Манифест многодетной матери: почему дети — это тяжело и что делать, если хочется все бросить и сбежать

Манифест многодетной матери: почему дети — это тяжело и что делать, если хочется все бросить и сбежать

Мало кто может со стороны представить себе устройство типичной многодетной семьи. Зачастую это очень сложный механизм, в котором каждый обязан выполнять свою часть миссии, чтобы механизм этот не развалился на куски. И так уж исторически складывается, что именно на плечах многодетной мамы лежит большая половина всех бытовых задач.

Обычно при словосочетании «многодетная мать» в воображении большинства людей рисуется неприглядная картина: уставшая, помятая и несчастная женщина неопределенного возраста, в глазах которой застыла беспросветная печаль. Вынуждена признать, что такому стереотипу служат реальные основания. К примеру, имея в доме огромное количество малых детей не каждый день может выпасть удачное время, чтобы выделить его на уход за собственным лицом и телом. А даже если это время счастливым образом появляется, то больше всего на свете в этот момент хочется неподвижно лежать на диване, изображая мумию, а не торчать у зеркала в ванной.

Но не все настолько мрачно, как может показаться. Да, трое (и более) детей в одной квартире — это тяжело и трудно, хлопотно и иногда даже невыносимо. Вот только обычно женщины собственноручно усугубляют свое положение, намеренно отказывая себе во всем, загоняя себя похлеще рабочей лошади. Хотите научиться всегда излучать счастье, как мама из рекламы апельсинового сока? Это очень просто!

Прием 1: Мама — не рабыня!

Самое сложное — это заставить многодетную женщину осознать, что она не прибор по уборке квартиры, готовки еды и протирания пыли. Очень часто многомамы настолько увлекаются своими абсурдными самопожертвованиями, что начинают перегибать палку и напрочь забывают о себе. Даже тогда, когда все в доме давно переделано, дети вымыты, накормлены и уложены спать, и появляется час-другой свободного времени. Вместо того, чтобы отдохнуть или заняться собой уставшая мать надевает личину покорной смиренности и бежит выискивать себе новые занятия.

Разумная доля эгоизма — это очень важно. Хотя бы потому, что изношенная и измотанная женщина стареет и дряхлеет раньше срока, а потому хуже следит за своими детьми и начинает рано сдавать физически. Позаботьтесь о себе, чтобы в дальнейшем можно было заботиться о своей семье. Любому человеку нужен отдых, нужен сон, релаксация для перегруженной нервной системы. И даже часок ничегонеделания на диване или за компьютером.

Научите своих детей понимать это. Мама — человек. И маме нужно свое личное время, когда никто не будет ее отвлекать, тревожить или бегать по пятам с громкими воплями. Я советую выделять на свои нужды вечернее время, когда дети уже готовятся ко сну, а хлопоты уходящего дня остаются позади. В крайнем случае можно запереться в ванной комнате с наушниками и музыкой. Все, что идет на пользу многодетной маме идет на пользу и ее семье!

Читаем также: Отчего ты устала? Ты же дома сидишь! Или памятка мужьям, не понимающим все «прелести» декретного отпуска — http://razvitie-krohi.ru/eto-polezno-znat/otchego-tyi-ustala-tyi-zhe-doma-sidish.html

Прием 4: Никому нет дела до того, сколько у тебя детей!

Это я поняла сразу. Людям на улице не важно, что дома у тебя сидит три сопливых малыша, из-за которых ты не спала всю ночь и не успела привести себя в порядок. Они видят лишь неухоженную и неопрятную женщину.

Нельзя оправдываться тем, что ты устала, что ты многодетная. Или еще чем-либо. Научи себя отметать факт того, что у тебя более тяжелое устройство бытовой жизни, чем у других. Это ни в коем случае не должно служить поводом для поблажек! Не прикрывай детьми свои непричесанные волосы или плохой внешний вид. Я стала многодетной мамой в 25, справлялась без помощи нянь и бабушек, так что я прекрасно знаю: даже в самый сумасшедший день 5 минут на расческу и макияж найти можно!

Читаем также:

Прием 5: Распределите обязанности!

Перестаньте выполнять все дела в одиночку, если у вас в доме есть целый отряд маленьких помощников. Даже годовалый ребенок уже способен сложить игрушки на место. А дети постарше могут застилать за собой постель, помогать маме по хозяйству. Ребенок школьного возраста с легкостью может регулярно мыть посуду, ходить за покупками в магазин. И не забывайте о муже! Он тоже обязан вносить свою лепту.

В большой семье каждый берет на себя часть тех обязанностей, которые он согласен выполнять. И даже не думайте отказываться от помощи родных и делать все в одиночку!

Манифест многодетной матери: почему дети — это тяжело и что делать, если хочется все бросить и сбежать

И почему большинство людей считает, что я не могу устать? Бухгалтер может. Водитель может. Даже менеджер в офисе имеет право на усталость и плохое настроение! Но только не я. Почему? Только потому, что у меня трое детей? Желанных, между прочим.

У нас не принято говорить и писать о том, что труд родителей – это тяжело. Тем более, труд многодетной мамы. Нет, многодетная мама должна порхать аки бабочка, перелетая от ребенка к ребенку (типа «дети – цветы жизни»). Многодетная мама все успевает: дом блестит чистотой, дети умыты-одеты, на столе какой-нибудь ну очень вкусный пирог, старшие заботятся о младших. Сказка, в общем, красота. И не дай Бог тебе ляпнуть, что ты устала!

А я вот ляпну. Сегодня я ужасно устала! Не вчера и не позавчера, а именно сегодня. Устала до того, что хочется уткнуться лицом в подушку – и чтобы никто не трогал. Потому что был очень тяжелый день, перед которым я не выспалась. С самого утра дети все время чего-то требовали, у младшей резались зубки, потом надо было забрать мужа со страшим из соляной пещеры, потом быстро перекусить и ехать на консультацию к психологу со всеми вместе. В ходе сборов муж забыл паспорт, а я – наличные. Потом мы по часу мерзли на площадке, пока второй с одним из сыновей общался с психологом. И психолог наговорила такого, что просто руки опустились – как так, я все время с ними занимаюсь, а растут у нас чуть ли не дети с умственной отсталостью?!

Потом был холодный обед, который я приготовила еще утром, но забыла вовремя снять с плиты, потому что заполняла анкеты для психолога. Потом у одного из сыновей приключилась истерика, а второй в это время успел разрисовать мелом всю простыню. Машинка отказалась достирывать белье, а один из сыновей, вместо того, чтобы лепить, наелся пластилина, пока я мыла дочку…

Даже продолжать не хочется, хотя день на этом не закончился. И я устала… Устала еще на моменте истерики. А до конца дня было еще часа 3, не меньше.

И это нормально. Я тоже имею право на усталость. Да, я мама. У меня трое детей, которых я очень-очень люблю. Порой я готова затискать их до смерти. Я читаю им книжки, леплю с ними и рисую, мы вместе гоняемся за падающими желтыми листьями и мечтаем о елке и подарках. Я рада, что они у меня есть. Страшно представить, что было бы, если бы их не было. Но это не отменяет того, что сегодня я устала. Сегодня у меня нет сил читать сказки и мыть посуду. Я не хочу готовить вкусный ужин, а хочу забросить в кастрюлю макароны и сосиски. Я хочу, чтобы дети, наконец, легли спать, а я могла спокойно почитать книжку и выпить чаю.

Но почему-то этого никто не хочет понимать, кроме таких же многодетных и периодически устающих мам и пап. Почему-то принято не поддерживать, а говорить что-то вроде: «Ну, ты же сама этого хотела» или «Это был твой выбор» или «Ну что ты, как от детей можно устать?» И финальное: «Перестань говорить глупости». И из-за этого мы стесняемся говорить о своей усталости – ведь нам нужна поддержка, а не осуждение. Осудить мы и сами себя можем – еще как! Поверьте, когда маленькие ураганы непрерывно разносят дом, в нем либо «дом сияет, мама умерла» либо «мама сияет, дом умер». А еще невозможно уследить за всеми сразу, кажется, что детям не достает твоего внимания. Так что укоры и упреки нам не очень нужны. Нам нужна поддержка – и мы делаем все, чтобы ее получить. Чтобы услышать «ты замечательная мама», «ты прекрасно справляешься». Мы пишем и рассказываем, как здорово мы делали поделки к празднику, как съездили в зоопарк, какие успехи делают наши дети, и как правильно распределить время, чтобы все успеть.

И самое интересное, это все есть в нашей жизни. Большую часть времени мы и правда летаем бабочкой, и даже почти все успеваем, и готовы расцеловывать своих детей. Но, пожалуйста, не забывайте: мы имеем право на усталость! Мы такие же люди. Да, у нас несколько больше детей, чем принято. У нас такой трафик любви, что можно позавидовать. Но мы не железные. Так что если кто-то вам пожалуется, что устал от детей – не осуждайте его, а просто поддержите, ободрите. Ведь быть многодетной мамой непросто, хотя и очень счастливо.

Хочется всё бросить и сбежать!

У каждого в жизни бывают периоды, когда хочется бросить всё и всех, куда-то сбежать, забыть обо всём, «забыться, уснуть». Некоторые клиенты научились называть это состояние кризисом. Чуть что, сразу «кризис». А также научились «носить» такой кризис с собой, в отдельном кармашке под сердцем. Так люди могут жить долго — годами, десятилетиями, потому что «Не сбежать».

Почему же возникает такое состояние и что с ним делать?

Во-первых, нужно убедиться, что биологическая составляющая в норме. Гормоны/витамины/обострение хронических заболеваний — всё это является очень капризным коктейлем. Когда физика накладывается на психику возникает капкан, который очень часто можно интерпретировать как «хочу сбежать». Поэтому, в первую очередь, нужно восстановить силы.

Во-вторых, нужно оглянуться и посмотреть на тех людей, которые окружают. Социум и погода в любой социальной группе играют огромное значение. Токсичные люди, деструктивные отношения, унылость, апатия, озлобленность, ядовитость вокруг провоцирует нас всегда быть напряженными, держать оборону и контроль даже тогда, когда не нужно. Сил на это уходит масса. Люди, которые не одобряют, тянут на дно, не верят в развитие, не хвалят и не благодарят обсасывают наш внутренний стержень и стирают нашу волю в прах.

Сядьте и составьте список людей, которые вас окружают. Начните с родителей и идите по списку до соседей и дворовых товарищей. Потом — напротив каждого имени поставьте стрелочку вверх или вниз, чтобы обозначить, соответственно, положительное или отрицательное влияние на вас — разным цветом. Взглянув на эту картину со стороны, вы сможете оценить, насколько тяжело вам «выживать» в обществе и, вероятно, причиной того, почему хочется сбежать, служит именно это. А это уже и есть запрос на терапию.

В-третьих, не распылять энергию на что попало. Если у вас есть конкретная цель, идите именно к этой цели, не поддавайтесь миллионам ненужных дел, которые можно отложить. Составьте список дел, которыми вы занимаетесь.

Сделайте некую инвентаризацию в течение недели. Встаете, что дальше? Выпиваете кофе. Сидите вконтакте. Болтаете с подругой о ее делах и т.д. В конце недели прочтите список и выделите те моменты, которые, как вам кажется, мешают осуществлению главных целей. Вычеркните одно из этих «ненужных» дел и учитесь жить без него. Через время вычеркните следующее и так по списку, пока не останутся только приоритетные дела, которые доставят вас только туда, куда вы и стремитесь.

В-четвертых, отказ от чего-то во имя «подставить сюда все, что угодно». Жертвенное отношение ко всему сложилось у многих из нас еще в детстве. И оно же распространяется на обычную жизнь, из которой потом и хочется сбежать, куда глядят глаза. Но отдавать нужно что-то от избытка и изобилия. В противном случае, это не помощь, а жертва. А, когда мы постоянно жертвуем собой, мы хотим от себя сбежать. Поэтому составьте список своих навыков, умений, приобретений — того, что есть в избытке и поразмышляйте, как вы хотели бы этим поделиться с людьми. Составьте список того, чего у вас мало, что в недостатке и обдумайте, как бы вы могли это защитить и приумножить.

Жизнь в сопротивлении самому себе и своим желаниям — это довольно частая причина обращения за помощью. Обращения за помощью — в лучшем случае. В самом худшем случае — чувство «внутреннего желания побега» перерастает в невроз и становится пожизненным клином, вбитым между человеком и его жизнью.

* Подписывайтесь на мой YouTube-канал:

Мы понимаем, что делаем. Многодетная мама — о парадоксах общественного сознания

Говорят, что быть многодетной матерью трудно. И, пожалуй, лучше других об этом знают сами мамы. Тогда почему женщина, у которой уже есть четверо или пятеро детей, рожает еще?

О том, как проблемы многодетности видятся «изнутри», рассказывает мама семерых детей Анна Климова.

В юности я никак не предполагала, что у меня будет семеро детей. Я была студенткой педагогического института, собиралась стать учителем истории, подрабатывала корреспондентом в газете… И вот, по заданию редакции, пришлось мне как-то побывать в одной семье, где было восемнадцать детей. Помню, какое странное впечатление произвели на меня отец и мать. На все вопросы они отвечали односложно и с трудом шли на контакт. Мне так и не удалось разговорить их, статья не получилась. Но только спустя время, когда сама уже стала многодетной, я поняла причину их странной закрытости: презрительное отношение общества сделало их настороженными, приучило не рассказывать о себе и не откровенничать.

Поэтому я уверена: многодетность — это серьезный выбор, делая который, всегда нужно понимать, на что идешь. Многие «страшилки» про жизнь многодетной матери, которые то и дело приходится слышать, сформировались, увы, не на пустом месте.

Социальный изгой

Быть многодетной — это своего рода «социальное самоубийство». На долгие годы круг твоего общения и интересов выстроится исключительно вокруг детей, поликлиник, школ и детских садов. Потом окажется, что профессия твоя никому не нужна — квалификация утеряна, знания устарели. Конечно, есть такие талантливые мамы, которые умудряются что-то делать: пишут картины или стихи. Но на это способны единицы, большинству же суждено замкнуться на быт.

Надо быть готовым и к тому, что если семья не заоблачно богата, то уровень жизни обязательно упадет. Где достать деньги — это чаще всего проблема отца. Мама же решает другую задачу: как выжить на те средства, которые он добудет. К примеру, я точно знаю, как в сегодняшней Москве на 300 рублей вкусно накормить семерых детей.

Но самое трудное: многодетная мать должна быть готова к тому, чтобы стать изгоем в обществе. Таким изначально подозрительным и сомнительным человеком, вызывающим одновременно и жалость, и презрение. К сожалению, именно так большинство людей воспринимает многодетных.

Вы понимаете, что делаете?

Трудно сказать, когда это началось. Последний бум рождаемости случился в России сразу после войны. Тогда, в первые мирные годы, ему радовались все. Люди уже не погибали сотнями тысяч, позади остался страх неминуемой смерти, было радостно дарить жизнь, и большие семьи воспринимались нормально. Но сейчас в обществе совсем другое отношение: изначально негативное.

Я постоянно вижу это на примере своих знакомых и очень хорошо знаю на собственном опыте: косые взгляды, осуждающие реплики вслед, а то и прямо в лицо. Не замечать эту постоянную, бытовую агрессию со стороны общества трудно, еще труднее — игнорировать.

Вот моя знакомая, мама троих детей. Согласитесь, отнюдь не самая большая семья, и живут они совсем не бедно. Но когда она со своими прилично одетыми и воспитанными детьми выходит на улицу, бабушки начинают шептаться: «Вон проститутка пошла, нажила себе тройню

Помню, как к нам домой пришла медсестра, которая должна была в карточку ребенка внести данные о родителях, она спросила о моем образовании, об образовании мужа, и, узнав, что у нас обоих оно высшее, произнесла:

— Значит, вы понимаете, что делаете?

Еще одна удивительная позиция — «Многодетные сидят на шее государства». Но я знаю по себе: чтобы получить какую-нибудь скудную помощь, которая все равно погоды в семейном бюджете не сделает, надо так побегать по коридорам разных учреждений, такие приложить усилия и столько грязи выслушать в свой адрес.

Вот нам вроде бы положен бесплатный детский сад.

— По закону так, — говорит заведующая и, уже злорадно, — но мест нет.

Или вот, например, мы можем претендовать на увеличение жилплощади. Но в силу разных обстоятельств муж прописан у своей мамы. В результате, у нас выходит даже на целый метр больше нормы.

— А если папа пропишется к вам и детям, то это будет называться «сознательное ухудшение условий проживания», и вы все равно ничего не получите, — торжественно сообщает паспортистка, отказываясь принять документы на прописку.

Вот такие дела. Вроде бы должностное лицо обязано как-то способствовать реализации прав, положенных по закону. А, с точки зрения христианской морали, и более того: человек должен все сделать, чтобы помочь своему ближнему. Но как-то в нашем государстве сложилось по-другому. Мне иногда кажется, что главный смысл существования нашего чиновничества — скрывать возможности получения помощи от тех, кому она необходима.

Это не для нас!

По статистике, в нашей стране всего 3% многодетных семей. Почему так мало? Причины, конечно, разные, но я уверена, что отношение государства и общественное мнение — одна из основных. Лично мне тяжелее всего слышать слова о том, что дети — это крест на возможности мамы самореализоваться, раскрыться, проявить свой талант. От этих слов прямо пышет ощущением того, что многодетность — призвание неудачниц.

Не можешь ничего добиться в жизни — сиди дома, рожай детей.

Но посмотрите, ради какой «самореализации» многие девушки отказываются от материнства! Да, у Марии Кюри не было детей, и это был ее сознательный выбор. Она знала, что зароет на кухне свой талант ученого, и многое принесла ему в жертву. Ее путь повторили и другие известные женщины, чьи имена остались в истории. Но отказаться от детей, ради того, чтобы сидеть секретаршей в офисе, набивая тексты на компьютере.

Говорят, что многодетность — это еще и крест на красоте и внешности. Да, чаще всего внешность действительно страдает. Но разве для любви, для общения женщина непременно должна иметь идеальную фигуру? Разве мало вокруг страдающих красавиц? Это же очевидно — счастье никак не зависит от стройности. Петрарка любил Лауру — у нее было одиннадцать детей. Получается, что он видел ее беременной практически всегда. Пушкин пишет про свою жену: «Чистейшей прелести чистейший образец». У них было четверо детей. Дворец Таджмахал, один из самых трогательных символов любви, построен в честь женщины, которая умерла, родив одиннадцатого ребенка.

Мне очень жалко тех внешне красивых, свободных от забот людей, которые не знают труда растить детей. Недавно я попала на сайт этих «чайлд-фри» и была поражена объявлением, которое там прочла. Муж и жена, обоим под девяносто, просят о помощи. У них не было детей — не хотели — и вот она заболела, нужны деньги на лечение. Он мечется в поисках помощи и просто в ужасе от того, что единственный близкий человек умирает, а больше у него никого нет.

Можно сколько угодно пугать многодетностью, но по-настоящему страшно мне стало именно после прочтения текстов этого форума.

Кому легко?

Быть многодетной матерью — мой сознательный выбор. Я его сделала, и никогда не жалела. Я хотела много детей, мне нравится держать в руках младенцев и радостно, что у нас такая большая и дружная семья. Я прекрасно знаю, что чего-то лишилась, но понимаю, ради чего.

Да, в какой-то момент стало ясно: обратной дороги нет и мое место не на «работе», а дома. Наверное, это случилось после четвертого ребенка. Это мой выбор, и я в любом случае буду ему следовать. Но я не могу не протестовать против презрительного отношения общества и государства к своему труду.

Ведь многодетная мать — это не только воспитатель детского сада или учитель. Она — специалист широкого профиля: медсестра, врач, психолог, повар, уборщица. Тот же самый труд приемной мамы все честно признают работой и за него платят зарплату. Обычной же многодетной маме не засчитывают стаж, и пенсия у нее будет минимальная, социальная… Ей не светит даже простое человеческое «спасибо». Просто невероятно, что в обществе этот огромный труд считается унизительным для женщины. «Фи: сидеть дома, кормить из ложечки, менять подгузники!» Хотя всем этим критикам тоже в свое время сопливые носы мамы утирали.

Моя работа — дети. И мне обидно презрительное недоумение — как ты на это решилась? Мы ведь не задаем такие вопросы, скажем, директору банка. А ведь ему тоже тяжело — ответственность, сидячий образ жизни, проблемы с сердцем. Или, положим, балерина. Ради чего она все время на диете, сбивает в кровь ноги, теряет здоровье? А в космос легко летать? Любая профессия имеет свои издержки. И мне непонятно, почему жертвовать чем-то ради карьеры или творчества лучше или почетней, чем ради детей.

Трудно? Да. Ну и что. Трудно всем, кто искренне делает свое дело. Мне говорят: «Бедная, как же тебе тяжело!» Не больше чем хорошему врачу, хорошему журналисту или инженеру.

Откровенно о многодетной семье: Я выросла в ней и знаю, как это бывает

Полина Теплякова, создатель galka-igralka.ru

Задумалась о том, что мне не так-то нравится тренд на многодетность в современных медиа. Ребят, я как человек, родившийся восьмым в своей семье, могу сказать, что все не столь однозначно. Как я вижу минусы и плюсы в подобных семьях. Все очень субъективно.

Тяжелее поддерживать эмоциональный контакт. Мама не резиновая, ей может быть тяжело обнять по десять раз в день каждого малыша. Кстати, именно объятия, а точнее их отсутствие, бросались мне в глаза при общении с другими многодетными семьями. Тяжелее вечером поговорить с каждым о том, что его волнует. Если один малыш болеет, то на других сил не остается точно, а чем больше детей — тем чаще они болеют, даже если семья ведет здоровый образ жизни. Это выливается в риски появления девиаций, например, зависимых детей. Конечно, это легко встретить и в небольшой семье. Но все же, все же.

Маме очень тяжело оставаться ресурсной, какой бы оптимисткой она не была. Моя мама очень энергичная женщина. Темпы наших шагов сравнялись только сейчас, когда я занимаюсь спортом, а ей стало 69 лет. Сейчас она выглядит ГОРАЗДО лучше, чем 20 лет назад. И намного СПОКОЙНЕЕ.

Материальная сторона дела также важна. Конечно, если Вы банкир Авдеев или его жена, то нет проблем. Но скорее всего, Ваши дочери будут заниматься бизнесом, а не наукой или искусством (минутка самооправдания), по крайней мере, в первые 25−30 лет жизни. С другой стороны, это серьезная закалка. Ну если Вы готовы закалять своих детей, например, жизнью в коммуналках (купить каждому по квартире — студии тяжеловато) Хотя через это проходили и дети из перестроечных семей с одним-двумя детьми. И я вижу довольно обеспеченные многодетные семьи в рядах мам Галки-Игралки, к примеру (это мой первый проект). Но Вы должны понимать, что бюджет растет пропорционально.

Родив много детей, Вы можете столкнуться с довольно острыми вопросами на тему «зачем ты меня вообще родила» (у нас в подростковом возрасте он звучал, как минимум, у двоих детей) И вообще, количество проблем в отношениях с детьми серьезно увеличится (детей то больше). Вы готовы к такому вопросу? У Вас есть честный ответ? Это Ваш страх смерти? Страх одиночества? Попытка избежать глубоких отношений с уже имеющимися детьми? Вам важно быть героем? Это желание удержать мужа? Или попытка реализоваться через материнство? Не худший способ, но не факт, что и лучший. Поверьте, каждому малышу хочется, чтобы ждали ЕГО.

Особенно тяжело может быть старшим. Наваленные на них внезапно родительские обязанности — худшее, что можно дать с собой в жизненную дорогу. Не делайте так:-) Ну и не забываем про трагедию всех первенцев — потеря эксклюзивности навсегда.

Словом, растить многодетную семью и расти в ней — непросто.

Однако. Есть и очевидные плюсы, которые появятся уже после взросления детей и накапливаются в геометрической прогрессии:

У Ваших детей будет огромная группа поддержки. Конечно, если Вы вложились хоть как-то в отношения с ними. Я говорю и про финансовую, и про моральную поддержку, конечно. Это огромный мощный ресурс и счастье.

Со временем, каждый из них поймет свою родовую роль и почему он родился в таком раскладе.

Они будут очень открытыми и гибкими. Один из них обязательно уедет в другую страну. Другой станет предпринимателем. Третья родит ребенка до 18 летия, и в итоге это окажется отличной идеей (правда-правда). Все это превратится в такую волшебную кашу, которая почти недоступна детям без сиблингов.

Младшим, скорее всего, повезет особенно. Говорю, как младшая. Весь опыт старших будет доступен им без множества собственных ошибок. Их будут тискать и любить сестры и братья (нужно же кого-то использовать в игре «Дочки-матери», а еще младшие хорошо умещаются в тумбочку). Они тоже будут всех любить, потому что — а как еще приспособиться к такой толпе, в которой ты живешь.

Дети будут уметь обращаться со своими детьми. И любить это. Ведь все перенянчили либо сестер-братьев, либо племянников.

У Вас будет много внуков, а, значит, Вам точно не придется печалиться о том, когда же Ваш сынок или доча остепенится — всегда есть, с кем побыть бабушкой. Дочкам будет точно легче — рожать детей? Хорошо. Строить карьеру? Прекрасно, ведь у мамы уже есть внучата.

Дети будут очень самостоятельными. Девочки даже слишком для русско-патриархальной культуры, но она же тоже меняется, да?

Семейные праздники будут напоминать по численности корпоративы малого бизнеса, а поводов встречаться будет очень много — каждый месяц день рождения, чего уж там!

Если вдруг Вы собираетесь завести третьего и больше ребенка… Что стоит сделать, на мой взгляд:

Сходить к психотерапевту и проработать свои глубинные страхи. Так Вы сможете понять причины своего желания увеличить количество людей на планете. Может, оно Вам и не надо, и Вы вполне самоценны без новых людей, которым в этом не самом справедливом мире потом жить. Если честно, я за осознанное родительство, и считаю этот пункт обязательным даже перед планированием одного малыша. Хотя опять же — сороконожка думала, думала, да споткнулась. Есть люди, которые по наитию любят, и осознанность им ни к чему. Плюс надо понимать, что в России почему то принято считать поход к психотерапевту признаком душевной болезни, проблем и слабости. Напротив, это путь к еще более счастливой семье и самой себе. Но если Вы не разделяете эту идею, пожалуйста, не нужно приписывать мне то, что я считаю многодетных мам какими то ущербными и больными. Кстати, психология у нас -это династическое, и в семье принято рефлексировать и использовать помощь психологов для дальнейшего роста. Я считаю это важным элементом психологической гигиены.

Подумать об усыновлении. Возможно, это более правильно этически, и в большей степени удовлетворит Ваши потребности быть хорошей или хорошим и любые другие нормальные социальные потребности. Мне и моим братьям и сестрам эта позиция чуть более близка, но это личный выбор, мы не настаиваем.

Познакомиться с разными многодетными семьями. Ведь мой опыт — очень субъективен. В комментариях я вижу много многодетных мам и пап, которые говорят, что эти проблемы им не близки, а все описанные сложности носят постперестроечный характер. Возможно, это так. В любом случае, стоит обогатить свой опыт реальным знакомством с настоящими многодетным семьями. Причем не по выхолощенным аккаунтам в Instagram. Есть специальные клубы, есть семьи друзей — посмотрите по сторонам.

Еще раз задуматься о том, что каждый ребенок хочет быть очень желанным и о том, сможете ли Вы ему дать достаточно любви.

Помнить, что каждого ребенка придется обнимать и выделять ему персональное время для общения с ним. И при этом не забывать про себя — таки детям нужна счастливая мама. Обязательно продумайте, сможете ли Вы поддерживать свое ресурсное состояние. В помощь Вам — близкие, сообщество таких же мам, как Вы, более активный муж (кстати, отдельный поклон многодетным папам).

Почему же мне не нравится тренд на многодетность?

Потому что стратегически правильнее развивать не количество, а качество человеческих ресурсов, но какому правительству это выгодно? (это редкий политический наброс от меня).

Но больше всего меня печалит, что мамы одного ребенка или двух детей теперь чаще думают, что они недо — мамы. И что, вот есть супер — мамы (привет идеальным женщинам из Instagram), которые и пятерых детей, и карьеру, и два высших!

Мамы, перечитайте все, что я написала, особенно пункт про эмоциональный контакт и пойдите уже спокойно обниматься со своим малышом. Или малышами:)

И еще раз — я не против многодетности как таковой. Дети это счастье, в любом случае. И я рада, если Вы удачно справляетесь с тремя детьми и более! Храни Вас Бог. Но и переживать, если Вы не многодетная мама — не нужно. Семьи разные нужны, семьи разные важны! Люблю вас всех!

Я не считаю многодетные семьи несчастными, а детей из них неуспешными. Я также не считаю свою семью проблемной — мы очень счастливы, повторюсь — это мощный ресурс. Я слишком горжусь своей семьей для этого. Я также не считаю, что мой опыт описывает все возможные сценарии семей. Я видела буквально 3 многодетных семьи, они были очень похожи. Но, конечно, это очень маленькая выборка, к тому же, это семьи, которые растили детей в девяностые. Если Вы многодетная мама, погодите обижаться — перечитайте плюсы. Я за разные выборы — но, по возможности, осознанные.

И да, наша мама Ольга Николаевна Теплякова большая молодец! Мам, ты сделала максимум для того, чтобы мы гордились, говоря «да, я родился в многодетной семье!

Устала, и всё достало. Почему мамы бросают детей?

Устала, и всё достало. Почему мамы бросают детей?

В этом году что ни месяц — новость об оставленных где-то детях, мамы которых отбыли в неизвестном направлении. Что случилось и почему такие случаи участились? Кажется, настало время основательно поговорить об этом и обсудить проблему с профессиональным психологом, руководителем благотворительного проекта «Помощь уставшим мамам» Марией Будылиной, которая не понаслышке знает, кто такие «мамы на нуле».

Мария, как вы думаете, почему матери бросают своих детей и, главное, почему в последнее время таких случаев стало больше?

Помните фильм «Часы»? Одна из его героинь, которую играет Джулианна Мур, не справляется с ролью жены и матери. Её посещают тяжёлые мысли, она явно планирует самоубийство, но в последний момент меняет решение и сбегает из семьи. К чему эта параллель? Если женщина бросает ребёнка, она находится в очень тяжёлом состоянии. Однако чисто внешне это может никак не проявляться: своих детей оставляют не только женщины с безумным взглядом, у красивых и ухоженных тоже могут быть психологические проблемы или даже недиагностированное психиатрическое заболевание (часто эти заболевания обостряются во время беременности и после родов).

В любом случае психическое состояние такой мамы не в норме, и она может причинить вред не только себе, но и ребёнку. Мало того, она может не осознавать тяжесть своего состояния, поэтому, даже если мама улыбается и выглядит вполне прилично, это не должно вводить в заблуждение: сбой в заботе о потомстве — серьёзный психический баг. Хотя тут надо иметь в виду, что, оставляя ребёнка, она может выбирать меньшее из зол (как в вышеупомянутых «Часах»).

Почему такие случаи участились? Думаю, «виновато» широкое освещение подобных событий в прессе: СМИ показали, что так можно делать, что есть беби-боксы и приёмные семьи. Скажу честно, это гораздо лучше, чем если бы мама закрылась от ребёнка в квартире, а он гулял бы себе сутками во дворе (лично наблюдала такую ситуацию в детстве), или же подвергала его жизнь опасности, предоставив самому себе. Количество таких поступков вряд ли сильно меняется со временем, просто сейчас они проявляются иначе и имеют больший резонанс.

Представители полиции говорят, что такие мамы довольно спокойно рассказывают о своём решении оставить детей чужим людям, мотивируя тем, что не справляются. Можно ли назвать это некой защитной реакцией — или действительно существуют мамы, которым всё равно?

Если у мамы обострение депрессии или другого психического расстройства, со стороны это может выглядеть как безразличие к ситуации, поэтому о «психической защите» говорить некорректно. Просто она уже на том уровне, когда до конца своих дней можно не осознать наличие проблемы и факта отказа от ребёнка.

Есть ли какие-то звоночки, которые могут заранее просигнализировать маме, что она уже на грани и скоро может случиться срыв? Что делать, если мама их заметила?

Звоночки послеродовой депрессии — это период более трёх недель, когда настроение мамы не меняется с хорошего на плохое и обратно (эмоциональная лабильность после родов — норма), а остаётся монотонно сниженным.

У таких матерей пропадает аппетит, желание жить или выходить из дома. Часто это состояние усугубляется бессонницей, когда мама не может заснуть, даже если ребёнок крепко спит и даёт ей такую возможность.

Если мама замечает у себя нечто подобное или, что случается чаще, это замечают близкие, в общем, если уже заметно, что мы имеем дело с психологически явно истощённым человеком, тут главное — выйти из изоляции. Как угодно:

  • обратившись к психологу или к поддерживающей подруге;
  • призвав новоиспечённых бабушек (если с ними нет конфликта, конечно);
  • обратившись за помощью к мужу, попросив его взять отгул или отпуск.

В целом, необходимо сформировать для мамы поддерживающее, но ни в коем случае не критикующее окружение. Оно может состоять даже из одного человека — мамы и ещё одного взрослого (именно взрослого, а не, например, старшего ребёнка, так как ему самому нужна забота и опека).

Насколько травматично для ребёнка оказаться в подобной ситуации (думаю, детям вряд ли говорят, что мама их бросила, скорее «мама в больнице» или ещё что-нибудь в этом роде)? Такие травмы — это на всю жизнь, или детская психика достаточно гибкая и может адаптироваться к подобным «переменам»?

Травматичными являются ситуации, когда ребёнок неожиданно для себя попал в некие сложные обстоятельства и ощутил ужас, страх или боль. Тут есть два варианта:

  • травматичный, если это случилось без предварительной подготовки (мама не предупредила малыша и исчезла);
  • менее травматичный, если мама подготовила ребёнка к тому, что ей надо будет уйти, а ему посидеть с медсёстрами несколько дней.

Однако у таких детей на всю жизнь может остаться страх внезапной разлуки с близкими, и они могут перекрывать эту травму излишним, невротическим контролем за ними, когда вырастут.

Тем не менее с любой травмой нужно будет работать, чтобы её последствия не разрушили ребёнку дальнейшую жизнь. Будут нужны не просто слова, а специалист, который осознает, какова динамика горевания, что такое посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), какие эмоции «застряли» в теле, как их оттуда выудить и что делать дальше. Снова на первый план выходит поддерживающее окружение: его нужно подобрать, сформировать и следить, чтобы процесс адаптации окружающих к ребёнку шёл без эмоционального выгорания.

В соцсетях родители часто задают вопрос: что делать, если они видят маму на грани, которая кричит или даже бьёт ребёнка? Как правильно реагировать в такой ситуации: предложить помощь, пройти мимо, попытаться завязать разговор? Как наилучшим образом разрядить обстановку?

Если вы видите, что на улице мама кричит или бьёт ребёнка, очень прошу: не пытайтесь взывать к её совести или жалеть ребёнка вслух. В такого рода конфликтах мне близка установка, что надо работать с условным агрессором, а не с жертвой.

Если мы будем вызывать у мамы вину, она ещё сильнее сорвётся на ребёнке. Это может случиться не прямо сейчас, а чуть позже (сегодня, завтра или через минуту за углом), но это обязательно произойдёт.

Если мама устала, кричит, перестаёт себя контролировать, жалеем маму. И никакого белого пальто!

В таких случаях я могу тихо, но чётко сказать: «Я вас так понимаю! И у нас дома тоже такое бывает. Как же это достало!»

При таком диалоге существует немаленький шанс, что мама откликнется, отвлечётся от ребёнка, заплачет, пожалуется, а я смогу принять её эмоции. Тогда она уже сможет принимать эмоции ребёнка более спокойно.

Если женщина в явном алкогольном опьянении или под воздействием наркотиков, можно действовать активнее: узнать её адрес и подумать над тем, какая из организаций сможет взять семью на сопровождение (например, «Тёплый дом»).

P. S. Могу сказать по своему опыту, что «жалеем маму» — реально работающая тактика. Ведь зачастую уставшей маме нужна просто капелька сочувствия и понимания, а не нравоучения «мы со своими детьми справлялись, и ничего» или угрозы «позвонить в органы».

Текст запрещён к копированию без моего письменного разрешения.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: Shutterstock (279photo Studio)

«Дети выросли, и я потеряла смысл жить дальше». Что делать – говорит психолог

«Мне 43 года. Младший сын в этом году поступил в ВУЗ и уехал в другой город, – написала женщина. – Старшая дочь замужем и живет далеко. У меня появляется чувство одиночества, ненужности, и даже потеря смысла жить дальше. Я осталась совсем одна. На работе все хорошо – я востребована, всегда занята и получаю удовлетворение от работы. Но после работы наступает пустота. Я привыкла бежать домой, готовить еду детям, стирка, уборка, забота о близких. Я не умею жить иначе. Хотя когда-то мечтала о том, что дети вырастут и я, наконец, смогу выспаться, отдыхать, посещать какие-то мероприятия и путешествовать. А сейчас ничего не хочу, все пусто….»

Ситуацию комментирует психолог Бобруйского наркологического диспансера Елена Гончарова:

– Дети выросли и выпорхнули из родительского гнезда в самостоятельную взрослую жизнь, оставив вам много переживаний и свободного времени. Для этого драматичного периода в жизни семьи есть название – «синдром опустевшего гнезда».

Ваша жизнь до отъезда детей была «быстрой», вам приходилось много работать. Вы чувствовали себя нужной и востребованной, хорошей и заботливой матерью. И когда пришли перемены, связанные с ослаблением родительской роли, ваша жизнь разделилась на две части: быстрая на работе и медленная дома, похожая на остановку. У вас с одной стороны есть чувства радости и гордости, что дети взрослые и самостоятельные, а с другой тревога за детей: «как они без меня…», чувство одиночества, покинутости, ненужности, возможно предательства. Это служит благодатной почвой для роста неуверенности в себе, переживания страха собственной неполноценности, ощущения «пустоты» и потери смысла жизни.

Матерям порой очень сложно отпускать своих детей. Испытывать грусть, когда ваш ребенок покидает дом, это нормально. Вы можете также чувствовать ностальгию, когда заходите в комнату ребенка или проходите по местам, напоминающим вам о нем, вы можете потерять интерес к некоторым вещам, перестать готовить, ведь «теперь не для кого». Если вы воспитывали ребенка самостоятельно, эти чувства могут быть еще более обострены. Тяжесть переживаний осложняется еще одним кризисом – «кризисом среднего возраста» (от 35 до 47 лет), которому характерны переоценка жизненных ценностей и сомнения в правильности жизненного курса, проявление в организме женщины признаков возрастных изменений, страх надвигающейся старости, отсутствие поддерживающего партнера.

Главная ошибка многих мам, именно мам (у отцов все процессы расставания протекают быстрее и менее болезненно) – чрезмерно контролировать действия своего ребенка, заполняя свою пустоту. Другая ошибка – впасть в болезнь. Третья – попытка стать их «лучшими друзьями».

Что делать:

• Самое главное: не перекладывайте ответственность за свои переживания на ребёнка. Не надо страдать, говорить детям о своих страданиях, как вам плохо без них, что они есть смысл вашей жизни и тем самым не отпускать от себя. Дети могут чувствовать вину перед матерью;

• Если стали проявляться следующие симптомы: состояние грусти, постоянно сниженное настроение, повышенная тревожность, бессонница или спокойные сны, чувство, будто вы потеряли цель в жизни, трудности с концентрацией, сложность подняться с постели по утрам, заставить что-либо себя сделать, раздраженность – важно, не стесняясь, обратиться за помощью к специалисту, который поможет справиться с негативными эмоциями;

• Удерживайтесь от намерения «цепляться» за взрослое чадо, стремясь всячески участвовать в его жизни. Нужны немалые воля, любовь к ребенку и самоконтроль, чтобы не создать себе из дочери или сына «психологического супруга»;

• Уважайте право своих детей на взросление и самостоятельную жизнь;

• Ведите активную социальную жизнь, общайтесь, находите друзей и подруг, поддерживайте свои увлечения, запишитесь в студию песни или танцев, займитесь йогой, медитаций, сходите к психологу. Все это поможет вам быстрее справиться со стрессом;

• Разберитесь со своими чувствами после пережитых потрясений. Прислушайтесь к себе, узнайте, чего вы хотите и в чем нуждаетесь. Вспомните, чем вам нравилось заниматься раньше, но на что у вас не было времени;

• Впустите в свою жизнь новые события. Многие женщины направляют свои силы в развитие профессиональных навыков, на поиск «второй половинки»;

• Уделите внимание своему здоровью. Посетите врача, съездите в санаторий. Позвольте себе больше отдыхать, это даст вам почувствовать себя уверенней;

• Попробуйте взглянуть на ситуацию, как на ресурс. Смотрите на будущее не как на пустое, ничем не заполненное время, а как на неизведанный, не открытый прежде путь и возможности.

Чем вы наполните свою жизнь, зависит от вас. Пробудите в себе интерес к происходящему, и тогда ваша жизнь наполнится новым смыслом и содержанием.

Если у вас семейный конфликт и вы не можете его решить самостоятельно, пишите на электронную почту «ВБ»:

Я расскажу, что чувствует мать, когда у нее не хватает сил любить своего ребенка

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Моему сыну было 2,5 года, когда я поняла, что не могу больше любить его. Нет, я не сумасшедшая, не мать-кукушка, и мне не 16 лет. У меня долгожданный, желанный ребенок, которому я всегда хотела быть самой главной опорой в жизни. И я была. Но через пару лет самоотверженного материнства я столкнулась с тем, с чем сталкивается масса женщин: мой ресурс закончился.

Я мама маленького мальчика, пережившая синдром эмоционального выгорания и сумевшая вернуть себе себя, а своему сыну — маму. И мне хочется, чтобы читатели AdMe.ru узнали, как это выглядит и что нужно сделать, чтобы не упасть в эту бездну отчаяния, вины и одиночества.

Материнство мне понравилось

Первый год после рождения ребенка остался в моей памяти чем-то вроде санатория. Физически мне было непривычно и тяжело, но морально это был отдых. Я получила то, чего сильно хотела много лет, и наслаждалась вовсю. В моих планах было находиться рядом с сыном в первые 3 года его жизни, чтобы помогать, направлять, утешать и бесконечно любить.

За год я неплохо адаптировалась: научилась неподвижно сидеть на скамейке, держа в руках спящего ребенка, с легкостью носила его в слинге, успешно готовила еду и мыла полы одной рукой, ведь во второй я обычно держала сына. В моем распоряжении не было бабушек и нянь, муж весь день был на работе. Мы были только вдвоем большую часть времени.

Но вечно быть матерью и домохозяйкой я не могла

Некоторые мои знакомые, когда их детям исполнился год, вышли на работу. Они говорили, что больше не могут сидеть дома с ребенком. Тогда я подумала: «Кукушки какие-то. Не надо было рожать, если не можешь отдать ребенку всю себя, когда он больше всего уязвим».

Но когда ему исполнилось 2, я вдруг стала лучше понимать «кукушек». Оказалось, что мне давно надоело разговаривать с мужем исключительно о своих домашних проблемах и радостях. В его жизни происходили события, у него была новая интересная работа, коллеги, офис, карьерный рост. Моя жизнь вращалась вокруг продуктового магазина, прогулок по расписанию и унитазного ершика, на который охотился мой ребенок.

Я ощутила потребность хотя бы на несколько часов в день убегать от своего сына в другой мир — мир взрослых людей и интересной работы. Меня мучило чувство вины за это желание, но тогда мне даже не приходило в голову, что оно нормальное и здоровое.

И однажды во мне что-то сломалось

Когда ребенку было 2,5 года, я хотела отдать его в детский сад, но ничего не вышло. На тот момент у меня уже был один рабочий проект, который я кое-как тянула. Я не хотела бросать его: эта работа была моей связью с внешним миром, она давала мне чувство, что я гожусь не только на то, чтобы стоять возле горки и страховать сына. Я стала меньше спать: это был единственный способ выкроить время в сутках. По утрам раздражалась на ребенка за то, что он так рано встает, и заодно на мужа — за то, что я просыпаюсь уже уставшей.

Я перестала чувствовать

Я не знала, что недостаток сна действует на человека губительно: у меня не было такого опыта. Я превратилась в раздражительную женщину в стабильно плохом настроении. Близкие стали казаться врагами, которые запустили программу по моему уничтожению.

Я не спала сутками, а сын, как назло, стал невыносимым и постоянно устраивал истерики на ровном месте. Его крики мгновенно нарушали мое шаткое равновесие. Через несколько секунд мне начинало казаться, что я схожу с ума, хотелось топать ногами и кричать ему, чтобы он прекратил. Я чувствовала себя такой беспомощной и одинокой, что стала плакать. Плакала и просила 2,5-летнего мальчика замолчать. Вечером приходил муж с работы, я снова плакала и не могла объяснить причину.

А потом я испугалась. Однажды я поняла, что больше ничего не чувствую к своему мальчику. Он плакал, а мне было его не жалко. Он смеялся, но мне не было радостно вместе с ним. Я гладила, обнимала и утешала его, словно по долгу службы. Мне хотелось снова вернуться назад: сочувствовать ему, праздновать его маленькие победы, хотеть целовать его смешной «щенячий» живот. Но у меня не получалось. Не любить своего ребенка оказалось очень страшно.

В этот период я хотела только одного: чтобы меня никто не трогал. Самым большим желанием было сесть на диван и играть в тупую игру в телефоне. Сбежать в другую реальность.

Муж видел, что происходит неладное, но никак не мог взять в толк, что именно. Человеку, никогда не проводившему с ребенком пару лет в режиме 24/7, невозможно понять, что от этого можно начать сходить с ума. Я и сама не понимала, что происходит. Ведь так быть не должно. Ведь я должна быть счастлива.

Однажды мой сын упал на улице и заплакал. Единственной моей мыслью было: «О боже, сейчас опять будет скандал на полчаса». Я даже не ускорила шаг, чтобы быстрее подойти и узнать, в порядке ли он. К счастью, мой мозг еще функционировал, и я поняла, что это уже предел. Пора было что-то делать, чтобы вытащить мать моего сына из этой ямы.

Близкий человек подсказал мне, что сейчас нужно не молча ждать помощи, а громко требовать ее: искать няню для ребенка, пить успокоительное, много отдыхать и постепенно выходить из этого состояния. Я послушалась. Через несколько недель мне действительно стало лучше. Я снова стала улыбаться, у меня появились желания и планы, а ребенок чудесным образом прекратил рыдать по любому поводу.

Теперь я могу вовремя заметить признаки эмоционального выгорания

Все это сильно напугало меня. Даже спустя год я внимательно прислушиваюсь к себе, чтобы вовремя заметить признаки эмоционального выгорания. Сейчас я понимаю, почему все это произошло со мной, и даже не хочу представлять последствия, которые могли бы наступить без посторонней помощи.

Сейчас я нашла для себя два главных индикатора, указывающих на то, что что-то идет не так:

  • Cлишком быстро и часто появляющееся раздражение на ребенка.
  • Унылое и апатичное настроение без особой на то причины в течение нескольких дней.

Отследив эти признаки, стоит припомнить количество сна за последнюю неделю: обычно оказывается, что его было критично мало. Шаг первый здесь — выспаться. Нет, это не лень и не блажь. Это та пресловутая кислородная маска при авиакатастрофе.

Следующий шаг — понять, когда и что вы делали не для своей семьи, а для себя лично. Если вспомнить такой момент трудно, значит, пора приостановить «правильное» развитие и увеселение ребенка в течение дня и дать себе возможность просто ничего не делать. И кстати, оказывается, гром не поражает тут же на месте нерадивую мать, которая вручает ребенку телефон с игрой, чтобы часок просто полежать и почитать в тишине.

Я поняла, что главное — снизить требования к самой себе и научиться не только просить, но и принимать помощь. Умение помочь себе — это не эгоизм, как многих из нас учили в детстве, а способ сохранить рассудок, уважение и любовь в семье.

Бывало ли с вами нечто похожее? Что помогло вам? Возможно, у вас есть какие-то лайфхаки, которые смогут взять на вооружение и другие родители?

Говорят, что быть многодетной матерью трудно….

И, пожалуй, лучше других об этом знают сами мамы. Тогда почему женщина, у которой уже есть четверо или пятеро детей, рожает еще? О том, как проблемы многодетности видятся «изнутри», рассказывает мама семерых детей Анна Климова.

«В юности я никак не предполагала, что у меня будет семеро детей. Я была студенткой педагогического института, собиралась стать учителем истории, подрабатывала корреспондентом в газете… И вот, по заданию редакции, пришлось мне как-то побывать в одной семье, где было восемнадцать детей. Помню, какое странное впечатление произвели на меня отец и мать. На все вопросы они отвечали односложно и с трудом шли на контакт. Мне так и не удалось разговорить их, статья не получилась. Но только спустя время, когда сама уже стала многодетной, я поняла причину их странной закрытости: презрительное отношение общества сделало их настороженными, приучило не рассказывать о себе и не откровенничать.

Поэтому я уверена: многодетность — это серьезный выбор, делая который, всегда нужно понимать, на что идешь. Многие «страшилки» про жизнь многодетной матери, которые то и дело приходится слышать, сформировались, увы, не на пустом месте.

Быть многодетной — это своего рода «социальное самоубийство». На долгие годы круг твоего общения и интересов выстроится исключительно вокруг детей, поликлиник, школ и детских садов. Потом окажется, что профессия твоя никому не нужна — квалификация утеряна, знания устарели. Конечно, есть такие талантливые мамы, которые умудряются что-то делать: пишут картины или стихи. Но на это способны единицы, большинству же суждено замкнуться на быт.
Надо быть готовым и к тому, что если семья не заоблачно богата, то уровень жизни обязательно упадет. Где достать деньги — это чаще всего проблема отца. Мама же решает другую задачу: как выжить на те средства, которые он добудет. К примеру, я точно знаю, как в сегодняшней Москве на 300 рублей вкусно накормить семерых детей.
Но самое трудное: многодетная мать должна быть готова к тому, чтобы стать изгоем в обществе. Таким изначально подозрительным и сомнительным человеком, вызывающим одновременно и жалость, и презрение. К сожалению, именно так большинство людей воспринимает многодетных.

Вы понимаете, что делаете?

Трудно сказать, когда это началось. Последний бум рождаемости случился в России сразу после войны. Тогда, в первые мирные годы, ему радовались все. Люди уже не погибали сотнями тысяч, позади остался страх неминуемой смерти, было радостно дарить жизнь, и большие семьи воспринимались нормально. Но сейчас в обществе совсем другое отношение: изначально негативное.

Я постоянно вижу это на примере своих знакомых и очень хорошо знаю на собственном опыте: косые взгляды, осуждающие реплики вслед, а то и прямо в лицо. Не замечать эту постоянную, бытовую агрессию со стороны общества трудно, еще труднее — игнорировать.
Вот моя знакомая, мама троих детей. Согласитесь, отнюдь не самая большая семья, и живут они совсем не бедно. Но когда она со своими прилично одетыми и воспитанными детьми выходит на улицу, бабушки начинают шептаться: «Вон проститутка пошла, нажила себе тройню!»

Помню, как к нам домой пришла медсестра, которая должна была в карточку ребенка внести данные о родителях, она спросила о моем образовании, об образовании мужа, и, узнав, что у нас обоих оно высшее, произнесла:
— Значит, вы понимаете, что делаете?
Потрясающий вопрос!
Еще одна удивительная позиция — «Многодетные сидят на шее государства». Но я знаю по себе: чтобы получить какую-нибудь скудную помощь, которая все равно погоды в семейном бюджете не сделает, надо так побегать по коридорам разных учреждений, такие приложить усилия и столько грязи выслушать в свой адрес.
Вот нам вроде бы положен бесплатный детский сад.
— По закону так, — говорит заведующая и, уже злорадно, — но мест нет.
Или вот, например, мы можем претендовать на увеличение жилплощади. Но в силу разных обстоятельств муж прописан у своей мамы. В результате, у нас выходит даже на целый метр больше нормы.
— А если папа пропишется к вам и детям, то это будет называться «сознательное ухудшение условий проживания», и вы все равно ничего не получите, — торжественно сообщает паспортистка, отказываясь принять документы на прописку.
Вот такие дела. Вроде бы должностное лицо обязано как-то способствовать реализации прав, положенных по закону. А, с точки зрения христианской морали, и более того: человек должен все сделать, чтобы помочь своему ближнему. Но как-то в нашем государстве сложилось по-другому. Мне иногда кажется, что главный смысл существования нашего чиновничества — скрывать возможности получения помощи от тех, кому она необходима.

По статистике, в нашей стране всего 3% многодетных семей. Почему так мало? Причины, конечно, разные, но я уверена, что отношение государства и общественное мнение — одна из основных. Лично мне тяжелее всего слышать слова о том, что дети — это крест на возможности мамы самореализоваться, раскрыться, проявить свой талант. От этих слов прямо пышет ощущением того, что многодетность — призвание неудачниц.

Не можешь ничего добиться в жизни — сиди дома, рожай детей.

Но посмотрите, ради какой «самореализации» многие девушки отказываются от материнства! Да, у Марии Кюри не было детей, и это был ее сознательный выбор. Она знала, что зароет на кухне свой талант ученого, и многое принесла ему в жертву. Ее путь повторили и другие известные женщины, чьи имена остались в истории. Но отказаться от детей, ради того, чтобы сидеть секретаршей в офисе, набивая тексты на компьютере.

Говорят, что многодетность — это еще и крест на красоте и внешности. Да, чаще всего внешность действительно страдает. Но разве для любви, для общения женщина непременно должна иметь идеальную фигуру? Разве мало вокруг страдающих красавиц? Это же очевидно — счастье никак не зависит от стройности. Петрарка любил Лауру — у нее было одиннадцать детей. Получается, что он видел ее беременной практически всегда. Пушкин пишет про свою жену: «Чистейшей прелести чистейший образец». У них было четверо детей. Дворец Таджмахал, один из самых трогательных символов любви, построен в честь женщины, которая умерла, родив одиннадцатого ребенка.

Мне очень жалко тех внешне красивых, свободных от забот людей, которые не знают труда растить детей. Недавно я попала на сайт этих «чайлд-фри» и была поражена объявлением, которое там прочла. Муж и жена, обоим под девяносто, просят о помощи. У них не было детей — не хотели — и вот она заболела, нужны деньги на лечение. Он мечется в поисках помощи и просто в ужасе от того, что единственный близкий человек умирает, а больше у него никого нет.
Можно сколько угодно пугать многодетностью, но по-настоящему страшно мне стало именно после прочтения текстов этого форума.

Быть многодетной матерью — мой сознательный выбор. Я его сделала, и никогда не жалела. Я хотела много детей, мне нравится держать в руках младенцев и радостно, что у нас такая большая и дружная семья. Я прекрасно знаю, что чего-то лишилась, но понимаю, ради чего.

Да, в какой-то момент стало ясно: обратной дороги нет и мое место не на «работе», а дома. Наверное, это случилось после четвертого ребенка. Это мой выбор, и я в любом случае буду ему следовать. Но я не могу не протестовать против презрительного отношения общества и государства к своему труду.

Ведь многодетная мать — это не только воспитатель детского сада или учитель. Она — специалист широкого профиля: медсестра, врач, психолог, повар, уборщица. Тот же самый труд приемной мамы все честно признают работой и за него платят зарплату. Обычной же многодетной маме не засчитывают стаж, и пенсия у нее будет минимальная, социальная… Ей не светит даже простое человеческое «спасибо». Просто невероятно, что в обществе этот огромный труд считается унизительным для женщины. «Фи: сидеть дома, кормить из ложечки, менять подгузники!» Хотя всем этим критикам тоже в свое время сопливые носы мамы утирали.

Моя работа — дети. И мне обидно презрительное недоумение — как ты на это решилась? Мы ведь не задаем такие вопросы, скажем, директору банка. А ведь ему тоже тяжело — ответственность, сидячий образ жизни, проблемы с сердцем. Или, положим, балерина. Ради чего она все время на диете, сбивает в кровь ноги, теряет здоровье? А в космос легко летать? Любая профессия имеет свои издержки. И мне непонятно, почему жертвовать чем-то ради карьеры или творчества лучше или почетней, чем ради детей.

Трудно? Да. Ну и что. Трудно всем, кто искренне делает свое дело. Мне говорят: «Бедная, как же тебе тяжело!» Не больше чем хорошему врачу, хорошему журналисту или инженеру.

«Неважно, сколько у вас детей, вырастить и воспитать их – это всегда сложно»: колонка многодетной матери о том, почему не стоит обесценивать свои трудности на пути родительства

Моя дорогая и любимая подруга, сидя за моим обеденным столом и обнимая кружку с кофе, сквозь слезы рассказывает про свое материнство и как оно ее тяготит. У нее двое детей, и каждый новый день истощает ее. Я вижу это по ее глазам – этот пустой безрадостный взгляд, когда уже ничего не хочется после тяжелой недели, когда кажется, что ты провалилась по всем фронтам. Я и сама бывала в таком состоянии, и не один раз. А иногда кажется, что я только в нем и живу. Поэтому я здесь — чтобы выслушать и поддержать. Она извиняется: «Прости, я даже не знаю, почему я жалуюсь. У меня всего двое детей, я не работаю. А у тебя их четверо, а еще и работа, и двойняшки. Не знаю, почему жалуюсь». Мое сочувствие к ней немного дрогнуло, и мне стало стыдно. Я невольно заставила ее так себя чувствовать? Чувствовать, что ее трудности и переживания недостаточны, чтобы я выразила свое сочувствие?

Вообще я понимаю, почему так. Наши четверо детей – это аномалия для сегодняшней Америки, где в среднем в семьях растят 1,9 ребенка. Нашему старшему семь лет, затем идут близнецы, которым пять, и наш грудничок, которому еще нет и года. Наша семья – это настоящий движущийся хаос, и когда люди спрашивают меня «Как ты со всем этим справляешься?», я маниакально смеюсь в ответ, потому что не уверена, что же «это все», с чем я якобы справляюсь.

Я не хочу сказать, что я типичный пример «мамы в запаре», у которой все горит, но временами я именно такая мама. Мне регулярно напоминают, что у моего малыша нет носочков, а еще я нашла в своей машине настоящую мышь, поедающую крекеры. Когда-то я стремилась стать мамой с фотографий, которые видела в Pinterest, но отказалась от этой идеи еще до того, как мой первый ребенок научился ползать.

Теперь я просто стараюсь быть поддерживающей мамой, здесь и сейчас. У меня есть просто огромное желание общаться с другими мамами – быть вместе «в горе и радости», смеяться сквозь слезы над абсурдностью нашей жизни. Я очень упорно стараюсь создать ту самую деревню для воспитания детей, про которую все говорят, что ее больше нет. И вместо этого у нас бесконечный конкурс материнства, в котором нас заставляет участвовать общество. Именно поэтому мои друзья не чувствуют, что их проблемы и переживания стоят того, чтобы поделиться ими со мной. У них всего один ребенок, у них нет двойняшек, у них нет…, у них не так…, они не … — они умаляют свои законные страдания, потому что они считают, что этого недостаточно, чтобы их жизнь считалась тяжелой.

Дорогие родители, давайте поговорим по душам за этой виртуальной чашечкой кофе. Родительство – это сложно. Когда у нас был один ребенок, это было самое сложное для меня время. Появление первого ребенка – самый сложный переход к новой жизни, самая сложная адаптация. Когда я работала на полную ставку со старшим ребенком, было невыносимо больно оставлять его одного в саду. Было невозможно чувствовать, что я хорошо с ним провожу время каждый вечер, и при этом забыть о готовке нормальной здоровой еды для всей семьи, как я всегда мечтала. Большинство дней я чувствовала себя неудачницей.

Когда я ушла с работы и стала в основном сидеть дома с тремя детьми, каждый из которых был младше трех лет, это было очень и очень тяжко. Офисная работа, которая до этого, казалось, разрушала меня, теперь была бы желанной передышкой. Я люблю своих детей всей душой, но трое детей в подгузниках – это ужасно. Причем в многоразовых подгузниках. Так получилось не потому, что мы очень ратуем за экологию, а потому что мы были на мели. Я очень быстро теряла контроль над собой, мало играла с детьми, и я показала детям мультики намного раньше, чем я собиралась сделать это, когда была бездетной.

И вот когда наши дети повзрослели, научились ходить на горшок и стали спать всю ночь, а я вернулась на работу практически на полную ставку, мы радостно встретили нового малыша в семье после неожиданного родственного усыновления. Наша малышка – самая настоящая радость, это самый счастливый ребенок, которого я когда-либо встречала, и мы не представляем себя без нее. Но родительство все так же дается тяжело. Возвращение к бессонным ночам, бесконечным подгузникам, ежедневному мытью десяти тысяч деталей бутылочек Доктор Браун, когда мы только от всего этого отказались, требует сдвигов в мышлении. Но во многих смыслах наше родительство сейчас — легкотня по сравнению с началом этого пути. Хотя все наши дети схожи между собой, со старшим ребенком я чувствовала себя на 100 процентов более шокированной. Так что, дорогие мамы, не стоит сводить на нет и принижать свои усилия. Родительство – это трудно.

До рождения детей я работала в дошкольном образовании. В разное время я была и учителем, и социальным работником, и специалистом по развитию. За почти десять лет я побывала в почти 800 различных семьях. Я общалась с большими семьями (c десятью детьми), поскольку родители были обеспокоены задержкой речи самого младшего. Казалось, они уже все знают про родительство и детей, но самому младшему все-таки удалось их удивить. В своей машине я освободила место для кислородных баллонов и переносных аппаратов ИВЛ. Я плакала вместе с родителями, у чьих детей были различные заболевания, и я также ходила на похороны. Я работала с родителями типично развивающихся детей, у которых внешне все было прекрасно, а за закрытыми дверями все было иначе. Я наняла переводчиков, чтобы помочь родителям понять, что происходит на встречах по индивидуальным образовательным программам, в которых сложно ориентироваться, даже если они проводятся на вашем родном языке. Я узнала и полюбила матерей, которые испытывают различные трудности на каждом этапе родительства, и я знаю, что все мы имеем больше общего, чем различного.

Поэтому когда я вижу молодую маму, наматывающую круги по торговому центру, только чтобы не сидеть сейчас дома, я понимаю, что она чувствует внутри. Она в самой гуще всех этих проблем, и ей так тяжко сейчас, что я постараюсь найти способ сказать ей, что она молодец и очень круто со всем справляется. Прямо сейчас она сталкивается с более серьезными вещами, чем любое мое запланированное на сегодня дело.

Завтра утром я припаркуюсь за многодетной мамой троих детей. Она уже оделась для выхода на люди, наверное, немного завидуя моему «работаюиздома» наряду – леггинсы и толстовка. Может быть, она немного завидует родителям, которые сегодня поедут на экскурсию на целый день, а ее ребенок хнычет, что она не может. Ей очень тяжело сегодня.

Я вижу, как мать подростков в кофешопе наблюдает, как я пытаюсь разделить брауни на четыре части и убрать разлитое какао за четыре доллара. Она ждет своих детей или с занятий по танцам, или с терапии, или с тренировки по баскетболу. Они уже не нуждаются в ней настолько, насколько моим детям нужна я, и она наверняка скучает по этому. Но у нее впереди много испытаний. Ее этап родительства тоже не так прост.

Поэтому, пожалуйста, когда я приглашу вас на кофе в следующий раз, не умаляйте трудностей своего родительства. Не ищите оправданий, почему вам не должно быть так трудно и плохо. Может быть, я сейчас не переживаю нечто подобное, но я бы хотела пройти с вами ваш путь, сочувствуя и сопереживая, а не соревнуясь.

Ссылка на основную публикацию