Мама идет тусоваться — и это нормально

Мама идет тусоваться — и это нормально

Сейчас мне 27. Мое знакомство с будущим супругом состоялось в 19. Надо отметить, что до этого я любила шумные компании и развлечения до утра. Итак, изрядно натусовавшись я вышла замуж в 21 год, тогда же начала работать учителем в школе. Спустя два года, как и запланировала, родила желанного малыша. В общем, стала молодой мамой и поняла, что этот статус – отличный повод для окружающих давать советы, поучать и т. д.

Мне 27 лет. В 19, изрядно натусовавшись, я познакомилась с будущим мужем. В 21 вышла замуж и стала работать в школе. В 23 родила не просто желанного, но запланированного ребенка. И обнаружила, что среди моих друзей и знакомых так не принято. В общем, я считаюсь молодой мамой.

Проблема словосочетания «молодая мама» в том, что «молодая» обычно остается в жизни родившей женщины только возрастной характеристикой и славным поводом для окружающих поучить, посоветовать, обесценить. Но вообще-то молодость просит карнавала даже от тех, кто со всех сторон оброс социальными статусами.

Нет, периодически я все еще хожу тусоваться. Моя жизнь не состоит исключительно из ребенка, дома, работы. Мы встречаемся с друзьями, немножко выпиваем (или нет), немножко танцуем под смешную ностальгическую музыку, прерываясь на обсуждение взрослых дел. Это весело, но совсем не так весело, как в 18. Карнавала нет. И я, прямо скажем, думала, что уже не будет.

Мне 27 лет. Я мама Римма и учительница Римма Вадимовна. Почему-то среди этих идентичностей почти не находится места просто Римме. И от этого организм требует перевернуть все к чертовой матери. А переворачивать все к чертовой матери очень глупо, когда любишь семью и работу.

Недавно я увлеклась рэпом. Он помогает мне подружить внешнего взрослого и внутреннего подростка. «Версус» дает небольшую дозу Рабле. Но остаешься зрителем. Участвовать на полную мощность удается на кое-каких концертах, впрочем, и это не всегда стопроцентное включение.

В ночь с четверга на пятницу я читала на The Village старую статью про бар «1703». И подумала, что надо бы глянуть, где он. Ну хоть с коляской заехать на дверь посмотреть.

Следующей ночью мы с друзьями танцевали на отличной вечеринке, приуроченной ко дню рождения Агутина. Привычная схема: сначала кофе, чтобы тело забыло о многолетнем материнском недосыпе и смогло справиться с аперолем и танцами.

В перерыве на покурить меня спрашивали, что нового откалывает дочка. А потом все разошлись, и я предложила оставшейся подруге прогуляться до «1703», чтобы хоть одним глазком, пока не настало утро и я не превратилась в маму-тыкву.

Не знаю, сколько лет назад со мной последний раз случалось вино в пять утра в центре города. Первые десять минут я ждала, что кто-то из девушек заберется на стол и передо мной развернется сценарий «От заката до рассвета». Вскоре одна, конечно, очутилась на столе, но по большей части страхи не оправдались: ни Бритвы, ни Секс-машины, ни вампиров.

Мы понемногу расслабились и присоединились к танцам. Под «их» Фейса и «нашего» Нойза я снова стала Риммой. Не мамой Риммой, не Риммой-Вадимовной-можно-выйти, а той молодой женщиной, которую в прошлой жизни незнакомцы, встречавшиеся на Думской, идентифицировали как девушку с бочки из «Цыпы» — любимого бара моей юности.

К слову, тогда в «Цыпу» регулярно ходила одна мама. Как раз лет двадцати семи. Мы, юные и бездетные, отчасти удивлялись, отчасти осуждали. Теперь мне стыдно за это.

Три года материнства показали, что нет ничего глупее осуждения. Ты тоже можешь оказаться той самой беременной в «Макдональдсе», столкнуться с послеродовой депрессией, стать мамой, которая без конца говорит о своем ребенке, заваливает его фотографиями инстаграм, кормит грудью на публике или вообще не кормит грудью, с удовольствием закрывается от всего мира или мечтает оторваться на дикой вечеринке.

Карнавал был, есть и будет. И каждая молодая мать имеет на него право, потому что она не только мать. И хочется верить, что молодость — понятие растяжимое.

net_eto_norm

Нет, это нормально

Честное медиа для родителей

Послеродовая депрессия у отцов: откуда она берется и как часто бывает

О том, что отцы, как и матери, могут страдать от депрессии в течение первого года жизни ребенка, заговорили совсем недавно. Сейчас психологи и психиатры уделяют этой теме все больше внимания и хотят вывести ее из тени — не только во имя науки, но и ради ментального здоровья молодых родителей.

Нет, это нормально – почитать еще:

Семь самых мерзких привычек молодых родителей

Дети не только странным образом влияют на пространственно-временной континуум, но еще и заставляют нас делать какие-то дурацкие вещи, которые еще недавно не пришли бы нам в голову. В большинстве случаев это довольно противные вещи. Ставьте галочки.

Нет, это нормально – почитать еще:

Психолог объяснила послеродовую подавленность женщины мудачеством ее окружения

Клинический психолог из Твери Анастасия Макарьева написала яростный пост о психологической и физической нагрузке, с которыми сталкиваются российские молодые матери, и призвала их мужей уделять больше времени заботе о детях.

Нет, это нормально – почитать еще об адекватном родительстве:

Сколько времени у работающей матери остается на себя

В США провели исследование, в рамках которого подсчитали, сколько времени работающие матери ежедневно в среднем тратят на себя, а сколько — на свои обязанности по хозяйству и профессии. Оказалось, что в день у обычной мамы на себя остается.

Нет, это нормально – почитать еще:

Как моя дочь проглотила осу: рассказ мамы, которая сумела это стерпеть

Ирина Зезюлина растит маленькую дочь и отращивает дзен. Ее ребенок любит есть несъедобные предметы, именно поэтому она знает все о том, что делать, если ваше дитя сожрало замороженную собачью какашку на детской площадке. Наслаждайтесь.

Почитать еще:

10 мыслей роженицы во время потуг

Потуги — это самый интересный этап родов, ведь он заканчивается встречей с новым человеком. А еще, пока тужишься, о многом успеваешь подумать. Например, о том, почему никто не предупреждал тебя, что ты буквально ощутишь, как горит твоя промежность. Или о том, что хочется выцарапать глаза мужчине, сделавшему тебе ребенка. И так далее. Вот какие еще мысли успевают родиться (каламбурчик!) в голове у роженицы во время потуги.

Читайте еще:

Шесть видов инстамам, на которых вы наверняка подписаны

Мы уже рассказывали вам о типичных обитательницах мамских форумов женских консультаций), публиковали сатирическую колонку от лица ребенка, которого воспитывает самая невероятная в мире мать. А теперь мы решили взяться за инстаграм, точнее, за инстамам. Вот шесть типажей, которые наверняка мелькают в ваших лентах.

Почитать еще:

Письмо мамам, у которых был тяжелый день

Привет, уставшие мамы! Возможно, именно сегодня у вас был тот самый день, когда быть матерью не получалось и не хотелось, но вы даже себе боялись в этом признаться. Такое бывает. Бывает у всех нас. У кого не бывает, у тех просто нет детей. Вот они — идеальные родители. А мы самые обычные. И нормальные.

Почитать еще:

Пеленальные столики и равноправие

Аспирант Гарвардского университета, писатель, блогер и молодой отец Клинт Смит написал серию постов в твиттере о том, как пеленальные столики в женских туалетах вступают в конфронтацию с идеями современного родительства.

Почитать еще:

Я привыкла считать грудь интимной частью тела: колонка мамы, которая отказалась кормить на публике

Вы знаете, что НЭН всецело поддерживает право женщины кормить грудного ребенка там, где он этого захотел, — в торговом центре, самолете, ресторане, гостях или на прогулке в парке. Однако мы знаем, что лактация на публике как идея подходит не всем (но это не значит, что ее можно осуждать). Сегодня мы публикуем перевод колонки молодой мамы Джинджер Вьера, которая не считает кормление в общественных местах подходящим для себя выбором.

Мама, я устала тусоваться.

Сегодня пятница и по логике вещей вместо того, чтобы писать в свой блог я должна была сидеть в каком-нибудь фешенебельном местечке или зажигать на танцполе. Но то ли переросла, то ли гулять надоело, то ли. То ли еще будет.

Алматы — город грез, сумасшедшего темпа жизни, умопомрачительных тусовок и центр богемной жизни Казахстана. Спрашивается, что еще нужно для счастья? Жить в мегаполисе и брать от жизни все. Да, черт побери, это так! Жизнь в мегаполисе — это нетленная мечта многих, но как говорится «зажрались». Меня уже не прельщают тусовки, посиделки и переливания из пустого в порожнее. Раньше это казалось очень забавным и даже замечательным. Мне всегда льстило, когда мне присваивали статус постоянного гостя в том или ином заведении, так и до статуса светской львицы недалеко, всегда думала я. Но уже две недели как в голове что-то щелкнуло. Мама с иронией спрашивает, не заболела ли я? Мол, что это вдруг «королева вечеринок», тусующая сутками напролет, уже вторую неделю сидит дома уткнувшись в книжки, стоя у плиты и занимаясь домашними делами? Я отвечаю, что все нормально, но сама осознаю, что здесь что-то не так.

В день, когда вся Алматушечка гуляет и не спит до утра, я решила выяснить чего же душеньке моей хочется. Ну, неужели я смогла вот так вот просто отказаться от той веселой кутерьмы вечных праздников?Должна же быть причина! А ответы на мой вопрос таковы:

1) Я хочу заниматься чем-то полезным и рационально распределяю свое время. Да, можно иногда устраивать себе веселые выходные. Но уже не с той периодичностью что раньше. Тусовки отнимают много сил, времени и денег. Хотя для кого-то это привычный лайфстайл и кто-то умудряется на этом зарабатывать.

*здесь должна быть картинка!*

2) Я хочу замуж и всеми силами стараюсь подготовиться к замужеству. За эти две недели выучила уйму крутых рецептов, научилась полезным бытовым лайфхакам и наконец-таки сделала невозможное *мне так раньше казалось, что это нереально* — налепила нормальные человеческие пельмени! Все как на подбор. Одинаковый размер, идеальная форма и божественный вкус. Больше всего мучилась с тестом, но I d >*Фото пельменей прилагается*

3) Да я и не знаю, что можно написать третьим пунктом. Быть может. Эм. Наверное, мне теперь по душе совсем другой вид отдыха. Например, походы в кино. Сеть Chaplin Cinema разбаловали меня приглашениями на пред показы, смотрю фильмы за два-три дня до премьеры и становлюсь кошмаром друзей, ибо чуть ли не до мелочей рассказываю им сюжет. За это меня можно было бы убить, но меня все прощают. Я же девочка! А еще всевозможные походы в горы, прогулки по паркам, верховая езда, курсы йоги, энергетические практики, да и вообще активный отдых! Нет, я не старею, я просто считаю это более интересным.

Вывод напросился сам, на вопрос мамы почему я дома, я ответила: «Мам, я устала тусоваться». Наверное, в жизни каждого человека наступает такой период, когда вечные тусовки сменяются чем-то другим — вечным для души, разума и тела. Друзья, я не призываю Вас сидеть дома или перестать развлекаться! Нет, ни в коем случае. Делайте то, что доставляет Вам удовольствие, то, что рисует улыбку на Вашем лице! На этой оптимистичной нотке закрою свой ноутбук, счастливо потянусь в постели и лягу спать с счастливой улыбкой на лице. Ведь самое главное то, что я сейчас делаю — я делаю для души! И перемены в моем лайфстайле доставляют мне огромное удовольствие!

Ну, а с Вами была

вечно влюбленная и самокритичная, Miss Chen.

See you, Have a sweet dreams!

«Мы покакали»

Почему мамы так говорят?

Фразы типа «мы покушали, пописали, покакали…» незаметно и очень естественно проникают в лексикон молодых мам и становятся источником шуток (а иногда и раздражения) их друзей и знакомых. Признайтесь, вы ведь сами ловили себя на таких оговорках?

Почему мы так говорим и нормально ли, если «мы поступили в университет»? Об этом мы расспросили психолога Павла ХОРОШУТИНА.

Наш эксперт: Павел Павлович Хорошутин, психолог, автор русскоязычной версии технологии модификации поведения 7Spsy.

Генеральный директор Центра научной психологии «Технологии идеала» — официального партнера Institute of Distance Psychology PTE.LTD (Сингапур) в странах СНГ.

Бывает мама, рассказывая что-то о своем ребёнке, говорит «мы», «у нас», вместо «он/она», «у него». Особенно это распространено среди женщин, которые только недавно стали мамами.

— Павел Павлович, начнем, наверное, с самого главного вопроса: говорить о себе и ребенке «мы» — это вообще нормально?

— Пока ребенок маленький — до года, максимум до 2-х лет — это вполне нормально и естественно, ведь ещё совсем недавно мама и малыш составляли физически и психологически одно целое. Первое время после рождения малыш все еще очень тесно связан с матерью и полностью зависит от её действий и состояния. У ребёнка ещё нет понимания, что он — отдельная личность, что у него есть свои желания и личные границы. Но именно для того чтобы они появились, чтобы ребёнок развивался и становился личностью, очень важно со временем уходить от формулировки «мы», в сторону «я» и «ты».

— И когда нужно отказаться от слова «мы»?

— Ну, точный срок назвать невозможно, но при здоровом взаимодействии малыша и мамы отделение происходит само собой, естественным образом. Как только малыш начинает ходить, а уж тем более говорить, у мамы исчезает желание употреблять объединяющее местоимение, и рассказывая кому-то о достижениях ребёнка, она говорит: «Он сделал, он научился».

” — Также отделению способствует кризис трёх лет, в процессе прохождения которого у ребёнка формируется чувство самостоятельности — «Я сам». Здесь очень важно, чтобы сама мама этому не препятствовала, иначе в дальнейшем есть риск развития зависимых отношений с ребёнком.

— А с чем же связано то, что многие женщины продолжают говорить «мы», несмотря на взросление малыша?

— Это связано с тем, что некоторые женщины в силу своей чрезмерной заботливости, тревожности, мнительности и неуверенности в себе не хотят, чтобы ребёнок взрослел и отделялся от них. Он — смысл их жизни. Такие женщины боятся пустоты, ощущения собственной ненужности. Не знают, как жить без постоянной заботы о ребенке и без контроля над ситуацией.

— То есть, им можно порекомендовать обратиться к психологу?

— Нет, совсем не обязательно! Причина может быть и в банальной привычке так говорить: девять месяцев мама была в физиологическом симбиозе с малышом и почти в течение трёх лет они были в психологическом единении. Да и социум тоже вносит свою лепту. Как часто мы слышим от посторонних людей, да и лично употребляем такие выражения по отношению к мамам и детям: «Сколько вам лет?», «Как вы спите?» — имея в виду ребёнка, и «Почему это мы плачем?», «И что мы хотим сказать?» — обращаясь к малышу. Взрослые часто не считают ребёнка отдельной личностью, пока он не вырастет, это в сознании многих — окончит университет или начнёт сам зарабатывать деньги!

— Если речь идет о простой привычке, то, может, не стоит заострять на этом внимание?

— Безобидной такую привычку назвать сложно. Как я уже упоминал, не все мамы психологически готовы «отпустить» своё чадо: принять его самостоятельность, воспринимать достижения ребёнка, как его личные заслуги и потребность в проявлении своего «Я». Некоторые мамы вплоть до 20-летнего возраста могут продолжать говорить «мы»: «Мы наняли репетитора», «Мы поступили в педагогический университет», «У нас проблемы с силой воли».

” — Созависимые отношения становятся привычной моделью поведения, и это таит проблемы и для мамы, и для ребенка. Мама в слиянии с ребенком теряет собственные границы, проецирует свои переживания на него.

— А малыш, в свою очередь, отстает в личностном развитии, у него запаздывает формирование своего «Я». Появляются проблемы с отделением своих эмоций и желаний от желаний мамы, сложности с принятием решений и разными видами ответственности. Либо, если ребёнок обладает сильным темпераментом от рождения, он может устать от маминого чрезмерно-заботливого поведения и организовать своего рода «бунт», делая всё наперекор. Такое протестное поведение может закрепиться в устойчивой модели поведения, которую он будет проявлять не только с мамой, но и с друзьями, с учителями в школе и во многих жизненных ситуациях, только чтобы отстоять своё «Я».

— То есть, нужно контролировать себя и вовремя заменять «мы» на «я» и «он»?

— Почти каждый человек сталкивается с моментами слияния, не обязательно даже по отношению к ребёнку: это может быть любимый супруг, больной родственник, о котором необходимо заботиться, и даже домашнее животное. Важно не впадать в крайности и «не зависать» в этом состоянии надолго.

Личные границы должны быть у каждого, следует принимать это и уважать их, не лишая своего ребёнка возможности иметь свои желания и эмоции. Ведь от этого зависит, сможет ли ваш малыш проявлять ответственность и самостоятельность в будущем.

Должен ли юный человек тусить?

Автор Сообщение
Всем доброго времени суток!
В моей голове уже давно есть вопрос. Возможно, глупый, но не дает мне покоя и очень важно разобраться. Представитель молодежи должен тусить? Казалось бы, ответ здесь прост, если хочет, то да, нет — значит нет. Но как же все эти разговоры людей, мол в молодости надо оторваться, если не гуляешь, то просто прожигаешь свои молодые годы. Поэтому каждый раз когда где-то проходит вечеринка, я думаю, ну и почему там нет меня? Это дает чувство неполноценности и немного ущербности. Думаю, все из-за природной стеснительности и замкнутости. Теперь не знаю, что делать, но мысли разъедают изнутри. За любой ответ, совет, слово большое спасибо!

Психолог, Клинический психолог

Так хочется или нет?) Должен кому? а вообще, вы просто не слышали обратного мнения, что тусовки ничего не дают, потому что это мнения не озвучивают, потому что те кто его придерживаются молчат, и вы таких людей не видите, потому что они дома, а их может даже столько же сколько и тех кто тусуется Я считаю, что надо оторваться в молодости, чтобы к более зрелому возрасту не было сожаления и было что вспомнить+кой-какой опыт. С возрастом комплексов и ограничений становится чаще всего больше — и возможности сужаются.
А у вас есть кто мог бы вас сводить на подобное мероприятие.
По тексту чувствуется, что, все-таки хочется. Надо попробовать «потусить», понравится-продолжать, не понравится-найти себе более спокойную компанию. К тому же почему вехеринки то только? Поездки дальние и ближние, походы, совместные хобби и развлечения-пойти куда нибудь вместе, задушевные разговоры, всё это вполне себе качественное общение с ровесниками, по-моему так более качественное, чем вечеринки. а что значит тусить?

Психолог, Мотивация Гармония Саморазвитие

Мне кажется, если хочется, но стесняетесь, то значит стоит попробовать.
Если не хочется, это другой вопрос

Страхи и комплексы-чаще наши товарищи.
Но все хорошо в меру!

Тусовка для того чтобы кто-то что-то подумал и сказал-оправдать чьи-то ожидания это бред!

А если и правда есть желание то не стоит это глушить.

Психолог, Экзистенциальный аналитик

Так часто и бывает, что живем мы себе и живем, а потом видим, что у других не так — и начинаем чувствовать себя неполноценным — от такого влияния культуры и представления в культуре о том, каким «надо» быть.
Но это не значит, что таким правда «надо» быть!
В каждой культуре свои взгляды на то, каким «нормально» быть юноше или девушке. И куча людей ради этой «нормы» калечат и изменяют себя. Но нормы относительны, а вы у себя один.
Когда вы чувствуете, что вы якобы «ущербный» из-за того, что вы что-то не делаете, попробуйте задавать себе вопросы:
— А что именно я тут действительно хочу? Я хочу идти на вечеринку или нет? Мне это доставило бы радость или нет?
— Какие мои ценности есть за тем, что я делаю именно такой выбор? Например, ценность спокойных занятий, ценность отношений с собой, ценность глубокого общения с одним другом, а не со всеми сразу. Например. У вас может быть и что-то другое, важно это осознать. Что вам важно? Почему, по сути, вы поступаете так, а не иначе? (отвечайте на этот вопрос из позиции «за» себя, из позиции своего союзника, а не врага)
— Как я могу еще больше претворять эти ценности в жизнь? Каким я стану, если останусь верен этим ценностям? А если предам их?

Суть в том, чтобы разрешить себе не делать того, что вы не хотите, но разрешить себе жить именно своими ценностями и установками, а не ценностями и установками якобы доминирующей культуры. И если вы останетесь верными себе — то вас начнут окружать и люди с теми же ценностями. Вы не будете пытаться подружиться с людьми, которые вам не подходят.

Для кого-то «прожигание молодых лет» — это не тусить, а, например, сидеть за книгами, но для кого-то наоборот! Кто-то может чувствовать, что тусить — это бессмысленно, а вот, например, учиться, или ходить в походы, или начинать работать — это самое осмысленное для молодых лет. Вам решать! Вам надо решить, что бы именно для вас было бы сейчас осмысленной жизнью. И о какой своей жизни спустя 20 лет именно вы скажете «о да, это было нужно и не зря». Не важно, что скажут о вас другие через 20 лет. Важно, что скажете вы, насколько вы сейчас реализуете именно свои интересы и ценности.

Если вы поймете, что вы хотели бы тусить, но именно стесняетесь — то это можно проработать с психологом. Но опять же, стесняться — нормально. Есть куча молодежи, которая тоже хочет, но стесняется. В этом нет никакой вашей ущербности и неполноценности.

Мама везде ходит со мной

Будь то Кафе, по делам, по магазинам, если просто хочу погулять. И плюс живем вместе, соседи удивляются, что вместе уходим, вместе приходим, и потом мама же меня и упрекает в том, что я ни с кем не встречаюсь, как познакомлюсь, если она всегда рядом. Любит, когда и я её сопровождаю везде. С одной стороны я не одна, с другой душит такая 24 часовая совместка.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Маратовна Рожнова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Никулина Марина

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Чернышова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Елена Годо

Психолог, Онлайн-психолог. Специалист с сайта b17.ru

Вжечинская Ева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Даутова Елена Сергеевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Почитайте про сепарацию от родителей. И обязательно идите к психологу разбираться с этим вопросом. Иначе крайне сложно будет построить свою личную жизнь. В 10 лет это нормально, но в 29.

Почитайте про сепарацию от родителей. И обязательно идите к психологу разбираться с этим вопросом. Иначе крайне сложно будет построить свою личную жизнь. В 10 лет это нормально, но в 29.

Похожие темы

вы созависимы. либо обрубайте эту гипер заботу и навязчивость, либо живите так дальше. одно дело общаться, помогать, ходить в то же кофе и по делам. но у вас это уже клиника.

вы созависимы. либо обрубайте эту гипер заботу и навязчивость, либо живите так дальше. одно дело общаться, помогать, ходить в то же кофе и по делам. но у вас это уже клиника.

А как вы маме даете с детства понять, что хотите куда-то сходить без нее? И что с подругами? А в клуб/ресторан тоже с вами?

Уезжайте жить и работать в другой город. Тут только большое расстояние поможет вам оторваться от психологической паутины что ваша мать вас опутала.

А как вы маме даете с детства понять, что хотите куда-то сходить без нее? И что с подругами? А в клуб/ресторан тоже с вами?

Уезжайте жить и работать в другой город. Тут только большое расстояние поможет вам оторваться от психологической паутины что ваша мать вас опутала.

Автор, я не очень понимаю Вашу проблему. Вот Вы закончили работу и поехали в магазин. Как мама там окажется?

А какое дело соседям, кто с кем приходит и уходит? Вот рассейский менталитет «что люди скажут»

Если Вы с мамой живёте и у Вас нет мужчины (или семьи),то не вижу в этом ничего особенного. С кем же Вам ещё ходить? Не хотите идти с мамой,скажите,что одна пойдете,что Вам ещё по делу куда-нибудь нужно заглянуть.
Ищите предлог пойти одной, если с мамой некомфортно себя чувствуете,а в другой раз сами предложите прогуляться вместе,чтобы уделить маме внимание. А соседи пусть завидуют молча,что у Вас мамой такие хорошие отношения.

Если Вы с мамой живёте и у Вас нет мужчины (или семьи),то не вижу в этом ничего особенного. С кем же Вам ещё ходить? Не хотите идти с мамой,скажите,что одна пойдете,что Вам ещё по делу куда-нибудь нужно заглянуть.
Ищите предлог пойти одной, если с мамой некомфортно себя чувствуете,а в другой раз сами предложите прогуляться вместе,чтобы уделить маме внимание. А соседи пусть завидуют молча,что у Вас мамой такие хорошие отношения.

Автор, я не очень понимаю Вашу проблему. Вот Вы закончили работу и поехали в магазин. Как мама там окажется?

Автор, похоже, что Вы заменили маме мужа в социальном смысле. Конечно, она обиделась, когда Вы куда-то отправились одна. Надо эту ситуацию менять поскорее, поскольку оглянуться не успеете, мама станет пожилой, Вас начнет мучить вина за ее старость и страдания.

Не хочу обижать её, поэтому открыто не могу сказать. С подругами встречаемся, но не каждый день, далеко живут, семьи у них и тд.

Автор, похоже, что Вы заменили маме мужа в социальном смысле. Конечно, она обиделась, когда Вы куда-то отправились одна. Надо эту ситуацию менять поскорее, поскольку оглянуться не успеете, мама станет пожилой, Вас начнет мучить вина за ее старость и страдания.

А мама не боится показать, когда ей что-то не нравится. И делает то, что ей хочется — живет Вашей социальной жизнью.

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Жалоба отправлена модератору

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Форум: психология

Новое за сегодня

Популярное за сегодня

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2019 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Мама пошла спать

Как-то вечером родители смотрели телевизор.
Мама сказала: «Уже поздно! Я так устала, пойду-ка лягу спать!»
Мама встала и пошла на кухню.
Вымыла посуду из под фруктов и поставила на место.
Положила заварку в чайник, это она готовится к завтраку!
Посмотрела в сахарницу, доложила сахар, вытащила из холодильника хлеб на завтрак и переложила мясо из морозильника в холодильник на ужин.
Для того чтобы приготовить стол к завтраку, ей надо было сперва убрать вещи со стола.
Положила телефонную трубку на аппарат, закрыла телефонную книжку и поставила на место.
Вытащила все вещи из стиральной машинки, развесила и заново наполнила ее.
Освободила мусорное ведро.
Повесила на батареи мокрое полотенце чтоб оно высохло к утру.
Проутюжила одну рубашку, зашила оторвавшуюся пуговицу.
Полила цветы.
Потянулась зевая. И пошла в сторону спальни.
Проходя мимо стола братишки, остановилась.
Написала письмо учительнице, посчитала и оставила денег на предстоящую прогулку класса, нагнулась, достала книжку, которая упала под стул и положила на стол.
Вытащила заметки из сумки, дописала и положила в сумку.
Написала список продуктов, которые нужно захватить и тоже положила в сумку.
А потом пошла помыла лицо лосьоном 3 в 1, почистила зубы.
Намазалась ночным и увлажняющими кремами. Посмотрела на ногти и немного подпилила.
На возглас отца: Ты разве не собиралась спать?
Ответила: Да, да.Иду.
Наполнила водой кувшин. Проверила все окна и двери, включила свет в прихожей.
Зашла в комнату братика, он уже спал, выключила компьютер, повесила рубашку, собрала грязные носки и бросила в корзину, выключила свет. И подошла ко мне. Сказала : давай ложись, и завтра наработаешься!
Пошла к себе, поставила часы на будильник, приготовила вещи на завтра.
Дописала еще три пункта в список срочных дел.
Пожелала сама себе сладких снов, закрыла глаза и начала представлять осуществление своих желаний. Вот в этот то момент отец встал с дивана, выключил телевизор.
Почти про себя сказал: ну пошел я спать. И лег спать.
Вы не находите в этой истории ничего странного? Почему говорят, что по статистике женщины живут дольше мужчин?

ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЩИНЫ СДЕЛАНЫ ИНАЧЕ (и не закончив намеченное, мы не можем умереть)!

Идите спать (можно начинать сейчас, к ночи как раз дойдете)!
Улыбнитесь мамочки))))))

Как тусоваться? Нормально ли не тусоваться?

Тема в разделе «Таверна», создана пользователем Fanpriest, 24 Nov 2018 в 12:46 .

Оценить пост #

Короче листаю фоточки людишек — все в каких-то интересных барах, ресторанах, клубах, кафешках. Все такие счастливые, улыбаются. У меня нескем пойти по таким местам после работы, тупо аутирую дома убираясь и готовя жрать. На выходных еду к родителям и работаю там. Нормально ли это?

Kirukiru Amou

Фу, ну ты и зашкварник. Нормальные люди тусят по барам и нажираются

Насколько ж у тебя дома много грязи и мало жратвы.

Pierre_Deuj

ты просто домосед, мб еще и интроверт,это норма

Короче листаю фоточки людишек — все в каких-то интересных барах, ресторанах, клубах, кафешках. Все такие счастливые, улыбаются. У меня нескем пойти по таким местам после работы, тупо аутирую дома убираясь и готовя жрать. На выходных еду к родителям и работаю там. Нормально ли это?

Сижу дома, я счастлив

щас бы работать на родителей каждую неделю

Если тебе норм — почему бы и нет?

1ncr3dible

Скукота конечно,но если тебе норм,то почему бы и нет?

Я так же живу, хоть друзья есть и есть с кем и куда пойти, мне тупо плевать.
Я почти на 22 лвл жизни, и мне неинтересны клубы, кафе, рестораны и подобное, если я захочу отдохнуть, то и на хате это можно сделать, даже без спиртного, главное компания и какое-то занятие (офк я в доту играю)

Есть с кем ходить, всегда зовут, но я сливюсь, ленивый до жути, после работы уже лень куда-то идти)))

ты просто домосед, мб еще и интроверт,это норма

Был интровертом, но потом догнал, что без контактов с людьми будешь сидеть в дерьме всю жизнь. И да, я часто убираюсь, возможно потому-что слишком чистоплотен. И не ем еду, которой больше 2х дней, мне проще выкинуть и приготовить новое (мб брезгливость, я хз)

а я все ловлю себя на мысли что пойду на какую нибудь секцию но после работы уже ничего не хочется

SWeRhRaZooM

Читаю посты людишек — все на каких-то денежных должностях, офисах, стройках, фрилансеры. Все такие богатые, флорентину запивают джэкдэниелсом. Меня никуда не примут без образования и скилов, тупо аутирую дома, в вечном гадюшнике, даже посуду не мою. По выходным играю в доку 2. Нормально ли это?

Норма.У меня даже инстаграмма нет для фоточек.Гулять есть с кем, но по клубам и барам не люблю ходить поэтому частенько сливаюсь.

Reach Beach

Нет, безвылазное сидение дома — это громадный удар по твоей социализации. Ходи отдыхать хотя бы с теми людьми, с которыми непосредственно контактируешь каждый день. Тем более, что зачастую идея собраться вместе объявляется во всеуслышание, на обеденном перерыве или в курилке. Слушай, выбирай варианты по себе, и ходи — от тебя не убудет

«Если тебе норм, то всё норм» — организм может незаметно завести тебя в такую задницу, что в какой-то момент обратно не выкарабкаешься при всём желании

Не люблю шум, дискотеки, клубы. Я скучный человек?

Кто вам это сказал)? Для меня вы совершенно нормальный человек, который знает что хочет от жизни, что любит в ней и что ему просто не нравится. Но так как все мы люди разные, может быть, вас кто-то и посчитает скучной. Но в этой ситуации самое главное понимать — это ваша жизнь и надо жить так, как вам нравится, хочется, не переступая через себя. Если вам важно чужое мнение, то готовьтесь, что и критика будет в ваш адрес. Но от меня вы ее не услышите). Я вас скорее понимаю, чем осуждаю.

Не знаю почему у вас зародилась мысль о том, что вы скучный человек. Ведь дискотеки, тусовки клубы — это не показатель «правильности» жизни. У каждого человека есть свои пристрастия, увлечения, но я не считаю, что любовь к ночной жизни — это показатель «не скучности»). Среди нас есть интроверты, например, кому гораздо лучше побыть наедине с собой, чем протолкаться вечер на дискотеке. Я Вас уже немного знаю, поэтому могу Вас уверить, что вы интересный человек, Вы умная девушка, у Вас великолепное чувство юмора и иногда максимализм). А еще Вы любите правду и часто стараетесь ее добиться. Вопросы интересные, ответы не уступают. Не знаю кому как, а для меня это куда больший показатель, чем просто попрыгать в ночном клубе). Мне кажется, что если вам комфортно, вам нравится ваш образ жизни, ваш молодой человек с вами счастлив, а вы с ним — что еще надо)? Никогда не делайте то, что вам не нравится. И никогда не слушайте чужое мнение — оно редко бывает объективным.

Я тоже не люблю.И это не показатель моей скучности.Я это время , лучше потрачу на что-нибудь полезное.Или пойду погуляю в лес или парк.И вообще я люблю гулять одна.В детстве уходила в лес.Все играли и веселились , а я уходила в лес.Мне было там интересно.Один раз ушла , а мать меня искала.Потом получила и стала с тех пор спрашивать разрешения.Что самое интересное , я сама всегда находила дорогу домой.

В подростковом возрасте я тоже не посещала эти заведения.Предпочитала одиночество этим шумным и накуренным местам , с вечно долбящей мозг музыкой и подозрительными типами.На первую свою дискотеку , я пошла только в студенчестве.Клуб кстати был не плохой , но не из дешевых.А дискотеки хороши тогда , когда особо нечем заняться.Это когда вот сессия на носу или семья , уже как-то не до этого.

А если кто меня считает скучной и неинтересной , может со мной не контактировать.Я же не клоун , что бы кого-то развлекать.Поэтому общаться со мной для веселья , тем более для сомнительного , можно не часто.И только тогда когда есть повод.

А скучность , это понятие условное.Для меня скучность , это пить на скамейке пиво например.Для кого-то это весело.Помню у нас под окнами , кутила молодежь.Они брали с собой ящик пива и целую ночь веселились под музыку.Полиция конечно приезжала , разбиралась , но сделать ничего не смогла.Кончилось это тем что ту беседку , где они заседали , снесли жители.Ну конечно лучше бы они в клуб пошли , чем людям мешать

А вообще все хорошо в меру.А человеку главное должно быть комфортно с самим собой.А других слушать надо , но иметь свое мнение.Всегда и везде.Брать в голову то что говорят можно лишь для анализа , но оставлять только то , что нужно лично вам и для вас.Это же и использовать.И очень многое , зависит от нашего восприятия.Как прежде всего сам человек , себя воспринимает , так оно и есть.И пусть кто-то может быть , считает меня скучной , главное что я себя таковой не считаю.Это для меня важно.А раз не считаю и не чувствую , значит так оно и есть.

Ссылка на основную публикацию