дело, когда такие вещи говорит какой-нибудь «мимокрокодил», которого можно послать и забыть. И совсем другое, когда это говорят родители, врачи в поликлинике, педагоги, лучшие подруги — люди, к мнению которых я всегда прислушивалась.

Я им поверила: да, я плохая мать, моему ребёнку со мной не повезло. И это чувство было со мной почти 6 лет.


Мой сын рос рядом со мной, обнимал меня, дарил мне трогательные букетики одуванчиков, потихоньку научился читать, обожал всем сердцем младшего брата, а я по-прежнему была уверена, что я плохая мать.

Я об этом вроде бы и не думала. Но, когда на сына жаловались воспитатели, или врачи сетовали на излишнюю худобу, или я надевала на него невыглаженную футболку — всё, меня буквально бомбило от самообвинений. И противный голосок в голове шипел: «Ах бедный ребёнок! И за что ему такая мамаша?!»

Читай также:3 щоденні звички, завдяки яким дитина буде вам довiряти

Так было, пока я не обратила внимание на то, что я реально делаю для своих детей каждый день.

Я будила сына в садик и для него был готов комплект одежды. Целый год я каждый день готовила ему термос чая в садик, потому что у него была аллергия на садовский компот.

Я перелопатила гору специальной литературы, чтобы поддерживать здоровье сыновей: старший сын провел в больнице всего один день за всю жизнь, а младший ни разу там не был.

Я каждый день готовлю детям еду и стираю одежду, я гуляю с ними и мажу разбитые коленки кремом. А ещё я выслушиваю их, они спокойно плачут в моих объятиях, они несут мне свои тайны. Старший сын может задать мне любой вопрос, и я не седею от ужаса и стыда, я нахожу слова, которыми могу объяснить.

Сегодня я видела, как плачет мой младший сын от усталости. 40 минут я держала брыкающегося ребёнка на руках и гладила его по волосам, пока он не уснул.

Матери часто обесценивают то, что каждый день делают для своих детей, зато, словно в лупу, рассматривают каждый свой промах и ошибку


. Каждый день я делаю простые материнские подвиги, которые раньше считала незначительными. Но, оказывается, именно из этих вещей и складывается детство моих детей.

Запах блинов по утрам, моё варенье ложками, мои руки, которые обнимают их, когда им больно, мои слова, когда я помогаю им понимать их чувства и мир вокруг.

Мои дети называют меня «лечебная мама», каждый раз, когда они падают и им больно, они подбегают и просто прикладывают больное место ко мне и оказывается им помогает! Одно моё прикосновение утоляет их боль! Моё прикосновение!

Так уж сложилось, что обвинения и упрёки льются на многих из нас бесконечно. Но если начать замечать, просто замечать и признавать то, что мы каждый день делаем — это станет маленькой соломинкой спасения своей самооценки, своей ценности.

Просто видеть, как мы каждый день просыпаемся и делаем кучу дел для своих детей, любим их, живём с ними. И сейчас я уже замечаю, как сильно я отличаюсь от своей мамы. Я разрешаю своим детям чувствовать и много чувствую сама, я как будто размораживаюсь и становлюсь живой.

Я часто чувствую себя плохой мамой и мне стыдно, и больно, и обидно

Я часто чувствую себя плохой мамой. Не поверите, но это так, и мне уязвимо это писать. Потому что «яжпсихолог», а у них все должно быть хорошо, правильно! Особенно у детских. Только это не так.

У меня действительно не получается быть такой мамой, как мне хотелось бы. Часто мне не хватает сил, терпения, опыта, мудрости. Часто накатывает отчаяние и бессилие. Иногда бывает страшно, иногда я себя ненавижу, когда вижу, что я делаю. А я многое вижу и осознаю к тому же. В силу своей профессии. И от этого ещё больше не могу себя простить.

И тогда начинается снежный ком. Каждый раз, когда не справляешься, ругаешь себя ещё больше, обесцениваешь хорошее, запрещаешь радоваться, отдыхать, расслабляться до тех пор, пока «не исправишься».

А «исправиться» не получается. И как воздух нужно, чтобы кто-то сказал, ты хорошая мама. Посмотри вот здесь и здесь у тебя хорошо получается, вот это твои дети могут, потому что ты…. . Твои дети ХОТЯТ забывать, не замечать плохое, они гораздо больше настроены на хорошее. Они умеют прощать, если ты признаешь свои ошибки. Пока они дети, они это умеют. Но не всегда этот «кто-то» есть рядом и не всегда те, кто есть, скажут такое.

Я ругала вечером детей. За то, что испачкались, что шумели, разбудили младшую, за то, что «в одно ухо влетело, а в другое вылетело», за то, что ругались, за бардак, за крик, за вредность и за то, что не слышат меня. А они всё хуже и хуже, все меньше и меньше на меня реагируют.

Наконец-то, я их уложила. Вижу, лежат комочками, какие-то одинокие, брошенные, как зверьки. Я чувствую отчаяние, потому что так было и вчера, и раньше. Я себя ненавижу в этот момент. Даю себе тысячу обещаний выспаться и завтра не кричать, быть внимательной, выдержанной, спокойной. Но сама себе уже не верю…

Я подхожу сначала к одному ребенку и говорю ему, что то, на что я ругалась сегодня, то, в чем он был не прав, это все гораздо меньше, чем то хорошее, что он сделал за день и то хорошее, что я имею благодаря ему.

Я вспоминаю, перечисляю ему то, чем я сегодня гордилась, где радовалась, отмечаю, что у него получилось лучше, чем раньше. Сожалею, о том, что ругалась, объясняю, что мне нужно как-то реагировать на то, что не так, и я не знаю, как иначе, чтобы он услышал.

Вижу, что ребенок расправляется, расслабляется. Я глажу его по голове и чувствую любовь. Не вину, прочно держащую за горло так, что хочется поскорее уйти, не лицемерить перед ним. Чувствую, что сейчас обнимать его легко, искренне, с болью о том, что сегодня у нас было вот так.

Слышу, как начинает плакать дочь. Она тоже хочет, чтобы я рассказала о том, что я заметила хорошего за день про неё. Рассказываю, благодарю, восхищаюсь, прошу прощения, объясняю, обнимаю. И снова чувствую любовь. Мою к ним и их ко мне.

Я говорю сама себе, что я просто их мама. Меня, конечно, ждёт суд, на который вызывают всех мам их дети, когда вырастают. И на нём мне будут предъявлены упрёки и обвинения, и обиды, и многое из наших сегодняшних будней и их будущих дней. И мне будет стыдно, и больно, и обидно. Я постараюсь выдержать этот суд, не закрываясь от своих ошибок, не прячась от своей ответственности. Прямо хочется себе памятку на будущее об этом написать.

Но ещё на этом суде будут моменты моего материнства, где у меня получалось. Где я слышала, была рядом, утешала, верила, старалась, боролась, любила, не сдавалась. Это тоже будет, хотя и на втором плане по-началу. Но я хочу помнить и об этом тоже. А, значит, делать , создавать эти моменты как можно больше, стараться замечать их, присваивать. Потому что только так получается разжать свое сердце из тисков вины и любить, и делать хорошее дальше несмотря на ошибки. Потому что я просто мама. Уже без закоса на идеальность.

И вот ещё что. Я все же была одно время «идеальной мамой». Ну насколько я представляла себе идеальность в этом деле. Когда у меня был один ребенок, это получалось до поры до времени.

Вот только я была не собой, да к тому же ещё не особо живой. Зато правильной. А вокруг столько неправильных! Вытеснение — это отличная штука! Очень облегчает жизнь! Вы же поняли, что свою теневую часть я вытесняла?! Так-то жить легче, но не по правде получается. Подружиться со своей тенью гораздо сложнее. Но первый шаг, как всегда, ее признать. Испугаться, познакомиться, перестать ее игнорировать и послушать, о чем же так агрессивно, с такой болью она говорит.

«Я — плохая мать»: как перестать ругать себя

Что такое хорошая мать и плохая?

Женщина растит троих детей, устает, кричит на них, иногда шлепает (отца намеренно здесь не рассматриваем, у отцов реже встречается «материнский невроз»). Это разве хорошая мать?

А как тут ответить, не зная контекста? Может, эта женщина уже много работает над собой, и то, что мы видим — большой результат для нее? Кто знает, через что она прошла, какие травмы и внутренние страхи ей уже пришлось преодолеть?

Мы видим только одно: «Шлепает. Кричит».

И сама женщина тоже часто видит только это. И тогда внутри скребут кошки: «Неужели я плохая? Может, моему ребенку было бы лучше с другой матерью?» Об этом сложно думать, это тяжелые сомнения и мысли. И гораздо проще выбрать путь совершенствования — пытаться быть все лучше и лучше с каждым днем. Новые методики воспитания, воздержание от криков и срывов — только чтобы кошки не скребли на душе. Но чем больше она старается запретить себе быть «плохой», тем сложнее справляться с собственными эмоциями.

Известный психотерапевт Дональд Винникотт ввел специальный термин — «достаточно хорошая мать». Это такая мать, которая исходит из потребностей ребенка, соотносит их со своими возможностями и тогда уже определяет материнский стиль.

В каждой ситуации, когда вас посещают сомнения о качестве собственного материнства, подумайте:

  • Какие потребности здесь и сейчас есть у моего ребенка/детей?
  • Какие потребности здесь и сейчас есть у меня — как у женщины, человека?
  • Могу ли я обеспечить эти потребности (и детские, и собственные)?
  • В каком объеме я могу их обеспечить?
  • Какую помощь я могу привлечь?

Материнский невроз

Начиная с беременности будущая мать получает большое количество поводов почувствовать себя плохой. И с появлением ребенка на свет на нее обрушивается шквал информации. Сколько раз на улице посторонние люди позволяют себе высказываться по поводу живота, коляски, ребенка?

Есть матери, которых в детстве научили защищаться и оберегать свои границы, но чаще такие советы сильно ранят. А делать все как нужно невозможно. Любой стиль родительства ежедневно и ежечасно подвергается проверкам и критике. Почему нас задевают все эти «Ой, мамаша, что же вы своему ребенку шапку не надели?». Три причины.

1. Родительская тревожность

Говорят, времена тревожные — ребенка уже не отпустишь погулять одного во двор. И у многих матерей тревожность за детей действительно повышена. И тогда любой нюанс становится поводом для беспокойства — «А правда ли шапку уже можно снять?», «А вдруг я не все предусмотрела?».

Что бы мать ни сделала, она никогда не может удовлетворить все требования, потому что они друг другу противоречат

И на пустом месте вырастает чувство вины. Заглушать его бесполезно, оно может перейти в психосоматику или в более серьезные расстройства. Лучше обратиться к психотерапевту с проблемой тревожности.

2. Фатальность воспитательных ошибок

Сейчас женщины много читают о педагогике и воспитании. Многие знают про поколенческие семейные сценарии. И эти знания в чем-то помогают, но и отягощают тоже. Появляется ощущение непоправимости — все наши ошибки с детьми — фатальны, срыв обязательно приведет к травме, недостаток внимания — к плохим отношениям, избалованность — к недостойному будущему.

А когда в голове мысль «Уже ничего не исправить», стыд и вина растут как на дрожжах. Ошибки в воспитании можно исправлять. Ребенок от этого даже получит некоторую пользу.

Например, произошел срыв. Какая уж тут польза? Сплошная вина и горечь. Но можно отделить ситуацию и сам срыв и решать отдельно эмоциональные задачи и задачи ситуации, которая привела к срыву, извиниться перед ребенком — потому что унижать и обижать плохо, и потому, что это учит ребенка, что срыв (и свой, и мамин) — не конец света, а житейская ситуация, из которой можно достойно выйти.

3. Требовательное общество

Нас окружает много установок. Например: «Нужно, чтобы ребенок был тепло одет» или «Нужно закалять ребенка, нельзя его кутать». Что бы мать ни сделала, она никогда не может удовлетворить все требования, потому что они друг другу противоречат.

А советы попадают в слепую зону — туда, где она еще не определилась. Может, она и сама пожалела уже, что шапку не надела. Может, ребенок устроил представление из-за этой шапки. Чтобы чувствовать себя уверенно, надо сформировать свое суждение. Например: «При определенной температуре шапка не нужна» или «Я всегда надеваю ребенку шапку, но если станет жарко — сниму». Чем больше их противопоставлено чужим установкам, тем проще быть уверенной в своем материнстве.

Мамино лекарство

Хорошее настроение, ресурсное состояние — лекарство для матери, которая вдруг почувствовала себя плохой. Помните, что в рецепте «хорошей матери» есть вопрос про ее собственные потребности? Это обязательный ингредиент!

Поспать, отдохнуть, прогуляться, порисовать, позвонить подруге — найдите возможность побаловать себя каждый день, это сделает материнство более спокойным и добрым.

Вера Василькова — системный семейный психотерапевт.

Материнство как тюрьма: путь к свободе

Что делать, если с рождением ребенка приходит ощущение: вы проживаете чужую жизнь, и к прежней нет возврата? Читательница поделилась историей выхода в декрет.

Невроз как шанс переписать прошлое

Наше поведение во взрослом возрасте сильно зависит от детских травм и опыта отношений, полученных в детстве. Неужели ничего нельзя изменить? Оказывается, все гораздо оптимистичнее.

Почему с мамами дети плохо себя ведут?!

Ухожу на учёбу утром – у меня на ноге висит ребёнок. Он сначала ноет, потом плачет, потом злится. Мужу приходится брать его на руки, чтобы я могла спокойно выйти за дверь. Я иду по улице, внутри всё сжалось, я виню себя в том, что ещё месяц я буду вот так по утрам отдирать от себя ребёнка. Через пару часов я звоню узнать, всё ли в порядке. Оказывается, моё семейство уже погуляло, сын с аппетитом съел суп и сейчас тихонько играет.

Я прихожу домой и буквально через полчаса мой ребёнок из дивного паиньки и умнички превращается в демона, который не слушается, нудит, балуется на ровном месте, разбрасывает вещи. Муж чешет затылок и сильно удивляется: «Без тебя у нас всё нормально было!»

И так происходило постоянно. Приходящие к нам домой бабушки укоризненно вздыхали: «Ты его разбаловала, он ужасно себя с тобой ведёт, надо быть строже. Вот у нас он очень послушный!» В детском саду воспитатели постоянно старались меня поскорее выпроводить: мол, с вами, мамаша, не ребёнок, а проблема, а без вас вон какой золотой мальчик.

Я копалась в себе, я думала, что я делаю не так. Может быть, я слишком мягкая и много разрешаю? Или, может быть, я непоследовательная и у меня нет чёткой системы запретов и правил? Я не так его воспитываю? Почему со мной он может закатиться истерикой в магазине, а с папой или бабушкой ходит, аки маленький ангел? Почему я не могу заставить его собрать игрушки, а в садике он делает это без напоминания? Почему со всеми, кроме меня, мой ребёнок послушен и прекрасен, а мне потом достаются его истерики, нытьё, злость и возрастные выверты?!

А потом я стала замечать это в себе. Когда мне больно и страшно, но я улыбаюсь и следую правилам, а вечером, приходя домой, падаю в чьи-то тёплые объятия, и плачу, и канючу о неидеальности мира, о том, как мне бывает больно. У детей всё так же, только словами они это ещё не могут выразить, могут кидать игрушки, распластываться в истерике или просто перманентно ныть.

И это всегда происходит в присутствии самого близкого человека. Потому что, только безгранично доверяя, можно показать кому-то свою уязвимость и боль. Только будучи уверенным в том, что меня примут любого, без остатка, можно отдать в тёплые объятия всё своё напряжение, не пытаясь соответствовать и держать лицо.

И на самом деле для маленьких детей всех мастей самым близким и самым тёплым человеком является мама. Она единственная выдержит нытьё длиною в сутки, три истерики на дню, разбросанное сплошным ковром лего. Она выдержит детскую забывчивость и рассеянность, она справится с детской болью, а самое главное – она никогда не уйдёт и не отвергнет! Такой маме можно без остатка отдать всё, что накопилось, с чем приходилось справляться целый день, про что боялся сказать папе или прекрасной бабушке, всё это ребёнок приносит маме и волной выливает на неё, потому что он в ней уверен.

А самое классное, что, когда есть кому принести себя настоящего, когда есть кому вылить всё своё напряжение, после этого можно снова собраться и с воодушевлением быть ангелом и умничкой. Тогда это даётся легко, без жертв. И воспитатели тебя хвалят, и бабушка не нарадуется, и папа гордо зовёт помощником, потому что тебе было в чьих руках побыть маленьким противным нытиком.

Я долго ломала голову о том, что я делаю не так. А оказалось, что всё так, просто это основная мамина работа – выдерживать детскую фрустрацию, не терять устойчивости, когда ребёнка заносит, быть стабильной и отзывчивой, когда у него есть такая потребность. И чем больше своих истерик, слёз и злости сын оставит в моих объятиях, тем легче ему будет справляться со своей жизнью. Через материнские объятия дети получают волшебный опыт принятия своего несовершенства и со временем учатся помогать уже сами себе, когда больно и страшно.

Теперь, когда кто-то укоризненно указывает мне на то, что ребёнок со мной плохо себя ведёт, я уверенно говорю: «Как хорошо, что у него есть место и любящий человек, с которым он может вести себя плохо. Не у каждого есть такая роскошь».

Ссылка на основную публикацию