Личное пространство мамы: 7 правил для психологического комфорта

Личное пространство мамы: 7 правил для психологического комфорта

Всем людям необходимо личное пространство. Это такая зона, в которой человек предоставлен самому себе, может спокойно заниматься хобби или просто о чем-то подумать. Желание провести какое-то время в одиночестве совсем не приравнивается к стремлению отгородиться от окружающих. По мнению специалистов, такая потребность помогает удержать равновесие, почувствовать психологический комфорт и стать счастливее.

Каждый человек устанавливает свои границы личного пространства. Это зависит от характера, темперамента, стиля жизни. Если в личное пространство постоянно вторгаются, это вызывает психологический дискомфорт и неврозы, следом за которыми тянутся более серьезные проблемы со здоровьем. По убеждению ученых, нарушение личного пространства может даже сократить жизнь человека.

Молодая мама постоянно находится с ребенком, подстраивая свой график под режим грудничка. Часто, не ощущая поддержки и помощи близких, женщина просто растворяется в потребностях чада и теряет себя. При этом маме, как и всем остальным людям, жизненно необходимо время от времени оставаться наедине с самой собой, чтобы восстановить эмоциональный фон.

Как маме организовать свое личное пространство

Есть несколько правил, которые стоит взять на вооружение каждой маме:

  1. Цените свое личное пространство. Вам нужно осознать, что оно вам необходимо. Если даже вы спите вместе с ребенком, совершенно не обязательно лишать себя интимных отношений с супругом. Это выбор взрослых людей.
  2. У вас должны быть личные вещи, к которым больше никто не может прикасаться. Никогда и ни при каких условиях. Даже малышу нужно объяснить, что это косметика мамы. Она не должна становиться частью жизни ребенка, потому что это часть вашей жизни.
  3. Когда малыш станет старше, он должен осознать, что в некоторых ситуациях маму нельзя отвлекать. Ни папе, ни бабушке, вообще никому. Это только мамино время: что бы они ни делала, она имеет на это право.
  4. Научитесь уважать личное пространство своего ребенка. Если он сейчас не хочет обниматься, не вынуждайте его это делать. Если ему очень дорога какая-то игрушка, ни в коем случае ее не выбрасывайте, пусть вам даже кажется, что она старая и никуда не годится.
  5. Исследуйте свой внутренний мир. Спрашивайте себя время от времени о том, делаете ли вы то, что действительно хотите. Если нет, обязательно найдите способ и время для реализации желаемого. Отстаивайте свои интересы в семье. Это очень важно.
  6. Не вводите телесные наказания для ребенка и не применяйте силу в отношении других членов семьи. Это уничтожит чувство безопасности у малыша, а в будущем он станет относиться к себе как к человеку, ценность которого весьма условна. Его личное пространство будет разрушено варварским способом. Получается, так можно? Вот ребенок и начнет думать, что вполне позволительно дать пощечину маме или укусить брата.
  7. Принимайте помощь и не позволяйте себе думать, что вы ее не заслужили. Если бабушке хочется понянчиться с малышом, позвольте ей это. Она ведь и сама получит удовольствие от общения с внуком. Просите мужа после работы забежать в супермаркет и купить фарш для его любимых котлет. А еще помните, как приятно уделить себе хотя бы 15 минут перед сном, чтобы сделать маску или нанести скраб. Наслаждайтесь этими процедурами, делайте все без спешки.

Есть даже такой анекдот. Дети стучат в дверь кухни, где закрылась мама, и спрашивают: «Что ты там делаешь?». Тем временем она попивает чай с пирожными и говорит: «Дети, я делаю вам добрую маму».

Довольная и счастливая мама – залог комфортной атмосферы в семье. Поэтому не отказывайте себе в удовольствии иногда побыть в одиночестве и расслабиться за вкусным чаем с пирожными.

Читаем также:

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Личное пространство мамы: 7 правил, о которых мы забываем

Личное пространство важно для каждого человека. Это зона, где человек предоставлен сам себе, может заняться хобби или подумать о жизни. И желание побыть порой в одиночестве не говорит о том, что человек хочет отгородиться от людей. Психологи утверждают, что эта потребность позволяет удержать равновесие, ощутить психологический комфорт, стать счастливее.

Границы личного пространства у каждого человека свои, они зависят от характера, темперамента, образа жизни… Регулярное нарушение личного пространства влечет появление дискомфорта и неврозов, а они, словно цепная реакция, приводят к куда более серьезным разладам здоровья. Более того, ученые уверены, что нарушение зоны личного пространства способно повлиять на сокращение жизнедеятельности человека.

Молодые мамы постоянно находятся с малышами. Их график подстраивается под режим для новорожденного. И зачастую при отсутствии поддержки и помощи со стороны жизнь мамы растворяется в потребностях ребенка. А ведь маме, как и любому человеку (если не больше), жизненно необходимо восстановить эмоциональный фон и побыть наедине самой с собой.

Личное пространство мамы

Итак, как же маме обеспечить для себя личное пространство? Есть несколько верных решений:

  1. Научитесь ценить свое личное пространство. Осознайте тот факт, что оно вам необходимо. И если вы выбрали совместный сон с ребенком, то лишать себя интимных отношений с мужем вовсе не обязательно. И это выбор взрослых.
  2. У вас должны быть личные вещи, которые трогать никто не должен. Ни при каких обстоятельствах. Даже ребенку надо объяснить, что это мамина косметика. Косметика не должна превращаться в часть жизни ребенка, она ведь часть вашей жизни.
  3. Когда малыш повзрослеет, он должен понять, что могут возникнуть ситуации, когда маму отвлекать нельзя. Никому. Ни папе, ни бабушке. Это время мамино, и чем бы она ни занималась – она имеет на это полное право.
  4. С уважением относитесь к личному пространству ребенка. Личный пример — лучший учитель. Если ребенок не хочет сейчас обниматься – не обнимайте. Если он любит какую-то игрушку – ее нельзя выбрасывать, даже если вам кажется, что она старая и никуда не годная.
  5. Нельзя использовать телесные наказания в отношении ребенка и других членов семьи. Малыш в такие моменты теряет чувство безопасности полностью. И в будущем у него формируется отношение к себе как к человеку, ценность которого весьма условная. Личное пространство нарушено самым безобразным способом. Значит, видимо, так можно? Ударить маму или укусить брата.
  6. Изучайте свой внутренний мир. И периодически задавайте себе вопрос – занимаетесь ли вы тем, чем хотите. Если ответ отрицательный, находите способы и время реализовывать задуманное. Вы должны отстаивать свои интересы в семье. Это важно.
  7. Принимайте помощь, но не считайте, что вы ее не заслужили. Если бабушка хочет поиграть с ребенком, пусть играет. Ей это тоже доставит удовольствие. Напоминайте мужу о том, чтоб заскочил в магазин и купил мясо на свое любимое жаркое. И вспомните, как приятно, 15 минут времени уделить вечером себе – нанести скраб и крем. Делайте это не торопясь, наслаждаясь моментом.

Помните анекдот? Мама закрылась на кухне, дети стучат: «Мама, что ты там делаешь?». А мама пьет чай с пирожным и отвечает: «Дети, я делаю для вас добрую маму».

Счастливая мама – залог счастливой атмосферы в доме. Поэтому чаще позволяйте себе чай с пирожным в полном одиночестве;)

Личное пространство для мамы

Я помню, как это было у меня : родился сын, и я на несколько первых лет совершенно забыла, что я тоже человек и мало того, отдельная от малыша личность. Все мое существо буквально трансформировалось в младенца и позже мне потребовалось время и даже помощь родных и друзей, чтобы вернуться в нормальную жизнь. Конечно, так бывает не у всех, степень погружения в ребенка у каждой мамы индивидуальна, но, чтобы избежать явных перекосов в воспитании малыша, лучше с самого первого дня придерживаться определенных правил. Правил личного пространства для мамы.

Личное пространство, это совершенно и абсолютно нормальная, и как утверждают психологи, естественная потребность человека. Кому-то необходимо чуть больше, кому-то чуть меньше, но «своя территория» жизненно необходима именно для того, чтобы наш психоэмоциональный фон всегда оставался в норме. Мамы новорожденных детей довольно часто чувствуют потребность в одиночестве, чтобы отдохнуть от ребенка, но тотчас начинают мучиться угрызениями совести и думать о том ,что « я плохая мать». А ведь такой подход в корне неверен, потому что забота о себе, прежде всего необходима для воспитания счастливого и здорового малыша.

Личные потребности

Вполне естественно, что с появлением ребенка все его потребности удовлетворяются в первую очередь, потому что малыш сам о себе позаботиться еще не в состоянии. Спокойный и продолжительный сон, вкусная и здоровая пища, прогулки на свежем воздухе, регулярные осмотры у врача и игрушки для правильного и своевременного развития. Ни одна нормальная мамочка не забудет об основных потребностях своего крохи, но почти всегда забывает о своих, тем самым ухудшая не только собственное эмоциональное состояние, но физическое здоровье организма. Психологи уверены, что женщины просто обязаны заботиться о себе ничуть не хуже, чем о ребенке, потому что невидимая связь «мама-малыш» очень сильна, особенно в первые три года жизни малыша, и все, что происходит с мамой, отражается на младенце. Это в первую очередь касается правильного и сбалансированного питания для взрослых, а не доедать то, что осталось у малыша в тарелке. Обязательные профилактические визиты к врачу, которых женщина придерживалась до рождения ребенка, должны оставаться правилом. Отлично, что прогулки на свежем воздухе идут на пользу малышу и маме одновременно, а вот что касается «женских игрушек», таких как глянцевые журналы, походы в салон красоты или умеренный шоппинг, то от них нельзя отказываться ни в коем случае. Все верно: для правильного и своевременного развития женщины.

Личное время

Вот именно личного, свободного времени молодой маме и не хватает! Некоторые женщины буквально с ног валятся, пытаясь сделать все и сразу: приготовить первое, второе и десерт, прибрать в квартире, постирать пеленки, погулять с малышом, погладить одежду и еще обязательно поиграть с ребенком. И если в этот день еще нет планового похода в детскую поликлинику или в развивающий центр, то можно смело сказать, что это обычный день женщины в декретном отпуске. И кажется, что если хотя бы на час выбиться из этого строго графика, если позволить себе немного отдохнуть и расслабиться, то весь мир буквально рухнет. На самом деле все обстоит с точностью до наоборот: женщина, которая не умеет делегировать работу по дому и по уходу за малышом мужу, бабушкам и дедушкам, обречена на нервный срыв. Никому еще не удавалось вкалывать как робот, при этом оставаясь уравновешенным человеком. Именно поэтому правило номер два гласит: у мамочки обязательно должно быть личное время. Пусть это будет всего час-два в день, но это время женщина обязана провести, как она сама захочет: сходить в парк или в торговый центр с подругами, поваляться на диване с журналом или пойти в фитнес-центр. Не важно! Это ее личное время, и она может провести его, как угодно.

Личные вещи

Например, меня безумно раздражает, когда кто-то роется в моей косметичке и достает оттуда без спроса многочисленные крема, маски и средства ухода. Это мое личное пространство, и нет ничего страшного в том, если я скажу своим родным: пожалуйста, это не трогайте! Женщина, сидящая в декрете тоже может иметь вещи, которые принадлежат только ей: это сотовый телефон, ноутбук или планшет, любимая кружка или шкатулка с драгоценностями, которую конечно лучше убрать от ребенка куда подальше. Объяснить малышу, что такое личные вещи будет очень трудно, особенно в первые годы его жизни, а вот взрослые домочадцы должны относиться к вашей просьбе с уважением и пониманием. В свою очередь вы пообещаете им, что так же будете уважать и их право на личные вещи. И это – нормально.

Личное пространство

У меня, это, как ни странно, была кухня. Именно там, закрывшись с чашечкой чая и с книгой в руках, сидя в кресле, я проводила положенные мне полчаса отдыха, пока муж и сын проверяли друг друга на прочность в комнате. Из детской доносилось мяуканье, рычание, кваканье и пение, ездили игрушечные машинки и бродили громкоговорящие роботы, крутилась юла и падали самолётики, но меня никто не трогал, это было мое время. И даже если в вашей квартире нет отдельной комнаты «для взрослых», порой мамочке жизненно необходимо иметь личное пространство, где можно ненадолго отлучиться от всех домашних дел и забот и просто отдохнуть. Балкон, любимое кресло на кухне, диван в спальне или гамак на даче, – выберите именно то, к чему у вас лежит душа.

Личная жизнь

Конечно, речь сейчас пойдет не о той самой личной жизни, которая называется «измена мужу», а о той самой жизни, которая называется «своя». Девять из десяти женщин, родив ребенка и оказавшись с ним буквально оторванной от всего происходящего « в мире», от друзей, работы, вечеринок и от хобби, забывают, что они являются полноценной личностью и полностью растворяются в муже и ребенке. Удивительно, но к этому очень быстро все привыкают, и вот уже мужу надо давать отчет о том, зачем вы купили себе лишние колготки. Или почему и с кем вы так долго разговаривали сегодня по телефону, когда он пытался до вас дозвониться. И что это за ерунда, с какой стати вы собираетесь на день рождения к подруге, если вечером вам надо купать ребенка и кормить мужа ужином? И так раз за разом, эпизод за эпизодом, можно потерять абсолютно все то, что ранее вы называли «моя личная жизнь». Увы, но безликая женщина быстро надоедает и становится не интересной не только мужу, но даже и ребенку, который очень скоро подрастет и начнет все понимать. Но самое главное, безликая женщина не интересна прежде всего самой себе, поэтому вполне реально, потеряв свою жизнь, окунуться в долгую и липкую депрессию.

Свое право на личную жизнь необходимо отстаивать, мягко, но твердо, напоминая мужу и родным, что хоть вы стали мамой и горячо любите своего малыша, но не перестали оставаться личностью, которой необходимо обязательное развитие и рост. То, что не растет – деградирует, это правило жизни и еще никому не удавалось «застрять» в состоянии «не развития» и при этом не откатиться назад.

И теперь возникает самый главный вопрос: каким образом можно организовать личное пространство для молодой мамочки? Ответ очевиден: необходимо научиться, мягко, но твердо озвучивать свои желания и уметь договариваться с близкими и родными людьми. Просить о помощи, это не признак слабости, это признак взрослого и мудрого отношения к жизни. И самое главное, когда ваша семья будет готова прийти к вам на помощь, вы должны будете ответить им тем же, т.е. дать возможность каждому близкому человеку из вашего окружения иметь свое личное пространство и никогда его не нарушать.

Личное пространство мамы: 7 правил для психологического комфорта

Личное пространство мамы: 7 правил для психологического комфорта

В сем людям необходимо личное пространство. Это такая зона, в которой человек предоставлен самому себе, может спокойно заниматься хобби или просто о чем-то подумать. Желание провести какое-то время в одиночестве совсем не приравнивается к стремлению отгородиться от окружающих. По мнению специалистов, такая потребность помогает удержать равновесие, почувствовать психологический комфорт и стать счастливее.

Каждый человек устанавливает свои границы личного пространства. Это зависит от характера, темперамента, стиля жизни. Если в личное пространство постоянно вторгаются, это вызывает психологический дискомфорт и неврозы, следом за которыми тянутся более серьезные проблемы со здоровьем. По убеждению ученых, нарушение личного пространства может даже сократить жизнь человека.

Молодая мама постоянно находится с ребенком, подстраивая свой график под режим грудничка. Часто, не ощущая поддержки и помощи близких, женщина просто растворяется в потребностях чада и теряет себя. При этом маме, как и всем остальным людям, жизненно необходимо время от времени оставаться наедине с самой собой, чтобы восстановить эмоциональный фон.

Как маме организовать свое личное пространство

Есть несколько правил, которые стоит взять на вооружение каждой маме:

Цените свое личное пространство. Вам нужно осознать, что оно вам необходимо. Если даже вы спите вместе с ребенком, совершенно не обязательно лишать себя интимных отношений с супругом. Это выбор взрослых людей.

У вас должны быть личные вещи, к которым больше никто не может прикасаться. Никогда и ни при каких условиях. Даже малышу нужно объяснить, что это косметика мамы. Она не должна становиться частью жизни ребенка, потому что это часть вашей жизни.

Когда малыш станет старше, он должен осознать, что в некоторых ситуациях маму нельзя отвлекать. Ни папе, ни бабушке, вообще никому. Это только мамино время: что бы они ни делала, она имеет на это право.

Научитесь уважать личное пространство своего ребенка. Если он сейчас не хочет обниматься, не вынуждайте его это делать. Если ему очень дорога какая-то игрушка, ни в коем случае ее не выбрасывайте, пусть вам даже кажется, что она старая и никуда не годится.

Исследуйте свой внутренний мир. Спрашивайте себя время от времени о том, делаете ли вы то, что действительно хотите. Если нет, обязательно найдите способ и время для реализации желаемого. Отстаивайте свои интересы в семье. Это очень важно.

Не вводите телесные наказания для ребенка и не применяйте силу в отношении других членов семьи. Это уничтожит чувство безопасности у малыша, а в будущем он станет относиться к себе как к человеку, ценность которого весьма условна. Его личное пространство будет разрушено варварским способом. Получается, так можно? Вот ребенок и начнет думать, что вполне позволительно дать пощечину маме или укусить брата.

Принимайте помощь и не позволяйте себе думать, что вы ее не заслужили. Если бабушке хочется понянчиться с малышом, позвольте ей это. Она ведь и сама получит удовольствие от общения с внуком. Просите мужа после работы забежать в супермаркет и купить фарш для его любимых котлет. А еще помните, как приятно уделить себе хотя бы 15 минут перед сном, чтобы сделать маску или нанести скраб. Наслаждайтесь этими процедурами, делайте все без спешки.

Есть даже такой анекдот. Дети стучат в дверь кухни, где закрылась мама, и спрашивают: «Что ты там делаешь?». Тем временем она попивает чай с пирожными и говорит: «Дети, я делаю вам добрую маму».

Личное пространство ребенка и мамы

У вас ребенок Царь и Бог? Солнце, вокруг которого вы вертитесь? Все для него любимого? Как в вашем понимании выстраиваются отношения с ребенком? Сегодня напишу пару слов про личное пространство мамы и ребенка.

Я часто вижу, что беременные женщины очень концентрируются на ребенке в животе. С одной стороны, здорово, она сонастраивается с ребенком. Но печально, когда у мамы нет ничего своего. Мне мои роженицы часто говорят, что даже все книжки у них только про малышей, все мысли тоже. То есть, абсолютно все уже начало крутиться вокруг животика.

У меня большая выборка, более 5000 часов патронажей. Знаете что происходит в таких семьях после рождения малыша? Детские истерики! Он знает, что мама должна полностью посвятить ему свое время. Абсолютно все, как это было еще в животике и даже больше! И у мамы тут происходит бунт личного Я…

Мы все ждем рождения крохи, но нужно понимать, что у нас должны быть свои интересы. Мы должны еще чем-то заниматься, кроме ребенка. Если вы участвуете в нашем марафоне «Как выйти из дня сурка», вы знаете сколько у мамы дел, и при этом мы не забываем о саморазвитии. Это важно. Вы транслируете ребенку, что куда-то нужно стремиться. Что я не просто сижу в халате и занимаюсь ерундой.

Поэтому правило номер один: мы с самого начала говорим, что есть Я. Я — это важная составляющая. Конечно, я должна тебе обеспечивать уход, сон, кормление и я несомненно буду это делать. Но давай такой бартер: ты получаешь все это от меня, но ты даешь маме обязательно заниматься своими делами, личное пространство. Я не полностью твоя, у меня есть свое время, свои занятия. Запомни, у меня есть свой кусок… СВОЙ КУСОК. Вспомните, кому вы отдаете лучший кусок? Больший? Самый вкусный?

А теперь давайте посмотрим на себя. Как часто мы сами проявляем бестактность?

Пример: Ребенок играет. Ему хорошо. Он собрал Лего. Или лежит новорожденный, играет в свой мобиль. И у него все нормально. И вдруг вы идёте и лезете к нему в кровать взять полотенце, допустим. Вам его надо взять прямо сейчас, потому что надо постирать. Ребенок прекрасно лежал… вы сами часто эти моменты сшибаете на корню. Рубите, а потом говорите: «Даша, у нас этого нет».

Личное пространство ребенка также важно уважать и ценить.

Играет в мобиль? прекрасно! Раз и фиксируете. Вот что такое фиксация? Вы сами себе говорите: «Я вижу этот прекрасный момент. Я его продлеваю. Хочу, чтобы таких моментов было больше». Но факт тот, что он есть. Но обычно приходите и жалуетесь: «У меня вообще времени нет, вообще ничего не дает». Жалобы такие. На самом деле — неправда. Вы просто не зафиксировали ни одного положительного момента. А если зафиксируете один. К нему будут намагничиваться дальше остальные хорошие моменты: их больше становится.

Пора кушать? Если дети что-то делают — я подхожу к комнате, смотрю: ага, играют. Невербально произношу: «Ребята, 5 минут». Транслирую, не произнося вслух: «Хорошо бы поесть. Готова еда». Ну, она полчаса будет теплой, да, и 5 секунд включить разогреть — не страшно. Но все равно уже посылы энергии следует за мыслью. И энергия дойдет до детей, что нужно идти кушать или через какое-то время пойти одеваться гулять. Она дойдет.

Но дайте им собрать то, что у них получилось сейчас. Это что-то прекрасное. Эти семена. А мы очень часто сами является разрушителями прекрасного.

Еще больше информации про воспитание себя и детей — в моем цикле вебинаров о воспитании. Записано уже более 5 часов моего опыта о воспитании, с радостью поделюсь им с вами.

С Днем Защиты Детей!

1 Комментарий

Даша, спасибо огромное! Действительно, это очень важно — уважать пространство ребенка и давать понять ребенку, что и у мамы есть свое личное пространство и свои личные дела.
Я с удовольствием отмечаю, как наш малыш сам играет. В такие моменты стараюсь именно не потревожить его.
Спасибо огромное за Ваш опыт!

Личное пространство мамы: вход запрещен

Каждый человек формирует свое пространство, исходя из жизненных приоритетов и предпочтений. Понятие личного пространства и личных границ знакомо практически любому. Но если к этому понятию добавить маму, то возникает множество вопросов. Есть ли вообще у нее личные границы и какими они должны быть? А ответ парадоксально прост. Личные границы мамы такие же, как и были до рождения ребенка. Но, к сожалению, многие о них забывают. Напомнит и расставит приоритеты Мария Козлова, мама и психолог.

Что такое личные границы

Это те личные принципы, правила, мораль, убеждения, традиции, которые человек выбирает для своего комфортного существования. Которые дают ощущение баланса между внутренним и внешним. Например, вы привыкли ложиться в одно и то же время спать, а по какой-то причине вам не дают этого сделать (шумные соседи, работа или семья). В такой ситуации вы начинаете испытывать дискомфорт — это и есть нарушение ваших личных границ.

Однажды моя преподаватель по психологии, вернувшись из декрета, сказала: «Кажется, что жизни до ребенка вовсе не было». Тогда, будучи совсем зеленой студенткой, я не обратила внимания на эту фразу. Но после двух лет собственного декрета я осознала глубину ее слов. После рождения меняется многое: не просто образ жизни, но и картина мира в целом. Я не помню свою квартиру без детских игрушек, не помню холодильник без наклеек и детских йогуртов и, кажется, шкаф покупали специально для детских вещей.

Наши взгляды, убеждения, предпочтения — весь фокус перенаправляется на ребенка. Мы исходим из того, что для него будет лучше, что нужнее — его потребности выходят на первый план.

Но вместе с тем я осознала и другое: жизнь до ребенка была. Наполненная своими событиями, желаниями и стремлениями. Была и я, со своими взглядами, убеждениями и, главное, со своим личным пространством, границы которого стерлись, как только я освоила новую роль — мамы.

Что происходит с границами после рождения ребенка

Безусловно, появление ребенка вносит коррективы в жизнь семьи: бессонные ночи, изменение графика дня или его отсутствие, новые потребности, новые финансовые расходы. Все эти факторы порой не просто нарушают привычный образ жизни, а выбивают из равновесия, вне зависимости от того, насколько сознательно мы решили стать родителями и как к этому готовились.

В такой ситуации сложно избегать вторжения в личное пространство просто потому, что это необходимость. Необходимость для ребенка. Первое время он нуждается в вас, целиком и полностью, поглощая ваше время и силы. Но спустя какой-то период, когда ребенок и молодые родители адаптируются к новому укладу жизни, приходит время восстановления привычного образа жизни с внесением определенных изменений.

И как раз на этом этапе возникает основная проблема: многие мамы продолжают жить потребностями ребенка, и тогда становится зависимой сама женщина — от ребенка.

Стремление мамы дать лучшее ребенку, создать для него комфорт и удовлетворить все потребности — естественно и нормально только до тех пор, пока идет не в ущерб себе.

Некоторые выбирают минимум, тем самым создавая иллюзию для себя самой: «Я же делаю для себя вон сколько». Например, полежать в ванной, поесть в тишине, пока ребенок спит, подремать вместе с ним. Но только это базовые потребности, которые должны удовлетворяться априори, просто для хорошего самочувствия человека.

Почему важно сохранять личные границы

Именно ваше личное пространство формирует общественное поведение ребенка и его отношение к миру. То, как он будет выстраивать взаимоотношения с другими, как станет формировать свои личные границы и определять зону дозволенного, как он будет относиться к чужим границам — все это формирует система представлений мамы. И тут назревает вопрос: как научить всему этому ребенка, если вы сами для себя не можете обозначить эти границы?

Если у мамы нет четкого представления о своих симпатиях, предпочтениях, увлечениях, взглядах и принципах, то это неизменно накладывает негативный отпечаток на взаимоотношения с ребенком и ребенка — с окружающим миром.

Но просто знать о своих личных границах мало, необходимо следовать им, показывая пример ребенку. Раньше для меня эта проблема была актуальна, и я приведу простой пример, как мы с сыном смогли договориться. Бывало такое, что я не успевала нормально поесть несколько дней подряд, потому что всегда была занята ребенком, или работой, или домом. Но в какой-то момент я поняла, что это плохо сказывается на моем здоровье. Тогда мы начали договариваться: я давала ребенку что-то новенькое, и пока он был занят, у меня было 10–15 минут на еду. Горячую и полноценную. После я начала проговаривать сыну: «Мама сейчас покушает, а потом будем играть». Безусловно, без недовольства не обошлось, но спустя неделю сын сам ставил мне тарелку рядом со своей, показывая, что мы будем обедать вместе. Если я съедаю быстрее, он докармливает меня из своей тарелки. Если он не хочет есть, то находит себе занятие, пока мама занята обедом. А время дневного сна я трачу на то, что мне действительно интересно.

Я привела этот пример для того, чтобы показать: дети очень адаптивны. Они могут подстроиться под любые обстоятельства, и вопрос только в том, готова ли мама их менять.

Второй важный аспект: сохранение личных границ необходимо, чтобы ваши отношения с ребенком не стали зависимыми.

Если молодая женщина живет только потребностями своего ребенка, то в дальнейшем она начнет жить и его жизнью.

Таких мам интересуют больше события в жизни ребенка, его достижения и успехи. Все остальное просто игнорируется как неважное. И когда ребенок подрастет и уйдет из родительского дома, мать останется в одиночестве, окажется, что в ее жизни больше ничего нет: ни интересов, ни увлечений.

Как сохранить личные границы

Первое и самое главное — обозначить их для себя. Вспомнить, что они у вас были, и конкретизировать. Например, пропишите индивидуальные правила: то, что относится лично к вам, а что нет. Эти правила могут касаться графика дня, людей, тем для разговоров, тренировок в зале, рабочего времени, общения с близкими или коллегами. Естественно, они будут меняться в зависимости от форс-мажоров и вашего личностного развития.

Следующий метод — следовать от обратного. Все те ситуации, которые вызывают у вас дискомфорт или раздражение, тоже формируют ваше личное пространство. Например, вы не хотите в очередной раз обсуждать с другими мамами на детской площадке сопливо-подгузничную тему — скажите об этом. Вы не любите внезапных гостей, которые нарушают своим появлением ваш график дня и намеченные планы — скажите об этом. Если ваши родственники норовят засыпать вас советами по воспитанию, уходу и жизни в целом — скажите им, что в данной ситуации вы можете справиться сами. Если помощь вам действительно необходима, обозначьте ее как можно конкретней, например: посидеть с ребенком, сходить за покупками или на почту. Конкретика очертит зону вмешательства: вот здесь можно, а сюда, пожалуйста, уже не нужно.

Время для себя. Здесь речь идет не об уходовых процедурах или чтении книг, когда ребенок спит. Каждый человек нуждается в смене обстановки, разнообразии и снятии напряжения. Многие мамы ходят к мастеру маникюра, косметологу, на тренировки в тренажерный зал, и, действительно, чаще всего это приравнивается к отдыху. Но речь идет о том, что женщина должна периодически выходить из роли мамы. Для чего? Знакомство с новыми людьми, посещение новых мест или получение знаний — развивает личность, расширяет ее кругозор, а тем самым и личное пространство: систему представлений, установок и принципов.

Мало обозначить для себя — важно представить и другим. Необходимо проговаривать в семье. Домочадцы могут и не знать, что своим поведением нарушают ваши границы или вызывают дискомфорт, пока вы этого не скажете.

Личные границы человека — то, что сохраняет наше равновесие и чувство комфорта. И мамы ничем не отличаются от других людей, кроме того что сами забывают об этом, ставя чужие желания и потребности на порядок выше своих. Причин множество: социальные стереотипы, желание угодить, следовать образу идеальной мамы, родительские установки.

Но именно эти границы сохраняют личность человека, формируют представление о мире у ребенка. Именно эти границы позволяют сохранять внутренние ресурсы и дают нам возможности для развития. Об этом важно помнить.

Личное пространство: как сделать комфортной жизнь с родителями

Причины соседствовать с родителями после восемнадцати лет и старше могут быть самыми разными. Кто-то считает такое решение рациональным, особенно если твердой почвы под ногами пока нет, кто-то — что это здорово мешает жизни самостоятельной.

Важно другое: как сделать это соседство комфортным и необременительным для себя и своей семьи. Делимся эффективными планировочными решениями, полезными советами и личным опытом.

С вопросами, с которыми сталкиваются родители и дети, когда живут вместе, российские дизайнеры знакомы не понаслышке. Поэтому стараются решать многие из них еще на этапе планировки. Предлагаем взглянуть на три наших проекта с удобным расположением приватных и общих зон для комфортного соседства двух и более поколений.

Квартира в Москве для родителей и девочки-подростка

Дизайнер Анна Кларк спроектировала квартиру со свободной планировкой таким образом, чтобы комнаты родителей и дочери находились в разных частях квартиры и были обособлены друг от друга кабинетом. Теперь у каждого поколения есть по собственному приватному уголку.

Системы хранения тоже у каждого свои: в спальне родителей есть доступ к полноценной гардеробной, для комнаты дочери предусмотрели встроенный шкаф для одежды и стеллажи для книг. А собираться вместе можно в объединенной кухне-гостиной.

Двушка в Москве для бабушки и внучки-студентки

В этой двухкомнатной квартире площадью 60 квадратных метров дизайнер Олеся Березовская нашла компромисс между взглядами на идеальную обстановку бабушки и внучки, проживающих здесь.

Каждая из комнат отражает характер своей владелицы. В комнате бабушки главенствуют порядок, строгость форм и линий.

Для внучки выделили комнату побольше, и она стала местом для самовыражения молодой студентки. Пространство разделили на несколько зон: зону сна, хранения, бьюти-зону и место для творчества.

Трехэтажный таунхаус в Новой Москве для родителей и двух сыновей

Комната младшего сына

Пространство для отдыха, которое трансформируется в гостевую комнату для старшего сына

Заказчица, с которой работала дизайнер Яна Ухова, приобрела таунхаус с имеющейся планировкой и уже возведенными внутренними перегородками.

На первом этаже обустроили кухню-гостиную с обеденной и ТВ-зоной. На втором этаже — спальня и комната для младшего сына, они показаны на плане.

Мансардный этаж — пространство для отдыха, которое превращается в гостевую комнату, когда приезжает старший сын. В общем, мест, чтобы уединиться от остальных домочадцев, если вдруг захочется, в этом таунхаусе предостаточно.

Распределите обязанности

Пусть кто-то отвечает за уборку санузлов, кто-то — за поддержание чистоты в холле и так далее. Тогда порядок в квартире или доме не ляжет грузом на одного члена семьи и каждый будет при деле. Вам в помощь — книга Мари Кондо «Магическая уборка», а также мини-сериал «Дом с умом», в котором гуру готовки, уборки и декорирования дают дельные советы.

Договоритесь о финансах

Можно делить коммуналку пополам и скидываться на продукты. Или оплачивать определенные пункты в квитанции и завести по отдельной полочке в холодильнике. Оптимальным вариантом будет тот, что устроит всех.

Скорректируйте привычки

Вообще, соседство с кем бы то ни было — это всегда компромиссы и уступки. Поэтому с привычками громко слушать музыку, собирать вечеринки по выходным и оставлять использованные чайные пакетики в мойке придется на время распрощаться. Кстати, курение в доме, где живут некурящие, — большой дискомфорт для всех, кто не курит.

Обозначьте личное пространство

Без обид: договоритесь заранее, в какое время в вашу комнату входить нельзя, нужно ли стучаться, можно ли брать вещи и делать уборку, когда вас нет.

Несите ответственность за своих животных в доме

А также за ущерб, который они могут нанести мебели, одежде и обуви домочадцев.

Не навязывайте родителям свои интерьерные предпочтения

Убеждать старших в том, что пластиковые часы в гостиной, покрашенные в золотую краску, — это как минимум пошло, не стоит, если они считают иначе. Если это их жилье, они вправе декорировать его, как захочется.

INMYROOM рекомендует: кстати, в библиотеке онлайн-кинотеатра МегаФон ТВ выбор фильмов по-настоящему огромен!

Для просмотра с родителями, бабушками и дедушками беспроигрышный вариант — семейное кино.

А чтобы превратить просмотр фильмов в маленькую семейную традицию, переходите на сериалы. Тем более что пользователи сервиса могут посмотреть новые сезоны любимых сериалов до их официальной премьеры на телеканалах и без утомительных рекламных пауз. Наш выбор — свежая новинка российского кино «ИП Пирогова».

Бонус INMYROOM: 4 фильма-хита для уютных киновечеров с родителями

Фантастические твари: преступления Грин-де-Вальда

В России и странах СНГ под одной крышей со старшим поколением живет огромное количество совершеннолетних парней и девушек.

Не всегда причина в инфантильности, как принято считать в обществе: часто дело в финансовом вопросе или в обычном желании подольше пожить с семьей перед тем, как обзаводиться собственной.

Кроме того, тенденция делить с родителями жилье после 25–30 лет растет с каждым годом и, похоже, становится социальной нормой.

На решение, жить или не жить с родителями во взрослом возрасте, нередко влияет география семьи.

В Америке, Германии, Франции и Швеции стараются начинать самостоятельную жизнь побыстрее, как правило, сразу после окончания школы.

А вот на Филиппинах, в Италии и многих странах южной Европы жить с родителями во взрослом возрасте никогда не считалось зазорным: здесь чтут культ семьи и продолжают поддерживать крепкие связи со старшими и в будущем, уже имея отдельное жилье.

После школы я поступила в иняз и решила продолжить жить с родителями и дальше — никто не был против. Я подумала, что деньги, которые ушли бы на аренду жилья, лучше потратить на одежду, развлечения и путешествия.

У родителей трехкомнатная квартира в Минске, и изначально мы с младшим братом жили в одной комнате, родители — в другой. Когда мы с братом подросли, родители сделали рокировку и переехали в гостиную, а я — в их спальню.

Никто друг другу особенно не мешал: мы вставали и ложились спать примерно в одно время, потому что работали-учились в первую смену. К тому же мою и родительскую комнаты разделяла комната брата, а его не смущали посторонние звуки. Единственным недостатком была близость бывшей гостиной к входу в квартиру: когда я возвращалась домой поздно, родители просыпались.

Из бытовых обязанностей на мне лежала уборка ванны, потому что там было много моей косметики. Посуду мыли с мамой по очереди, в свободное время я могла убрать квартиру полностью. Пылесосить — обязанность брата. Готовка была стабильно на маме, тем более что это еще и ее хобби. У нас всегда жили хомяки, и убирал за ними папа, потому что любил их больше всех. Коммуналка и покупка продуктов первое время были на родителях, но когда мы с братом начали зарабатывать, то тоже стали участвовать в оплате общих платежей.

Каких-то серьезных конфликтов никогда не было — все адекватные, понимающие люди. Например, если кто-то готовился к сессии или занимался чем-то, требующим тишины, в это время все старались не шуметь. По вечерам все собирались в гостиной — у нас большой телевизор, да и так веселее. А со временем стали собирать семейные советы — мы их так и называли — и обсуждали насущные вопросы.

Конечно, в жизни с родителями есть и минусы. Например, они знают о каждом твоем шаге, все комментируют и раздают советы. Но плюсов больше, и самый главный — серьезная экономия денег и времени, потому что за бытовые вопросы отвечает сразу несколько человек.

Психология: Как создать зону комфорта для ребенка и его родителей

Мама четверых детей, автор бестселлеров по воспитанию детей и известный детский психолог Лариса Суркова делится своими рекомендациями

Все мы живем по-разному. В некоторых домах у детей в распоряжении целый этаж, у других семей есть возможность выделить ребенку лишь маленький уголок.

Безусловно, каждому человеку необходима зона комфорта, и не важно, сколько этому человеку лет. Многие из нас читают публикации о том, как важно сохранить границы родителей в пространстве маленькой квартиры. Но для ребенка потребность в зоне комфорта тоже велика, и возникает она ближе к двум с половиной-трем годам. Ребенок использует это пространство по своему усмотрению: для игры, уединения, отдыха.

Стратегия 2. Искусство компромисса
Манеж как уголок комфорта не подходит для ребенка . Это не способ развить ребенка, а наоборот, вариация на тему спасения мамы, чтобы безопасно сбегать в душ. Что допустимо именно для этой цели.

В зоне комфорта все должно быть сделано под габариты ребенка. Если малыш ростом метр, а полка с игрушками висит на уровне 1,8 м, ваше дитя будет постоянно находиться в позиции просящего и направляющего руки к небу (в данному случае, к потолку), что недопустимо с точки зрения психологии.

Лучше, если зона комфорта будет иметь иное цветовое решение, чем вся комната. А также иметь яркие вставки, хотя бы пластиковые контейнеры для игрушек из ИКЕА.

Спасение таких небольших зон — кровати-чердаки. Дети их могут использовать и для игры, и для сна, и для занятий.

Стратегия 3. Разумный минимум
На руках взрослого или рядом с ним ребенку необходимо находиться не всегда, если он достиг возраста 12 месяцев. Значит, пространство должно позволять ребенку играть или ползать, познавая мир. Мне, к сожалению, доводилось видеть квартиры, где шкаф упирался в диван, диван — в комод, а передвигались все, казалось, по воздуху.

Для ребенка крайне важно ходить, бегать и играть не только на улице, но и дома. Потому даже в маленькой квартире постарайтесь иметь минимум мебели.

Если ваша жилплощадь выглядит, как в приведенном мною примере, рассмотрите возможность покупки кровати-трансформера, Это такая штука, которая после сна полностью убирается в стену, а выглядит, как шкаф. Многие мужчины «с руками» делают такую конструкцию сами. Это поможет освободить место для маневра малыша, а также поспособствует развитию крупной моторики.

Личное пространство для родителей

Как-то так случается, что ребенок, подрастая, остается в семье в «младенческой роли»: все внимание только ему, все только для него, родители живут только им, все ресурсы семьи исключительно для ребенка и т.п. На самом же деле у мамы и папы должна быть ниша — личное пространство — которая с детьми вообще никак не связана. Другими словами, нужно уметь «быть вместе» и нужно «уметь разделяться». Причем на разных уровнях: личное время, работа, ресурсы, деньги, родительская спальня…

  1. Это может быть работа. Работа — это вообще очень целительно для мамы, если у нее слишком тесная, почти патологическая связь с ребенком старше 4 лет. Он находится только с ней, он спит вместе с ней, при этом игнорирует все обращения взрослых к нему, испытывает разные страхи и желание разрушить родителей. А также не умеет устанавливать контакт с другими детьми и взрослыми, поскольку всегда ждет особенного эксклюзивного внимания к себе.
  2. Это могут быть какие-то любимые занятия, на которые взрослый полностью переключается, специально резервирует время и отдельное пространство: часть комнаты, гараж, клумбу во дворе и т.п. В этот момент дети его не отвлекают. Кстати, совершенно замечательно, если у мамы есть выходной день один раз в неделю, который она проводит сама, по своему разумению, отдельно от семьи. Детей подкидывает папе или родственникам. А к такому дню еще несколько часов в неделю — на походы в спортзал или на курсы по вязанию.
  3. Это, безусловно, родительская спальня, откуда ребенка с 3-х лет нужно не просто отселить, если это еще не произошло постепенно после полутора-двух лет. Его нужно бесцеремонно выдворить. Другими словами, чадо точно понимает, что есть место и время, где мама и папа находятся вдвоем, и дети туда входят очень редко и только по разрешению родителей. Главная роль в проведении этой границы принадлежит папе.

Личное пространство для родителей — нужно уметь разделяться

4. Младшие дети в семье. Такой же естественный путь перераспределения ресурсов в семье, как и занятость родителей, когда ребенок взрослеет естественным способом, переживая кризис и огорчение… Да, это всегда болезненно и это путь, который важно пройти. Кстати, не нужно лишать старших детей возможности заботиться о младших. У них по отношению к малышам есть свои семейные обязанности.

5. Деньги и другие ресурсы. Вы не отдаете ребенку — все. Есть какие-то ресурсы, которые вы оставляете только для себя. Начните с небольших сумм, которые вы откладывает в сторону исключительно для ваших нужд и не испытываете при этом чувства вины. Вы также можете делить сладости и что-нибудь вкусненькое. Важно, чтобы ребенок понимал, что это кусочек — для мамы или для папы, а это — для него. Причем для него — не обязательно самый большой, самый привлекательный, самый лучший. В старых патриархальных семьях, кстати, первым ложку в общую миску с супом — опускал отец, а все дети смиренно ждали своей очереди и получали по лбу от бати, если проявляли нетерпение. Если же ребенок привыкает к тому, что у него и так всегда будут и лучший кусочек, и любимая игрушка, и внимание — он перестает чувствовать ту самую социальную грань, которую мы называем статусом взрослого. Другими словами — он небрежен в отношениях с родителями.

Поэтому один из главных секретов здесь — вы можете ребенку предоставить выбрать «лучший и самый привлекательный пирожок», но окончательное решение принимаете вы и такой доступ к «лучшему» — своего рода поощрение и подобное происходит не каждый день. Это, к слову, отличный и быстро срабатывающий способ «как научить ребенка замечать взрослых».

Еще по этой теме:

В октябре 2016 — уже совсем скоро — начинают работать закрытые группы ВКонтакте по теме «Непослушный ребенок», «Самостоятельный ребенок» . Это форма занятий и консультаций с детским психологом. Пока группа открыта и можно подключиться всем. Присоединяйтесь сейчас — набираем группу родителей!

Личное пространство

У каждого человека есть свое: свои вещи, свои интересы — и свое личное пространство. Личное пространство — это пространство, которое человек рассматривает как свою собственность, а проникновение туда — как угрозу себе и покушение на то, что ему принадлежит.

«Мне неприятно, когда ты машешь руками перед моим носом!» «Ну что ты стоишь сзади меня, дышишь мне в затылок — это меня напрягает!»

Личное пространство — данность или артефакт?

​​​​​​​Представление о «личном пространстве» имеет корни в «наследстве», доставшемся человеку от животного мира. Этолог Конрад Лоренц, связывал наличие индивидуальной дистанции у стайных животных с их агрессией. «Хорошим примером тому служат скворцы, которые рассаживаются на телеграфном проводе с правильными промежутками, словно жемчужины в ожерелье. Дистанция между каждыми двумя скворцами в точности соответствует их возможности достать друг друга клювом. Непосредственно после приземления скворцы размещаются случайным образом; но те, которые оказались слишком близко друг к другу, тотчас затевают драку, и она продолжается до тех пор, пока повсюду не установится «предписанный» интервал, очень удачно обозначенный Хедигером как индивидуальная дистанция», — писал он. Если же животные ведут себя не агрессивно, они в индивидуальной дистанции не нуждаются. Лоренц пишет: «Вообще же для стайных животных типично отсутствие какой бы то ни было агрессивности, а вместе с тем и отсутствие индивидуальной дистанции. Сельдевые и карповые косяковые рыбы не только при беспокойстве, но и в покое держатся так плотно, что касаются друг друга». Учитывая, что наши далекие предки относятся скорее к стайным животным, люди, как род, по своим биологическим предпосылкам в индивидуальной дистанции обязательным образом не нуждаются. Или, по другому: нуждаются ровно настолько, насколько ожидают агрессию в свою сторону.

Насколько сегодня человек остается агрессивным животным, нуждающимся в защитной дистанции? У маленьких детей в благополучных семьях до какого-то возраста отсутствуют переживания дискомфорта, когда посторонний человек подходит к ним близко, совсем близко, трогает их за нос или тепло шлепает по попе. Я проверял неоднократно. Последний раз вчера. Результат — нуль-реакция. Дети не любят грозные лица и угрожающих движений, от такого они отодвинутся, а само по себе «нарушение персонального пространства» им, похоже, неведомо и безразлично.

Однако семьи бывают разные, да и сами дети — не всегда ангелы. И не удивительно, что исследования, проводившиеся с детьми ясельного и детсадовского возраста, показали предпочтения детей играть вместе на определенной дистанции (сорок сантиметров для пятилетних детей). При этом была выявлена некоторая закономерность: «дети высокого ранга, мальчики и девочки, имеют меньшую индивидуальную дистанцию, чем дети низкого ранга» — ранг определялся на основе этологических критериев доминирования в игровой, предметной, коммуникативной деятельности. Естественно: если они приставали первыми и не боялись ответной агрессии, для них дистанция была в меньшей степени актуальной.

Ну и какое персональное пространство здесь нужно Давиду Гоцману, если с ним рядом друг Фима? Фима, как друг, имеет прямой доступ к его телу.
скачать видео

Что касается взрослых людей, то закономерности остаются те же.

Когда какая-либо мама прочитала, что у нее есть личное персональное пространство, она конечно с этим согласилась, но в эту минуту к ней прибежала дочка, крепко ее обняла, повисла у нее на шее и попросила у нее клубничку из холодильника. Мама может разрешить, может запретить, но ни одна нормальная мама не будет в этот момент переживать на тему нарушения дочкой ее персонального пространства. Рядом с дочкой, для дочки у мамы персонального пространства — нет. Если рядом близкий друг или родные люди, никакого личного пространства обычно не отмечается. Тут все свои, бояться нечего.

А вот в группах и обществах, где возможность агрессии более вероятна, одновременно более актуальна необходимость защиты и, соответственно, тема личного пространства. То же характерно для тревожных людей, готовых видеть опасность со стороны окружающих там, где ее может и не быть. Чем более невротичен человек, тем более ему хочется быть защищеннее от чужих, хочется иметь побольше персональное пространство — и одновременно тем менее он способен на своем персональном пространстве настаивать, плохо умеет его защищать. Чем более неуверен в себе человек, тем более актуально для него личное пространство. Чем человек более тревожен, тем он хуже чувствует себя. когда кто-то чужой подходит к нему близко и особенно сзади. Напротив того, для уверенных в себе людей, живущих в окружении людей цивилизованных, не склонных к немотивированной агрессий, тема защиты и личного пространства — малоактуальна.

В связи с этим у меня есть гипотеза, что для современных людей персональное пространство – скорее артефакт, фикция, как когда-то «теплород», а разговоры о персональном пространстве — только феномен современной культуры и поглаживание тревожного читателя. Думаю, что величина персонального пространства — это вежливое, политкорректное именование величины нашего с вами невротизма. Размер личного пространства – прямой показатель тревожности, а объем личного пространства — красивое название объема личных страхов человека.

Сказать: «Девушка, ну что вы такая нервная, не надо дергаться, когда кто-то находится рядом с вами!» — это невежливо и обидно, а сформулировать: «Да, вы правы, каждый человек имеет свое персональное пространство, куда другим вторгаться непозволительно!» — солидно и даже как-то душевно. Вот так эта обманка и прижилась.

Впрочем, на персональном пространстве настаивают не только тревожные люди, эта тема актуальна и для людей, утверждающих свой статус. Человек с поведением «Я — Хозяин!» любит захватывать пространство вокруг себя: когда садится, ставит широко ноги, раскидывает широко руки, говорит громко и раскладывает свои вещи так, чтобы ему было свободно и удобно. «Персональное пространство» — также удобный повод отхватить себе еще дополнительное место во вселенной.

Ссылка на основную публикацию
27 июня 2017, 7:02