Не эгоист и не командир. 7 распространенных мифов о единственном ребенке в семье

Развенчан миф об эгоизме единственного ребенка в семье

Несмотря на общее распространенное убеждение о том, что единственные дети в семье вырастают совсем неприспособленными к взрослой жизни, новое исследование показывает обратные результаты. В исследовании говорится, что независимо от того, растет ли ребенок один или в окружении пятерых братьев и сестер, он все равно заводит много друзей.

Полученные выводы должны утешить родителей: с их ребенком будет все в порядке независимо от того, сколько детей они планируют иметь. Согласно данным американского национального центра по статистике, с 1960 года, число семей с одним ребенком увеличилось практически в два раза, свою роль в этом сыграло и то, что все большее количество женщин предпочитают иметь детей в более позднем возрасте, а также ужесточение экономических условий жизни.

«Сейчас люди имеют маленькие семьи, и все больше детей растут со все меньшим количеством братьев и сестер», — говорит Донна Боббитт-Зехер (Donna Bobbitt-Zeher), социолог университета штата Огайо в Колумбусе. «Новое исследование демонстрирует нам, что родителям, у которых один ребенок, действительно не стоит беспокоиться относительно качественного социального развития своих детей».

Стереотип единственного, избалованного и неприспособленного к жизни ребенка уходит своими корнями в далекий 1896 год, когда американский психолог Гранвилл Стэнли Холл (Granville Stanley Hall) занимался исследованием этого вопроса. Несмотря на наличие серьезнейших недостатков в его исследовании, а также на фундаментальные изменения, произошедшие с тех пор в структуре семейной жизни, этот стереотип все равно продолжает жить в наших обществах.

Для того, чтобы проанализировать как демографические изменения влияют на новое поколение детей, ученые решили сосредоточиться главным образом на изучении результатов образовательных тестов. При этом было обнаружено, что не существует никаких отличий в этом плане между «детьми-одиночками» и детьми, у которых есть братья или сестры.

На самом деле, чем больше у ребенка братьев и сестер, тем хуже он работает в школе. В этом случае, по мнению социального психолога Сьюзан Ньюман (Susan Newman), автора книги по воспитанию единственного ребенка в семье, у «детей-одиночек» даже больше мотивации к учебе.

Ранее проводились исследования, в которых предполагалось выяснить, как размер семьи влияет на развитие социальных навыков у детей. В результате было обнаружено несколько доказательств относительно того, что единственные дети находятся в несколько невыгодном положении, по крайней мере, на ранних этапах своего развития. Исследование базировалось на изучении детей, занимающихся в детских садах, и было опубликовано в журнале «Брак и семья» (Journal of Marriage and Family). В нем оценку детям давали учителя, отметившие, что у детей, у которых не было брата или сестры, социальные навыки, такие как самоконтроль или способность к межличностному общению, проявлялись хуже.

Для того, чтобы узнать, сохраняется ли эта разница при взрослении, Боббитт-Зехер и ее коллеги проанализировали данные долгосрочного исследования подростков. В эксперименте каждого из участников просили назвать пять своих друзей мужского пола и такое же количество друзей женского пола. В данном исследовании принимали участие 13500 учеников 7-12 классов. Оно показало, что в данных списках одинаково часто фигурировали имена как единственных детей в семье, так и детей, у которых были братья или сестры. «Количество братьев или сестер не играло абсолютно никакой роли», — отметила Боббит-Зехер на заседании американской социологической ассоциации.

«Это серьезное достижение. Множество исследований, проведенных в больших количествах в других странах, изучали каждый аспект стереотипа о единственном ребенке, и им не удалось найти ни одного доказательства, подтвердившего бы этот стереотип», — рассказывает Ньюман. Она также добавила, что родители одного ребенка зачастую намного счастливее, чем родители двух и более детей.

«Реальность такова, что вам больше не нужно жить с убеждением, что единственно верный уклад семьи – это мама, папа и двое детей», — поясняет Ньюман. «Безусловно, наличие брата или сестры окажет положительное влияние на ребенка», — говорит Лаура Падилья-Уокер (Laura Padilla-Walker), специалист, изучающий отношения между братьями и сестрами. Она недавно обнаружила, что наличие отзывчивых братьев и сестер помогало детям в возрасте от 10 до 14 лет чувствовать себя менее одинокими и подавленными, а также быть более щедрыми.

«Братья и сестры могут обеспечить ребенка базой основных навыков, которым нужно научиться», — говорит Лаура. «Если же у родителей один ребенок, им просто придется немного больше с ним работать для того, чтобы дать ему эту базу и эти возможности».

Не эгоист и не командир. 7 распространенных мифов о единственном ребенке в семье

Почему-то в обществе принято воспринимать единственного в семье ребенка избалованным эгоистом, который обязательно имеет проблемы с общением. Порой даже сами родители, боясь этих предрассудков, добавляют пункт в список плюсов касательно рождениея второго малыша. Какие мифы о единственном в семье ребенке противоречат действительности?

Фото с сайта pixabay.com

1. Единственный ребенок всегда избалован

С одной стороны, единственный ребенок действительно получает все внимание, на него тратится основная часть семейного бюджета, ему не приходится донашивать одежду за старшими и пользоваться их игрушками, он может сам выбирать понравившиеся вещи. Но с другой – на такого ребенка родители всегда возлагают большие надежды. Чтобы соответствовать, ему приходится идти на множество ограничений и упорно трудиться.

Капризного ребенка, у которого есть брат или сестра, общество воспринимает нормально: подумаешь, захотелось покапризничать. Но если аналогичным образом ведет себя единственный в семье малыш, его считают избалованным и в расчет уже не берется то, что всем детям свойственно капризничать.

2. Единственный ребенок любит командовать

Жизнь единственных в семье детей не зависит от братьев и сестер, большую часть времени они сами решают, чем заниматься в отсутствии взрослых, на какую детскую площадку пойти, с какими игрушками провести день. Но это вовсе не значит, что ребенок может командовать родителями – большинство взрослых такое поведение пресекают на корню.

Желание командовать, напротив, присуще детям из многодетных семей. Отстаивая свои права, они пытаются «прогнуть» братьев или сестер, чтобы стать главными.

Впрочем, многое в этом вопросе зависит от характера. Есть прирожденные лидеры, а есть исполнители. Роли между детьми распределяются в зависимости от этих характеристик. Даже если в семье растет один ребенок – это не значит, что лидером для него не станет друг.

3. Единственный ребенок имеет проблемы с общением

Процветающий стереотип гласит: если у ребенка нет братьев и сестер, у него обязательно будут проблемы с коммуникабельностью. Но нормальным общением можно считать только ту дружбу, которая устраивает обоих. Дети, особенно в малолетстве, очень редко воспринимают своих ближайших родственников как друзей. Чаще всего они находят товарищей на детской площадке, в садике, школе, но никак не дома.

Опять же, навыки общения напрямую зависят от характера. Есть интроверты, которым комфортнее проводить время наедине с собой.

4. Единственные дети не приспособлены к жизни

В пользу этого мифа говорит стремление родителей решить любые проблемы своего чада. Но ведь с таким же успехом брать на себя ответственность за поступки младших могут и старшие дети. Таким образом, если ребенок не может самостоятельно решить свои проблемы, то не имеет значения, есть ли у его родителей еще дети, он в любом случае вырастет несамостоятельным.

5. Единственный ребенок вырастает эгоистом

Эгоизм присущ всем маленьким детям, но с возрастом, как правило, родителям удается скорректировать поведение своего ребенка. Если же мама и папа не занимаются воспитанием детей, то последствия могут быть самыми разными.

Психологи отмечают, что чаше всего эгоистами вырастают как раз те дети, у которых есть братья или сестры. В борьбе за внимание ребенок может игнорировать или не воспринимать потребности других детей.

6. Единственный ребенок инфантилен

На самом деле такие дети раньше становятся самостоятельными, так как единственный пример для подражания для них – взрослые. Когда у ребенка есть братья или сестры, особенно младшие, он дольше «застревает» в детстве, так как вынужден контактировать с ними. Единственный же ребенок, даже при наличии близких друзей, с которыми он постоянно играет, все равно общается преимущественно со взрослыми. Если у него и формируются нездоровые, зависимые отношения с родителями, то дело точно не в количестве детей в семье.

7. Единственный ребенок в будущем будет одиноким

Сторонники этого мифа аргументируют свою теорию тем, что единственный в семье ребенок привыкает к одиночеству и в будущем не стремится окружать себя другими людьми. Но на самом деле умение развлекать себя самостоятельно, пока родители на работе или просто не могут уделить своему чаду время, – вовсе не означает, что он страдает от нехватки общения и привыкает к одиночеству.

Одиноким себя может чувствовать ребенок даже при наличии братьев и сестер, особенно когда у них большая разница в возрасте и старшим просто неинтересно проводить время с младшим.

Ребенок в любом случае контактирует с другими детьми. Неумение или нежелание заводить с ними дружбу никак не зависит от количества членов семьи.

Кем вырастит ребенок – зависит не только от воспитания родителей, но и от характера малыша, с которым даже самые образцовые мамы и папы едва ли смогут что-либо сделать. Единственный ребенок в семье – это не приговор и уж точно не определение человека.

Автор: Анна Гусева,
специально для Mama66.ru

Один ребенок: как не воспитать эгоиста 0+

Действительно ли ребенок, выросший без братьев и сестер, из маленького капризного малыша превращается во взрослую неприятную для всех личность? И возможно ли вырастить из единственного ребенка в семье человека, умеющего строить отношения с окружением.

Современные специалисты смотрят на эту проблему по-другому. Во-первых, забота о себе и личных потребностях и для взрослых уже не считается чем-то предосудительным. Во-вторых, некрасивая характеристика «эгоистичности» далеко не всегда может появиться только потому, что ребенок у вас единственный.

Мифы о единственных детях

Ребенок, выросший в одиночестве, излишне окружен вниманием и заботой взрослых, всегда получает желаемое по первому требованию, не готов принимать отказы.

На самом деле. К избалованности приводит не само согласие взрослого помочь или пойти навстречу (купить игрушку, подсказать в приготовлении уроков), а готовность отказаться от своих желаний ради детских капризов. Так можно «посадить себе на шею» кого угодно, и даже не всегда ребенка.

Единственный ребенок растет несамостоятельным, поскольку не успевает получить необходимый собственный опыт – ему всегда помогают взрослые.

На самом деле. Современные дети проводят катастрофически мало времени в обществе родителей, так что переизбыток помощи и поддержки им грозит разве что со стороны бабушек, нянь и гувернанток. Несамостоятельность может быть признаком и «младших» детей, часто находящихся на попечении взрослых братьев и сестер. Если у малыша с раннего возраста будут свои посильные для него обязанности, в дальнейшем он будет способен выполнять требования и к учебе, и к рабочим заданиям.

Единственный ребенок привык добиваться желаемого за счет манипуляций – капризов, угроз и непослушания.

На самом деле. Такой способ взаимодействия с родителями возникает скорее из-за недостатка общения, чем из-за избытка. Дети не понимают своих желаний, часто требуя игрушку или сладость для того, чтобы просто переключить внимание на себя. Не вникая в настоящие его потребности, родители могут пойти навстречу, но проблема не решается. Игрушек становится больше, но вместе с тем усиливается и ощущение, что от тебя просто отмахнулись.

Дети как взрослые

У воспитания единственного ребенка все же есть особенности. Рожая одного, родители могут подразумевать, что контроль за ним – не слишком большая нагрузка. Остается время на карьеру, заботу о себе и собственную жизнь. Есть опасность впасть в крайность, и ребенок оказывается совершенно заброшенным. Проблема эгоизма здесь – уже не единственная и не самая страшная.

Дети, растущие без братьев и сестер, чаще бывают в обществе родителей, чем в своем – детском. Есть плюсы – такие малыши опережают ровесников в интеллектуальном развитии и отличаются более осознанным поведением. В то же время ребенок вынужден постоянно участвовать в жизни взрослых, поневоле становиться собеседником в темах, к которым морально не готов: хлопоты по хозяйству, проблемы взаимоотношений между родственниками и пр. Не все родители умеют отделять свою жизнь от жизни ребенка и уделять время именно детским занятиям. Хотя с мамой все равно не поиграешь так, как с сестренкой или братишкой.

Привыкая к тому, что мамино и папино внимание не делится на нескольких детей, а принадлежит ему одному, ребенок и в другом обществе будет рассчитывать на привилегированное отношение. В группе детского сада и в школе ему придется привыкать, что для педагога – он такой же, как все.

Будучи с родителями один на один, ребенок старается стать для родителей идеальным, лучшим и безупречным. Это может вылиться в его завышенные требования к самому себе, если взрослые поддерживают или поощряют.

Многие трудности воспитания единственного ребенка возникают вокруг самого родительского решения – родить только одного малыша. Просьбы о братике и сестричке неизбежно будут возникать, так же как и вопросы, почему сложилось так, что их нет и, возможно, не будет. Важно, насколько взвешенно и осознанно сами взрослые это принимают.

Большинство не против второго и третьего ребенка, но не считают себя вправе обделять одного по материальным причинам и из-за занятости. Кто-то не созрел и сомневается. Если есть тревога у взрослых, она может влиять и на детское спокойствие. Поэтому на вопросы очень важно отвечать, разъяснять, почему принято такое решение и как вы к этому относитесь.

Можно компенсировать малышу отсутствие братьев и сестер, если обратить внимание на следующие правила:

• лучше не зацикливаться на воспитании ребенка, а искать баланс между участием в его жизни и в своей «взрослой». Так сохраняется дистанция, создается чувство защищенности. Единственные дети часто становятся «друзьями» родителям, что принижает сам родительский статус. Это может создавать иллюзию, что авторитетов нет, прислушиваться к старшим необязательно, ведь ты – уже на одной волне с ними;

• стараться не «закрывать» границы собственной семьи, бывать в гостях, приглашать к себе. В непринужденной свободной атмосфере с другими людьми (не в школе, где есть требования и правила) дети получают разнообразный опыт общения;

• эгоизм ребенка опасен, прежде всего, для него самого в будущем. Последствия будет иметь не то, что он единственный, а то, что ребенок стоит в центре вашей жизни. Важно, чтобы ваше настроение и отношение к нему не зависело от его успехов или неудач.

10 мифов о том, что один ребенок в семье — это плохо

Принято считать, что если малыш в семье единственный, то он обязательно вырастет не слишком приятным человеком — эгоистичным, избалованным и вообще «пупом земли». Поэтому хочешь не хочешь, а придется рожать второго. Wday.ru узнал, что по этому поводу думают психологи.

Текст: Юлия Евтеева · 24 сентября 2019

Борис Седнев

детская психология

Клинический психолог, руководитель Психологического центра Седневых.

«Все индивидуально. Есть много причин, почему родители решают не торопиться рожать второго ребенка. Здесь и финансовая неустойчивость, и пресловутый квартирный вопрос, и отсутствие необходимого времени для занятий с ребенком. К житейским сложностям можно добавить психологические проблемы: различные установки и страхи, доставшиеся по наследству, давление со стороны родственников, боязнь не дать ребенку всего необходимого, отсутствие родительского инстинкта».

Рожать или не рожать — решать только вам. Психолог предупреждает, что не стоит опираться на стереотипы относительно количества детей. Нельзя забывать об индивидуальных особенностях отдельного ребенка, многое зависит от воспитания. Родные должны уважать любой ваш выбор. Специально для тех, кто считает, что один ребенок в семье — это плохо, развенчиваем самые распространенные мифы.

Миф 1: Единственный ребенок всегда избалован.

Маленькие дети уверены, что мир вращается вокруг них. Это норма. Взрослея, ребенок должен понимать, что не всегда бывает так, как хочется. Единственное чадо родители все время ограждают от любых проблем, показывают мир в розовых очках, и дети вырастают избалованными.

Комментарий психолога: Не стоит связывать избалованность с количеством детей в семье. Многое зависит от стиля воспитания. Избалованным может вырасти и младший ребенок, которого опекают и оберегают все члены семьи. Что касается единственного ребенка в семье, то часто на него возлагаются большие надежды, ему приходится соответствовать идеальному образу, который нарисовали для себя родители. В подобных условиях трудно вырасти избалованным.

Миф 2: У единственных детей возникают проблемы с общением.

Когда ребенок растет один, вполне естественно, что у него может возникнуть недостаток коммуникации. Известный австрийский психолог и психиатр Альфред Адлер одной из причин замкнутости называл отсутствие братьев и сестер. Ученый это связывал с тем, что единственные дети не знают, что такое борьба за расположение внимания родителей. Мир принадлежит только им, трудно представить, что кто-то считает иначе. В дружбе нужен компромисс.

Комментарий психолога: На коммуникативные навыки ребенка может повлиять не только наличие или отсутствие братьев и сестер. Нужно учитывать личностные особенности, а также особенности общения родителей с ребенком. В многодетной семье тоже может вырасти замкнутый человек.

Миф 3: Вырастет эгоистом.

Все дети рождаются эгоистами, но какими они вырастут, зависит от родителей. Самовлюбленными становятся те, кому либо не хватает родительского участия, либо достается всего в избытке. Игнорирование и чрезмерная опека — одинаково плохо.

Комментарий психолога: В многодетных семьях тоже встречаются эгоисты. Детям постоянно приходится отстаивать права за свои игрушки, за внимание родителей и т. д. А вообще, детское проявление эгоизма присуще ребенку на определенных стадиях его развития. И во многом в зависимости от отношения родителей может принимать различную форму по мере взросления.

Миф 4: Ребенку будет сложно работать в команде.

Для работы в команде даже ребенку необходим набор определенных личностных качеств: коммуникативные навыки, умение учитывать точку зрения другого, отстаивать свою позицию, понимать общие цели и правила, ставить собственные интересы ниже общественных и т. д. Всему этому может научить детский сад, различные развивающие кружки. Конечно, дети, которые находятся на домашнем обучении, хуже уживаются в коллективе.

Комментарий психолога: Базовые навыки командной работы ребенок может получить как при взаимодействии с братьями, сестрами, так и в другом детском коллективе. Важна роль родителей в процессе обучения, где необходимо учитывать возрастные особенности малыша. Мама и папам стоит научить ребенка спокойно разрешать любые ситуации, в том числе и конфликтные. Когда ребенок маленький, именно ваше спокойствие послужит верным инструментом и поможет сыну или дочке в будущем.

Миф 5: Будет ленивым и беспомощным.

Илюшей Обломовым или Митрофанушкой из фонвизинского «Недоросля» может стать каждый. Кого можно вырастить, если у вашего ненаглядного сыночка или дочки нет никаких обязанностей по дому? Сначала мы произносим фразы «Дай я сама», «Ты еще мал», а потом пожинаем плоды такого воспитания.

Комментарий психолога: Часто родители выражают свою любовь, оказывая постоянные услуги ребенку, забывая при этом развивать необходимые для жизни навыки. Это чем-то напоминает отношения с домашним питомцем. В семьях с несколькими детьми подобной гиперзаботой обычно окружен один (как правило, младший). Этим ситуация еще больше усугубляется. К единственному ребенку родители предъявляют повышенные требования, поэтому у одиночек больше шансов стать самостоятельными и ответственными раньше сверстников.

Миф 6: Будет диктатором.

Если окунуться в историю, то сложно проследить какую-либо взаимосвязь между количеством детей в семьях будущих диктаторов. Например, Мао Цзэдун и Владимир Ленин выросли в многодетных семьях.

Комментарий психолога: На становление личности будущего диктатора может повлиять совокупность некоторых особенностей воспитания. Назовем основные: это жесткий, деспотичный, авторитарный родитель, от которого ребенок перенимает способы взаимодействия с окружающими, психологические травмы, физическое насилие над ребенком, специфика воспитания, при котором ребенку необходимо доказывать свою значимость.

Миф 7: Сильная зависимость от родителей.

В нормальных семьях всегда есть сильная привязанность к родителям. Но разве можно любить меньше маму или папу, если у вас есть брат или сестра? Возможно, единственные дети только более ответственны за родителей. Серьезное испытание — быть для кого-то самым любимым человеком на свете. Родители — первые люди в жизни ребенка, которых он боится разочаровать. Взрослея, меняются авторитеты. Это естественный процесс.

Комментарий психолога: Зависимость ребенка от родителей является неотъемлемой частью роста и развития. По мере взросления зависимость ослабевает. Однако при некоторых стилях воспитания она может сохраняться и во взрослом возрасте. Часто в основе зависимости лежит не всегда осознаваемый страх родителей за свое будущее. В подобных отношениях дети часто слышат от родителей: «Мы на тебя потратили лучшие годы, а ты…», «Мы столько в тебя вложили, ты должен нам…», «Мы тебе жизнь подарили, запомни, за все приходится платить», «Да кому ты в этом мире нужен, кроме родителей», «Сынок, с тебя должок». Если подобные фразы малыш слышит с детства, то в результате таких внушений зачастую и формируется сильная зависимость от родителей и неумение выстраивать личные отношения.

7 родительских ошибок, из-за которых дети вырастают абсолютными эгоистами

Легко слететь с катушек, когда кто-то из наших детей не слушается или когда они неосторожны.

Я пишу это не как «эксперт», а как семейный человек, который находится в окопах родительства и отчаянно пытается получить это право ради своих детей и будущих поколений моей семьи.

Если вы тоже являетесь родителями, давайте обязуемся прекратить подобное поведение и будем лучшими родителями, какими мы только можем быть для наших детей!

1. «Тонкая» нечестность

Дети — это живые детекторы лжи, и мы не можем научить их ценить честность и порядочность, когда мы готовы быть нечестными сами. Один из наиболее распространенных примеров этого — когда родители лгут о возрасте своего ребенка прямо перед своим сыном или дочерью, чтобы сэкономить деньги на детском ужине или билете в тематический парк. Экономия этих нескольких лишних рублей будет стоить вам огромной суммы в долгосрочной перспективе с негативными уроками, которые вы преподаете своему ребенку о «выборочной честности».

2. Эмоциональный саботаж

Легко слететь с катушек, когда кто-то из наших детей не слушается или когда они неосторожны. Иногда мы даже используем наши эмоции, чтобы получить реакцию от наших детей.

Это опасно, потому что когда мы не можем контролировать наши эмоциональные реакции рядом с нашими детьми, мы учим их, что это они контролируют наши эмоции (вместо того, чтобы учить их, что мы контролируем наши собственные эмоции). Это может создать долгосрочную картину эмоциональной дисфункции в доме.

3. Ловушка с сравнениями

В попытке подбодрить или исправить наших детей мы могли бы указать на примере другого ребенка (часто брата или сестры) в качестве ориентира. Хотя это обычно безвредная попытка привнести контекст в ситуацию, большинство детей не увидят должного сравнения. Это может подсознательно научить детей не быть лучшими, какими они могут быть, а скорее найти способ просто «казаться лучше», чем их сверстники и братья и сестры.

4. Заглушать вину подарками

В нашей культуре выработалась дурная привычка покупать детям подарки. Когда мы совершаем ошибку или задерживаемся на работе, у нас гораздо больше шансов погасить свой долг деньгами.

Этот цикл может научить наших детей быть материалистичными и видеть любовь как транзакционные отношения, которыми могут манипулировать деньги. Мы все знаем (или должны знать), что настоящая любовь — это нечто гораздо более ценное, чем деньги.

5. Ставить счастье детей выше здоровья брака

Многие пары даже не идут на свидание, потому что боятся, что дети будут плакать, поэтому, чтобы успокоить детей, они никогда не «инвестируют» в свои отношения, не вкладываются в них. По иронии судьбы, многие из этих детей в конечном итоге продолжают плакать в любом случае (после развода родителей, после разрыва отношений). Один из величайших даров, который вы можете дать своим детям — это уверенность, которая приходит, когда вы видите их родителей в любящем, преданном браке.

6. Цифровые няни

Многие родители пользуются этим. В нашем технологически ориентированном мире очень легко посадить детей перед экраном, чтобы мы могли кое-что сделать по дому. В небольших дозах это нормально, но это может перерасти в опасную привычку, когда мы делегируем наш самый священный долг телевизионным шоу и видеоиграм, чтобы вырастить наших детей за нас.

7. Скрывать свои недостатки

Мы все хотим, чтобы наши дети видели в нас супергероев, которые никогда не ошибаются, но наши дети не ищут совершенства, они ищут подлинность. Когда вы все испортили, признайте это. Используйте признание вины как один из способов обучения.

Единственный ребенок в семье. Разрушаем мифы

В наши дни никого не удивишь наличием всего одного ребенка. Все понимают, что помимо ответственности в воспитании, на родителей ложится финансовая защищенность ребенка – возможности не только кормить и одевать, но и обучать, развивать, дарить благополучное будущее. Именно это и является частой причиной отказа от рождения последующих детей.

Также нередко слышу такие слова:

В этом есть логика. Но тут же от опытных, многодетных и «поживших» товарищей посыплются угрозы. Мол, единственный ребенок – эгоист! Не приспособлен к жизни! Не умеет находить общий язык! У родителей всю жизнь на шее сидит! И т.д. Дополните, если слышали еще что-то.

Я была единственным ребенком в семье. И мне на такие слова сразу хочется «скривить мордочку» и отправить подальше. Что за стереотипы!

Самое интересное, что и психологи нам говорили о «неправильности» воспитывать лишь одного (советский и несколько лет постсоветского периодов). Современная наука пошла дальше. Она научилась разграничивать понятия «эгоизм» и «здоровая самооценка», «быть слабым» и «уметь просить помощь», «умение лаконично высказываться» и «замкнутость».

Страхи о воспитании одного ребенка не более, чем мифы. Однако и они могут подтверждаться, если родители сами будут этому способствовать.

  • Вырастет эгоистом. Пожалуй, самый распространенный вариант страшилок. «Не умеет делиться, только о себе думает, о своей выгоде, «пуп земли», которого никто не любит». Нежелание делиться – является нормой, как для единственного ребенка, так и для любого другого.

За что его упрекать? Быть монополистом какой-то особо важной вещи – значит показывать всем ее ценность. Вы же не поделитесь мужем с сестрой или подругой?

Думает только о себе – такое может быть в случае, если родители сами привили ему чувство, что ЕГО желания ценнее, например, родительских. Выполняют любые капризы, ориентируются на ребенкино поведение, не могут сказать «нет». В семьях, где учат понимать чувства и желания других людей, таких проблем не бывает. Особенно, если мама и папа на своем примере показывают, как это.

  • Будет ленивым и беспомощным. Когда за ребенка выполняются все задания, поручения и обязательства. Гиперопека и гиперзабота не дает малышу стать самостоятельным. Это действительно так. Лучшее, что могут сделать родители – поверить, что у ребенка все получится и не мешать.

Несамостоятельным может стать любой ребенок в семье (чаще младшие), которому отказывают в праве иметь личную территорию и делать так, как он посчитает сам.

  • Не умеет общаться со сверстниками. Самый настоящий миф! Он обусловлен тем, что у ребенка нет равномаленьких братьев и сестер, а значит, его общение ограничено родителями.

Такое возможно лишь в одной крайности – когда ребенок все свое время проводит дома. Те дети, что гуляют на улицах, ходят в сады, развивающие клубы, спортивные секции и прочее – не имеют проблем с общительностью. Наоборот, «изголодавшись» по дружбе, дети скорее и легче обзаводятся товарищами, чем их сверстники с братьями/сестрами.

  • Тянет ношу быть «идеальным». Такое есть. Родители уделяют внимание одному ребенку, и пытаются сделать из него «образцово-показательного» человека.

С ним много занимаются, поддерживают его таланты, возлагают большие надежды. Тяжело сказать – хорошо это или плохо. Ведь многие справляются, и становятся, действительно, успешными людьми. Однако есть и те, кто не может избавиться от перфекционизма, стремится к высоким показателям, несмотря ни на что, и сам себя «наказывает», если не добивается желаемого.

  • «Волк-одиночка». Да, это человек, которому комфортно с самим собой. Но это не значит, что он никогда не создаст семью или оставит друга в беде.

Единственные дети легко переносят одиночество, умеют себя развлечь. Некоторые признаются, что именно разговоры с самим собой – помогают обрести покой. Восстанавливаются и легко преодолевают сложности.

Это самые распространенные мнения о воспитании единственных детей. Стоит также оговорить существенные плюсы:

  1. Они не ревнивые. В их детстве нет ситуаций, где бы им пришлось видеть, как мама или папа «выбирают» брата/сестру, чтобы взять на руки/пожалеть/поцеловать.
  2. Обладают высоким уровнем самооценки.
  3. Легко могут просить помощь у других.
  4. Стремятся стать лидерами.
  5. Ответственны (полагаются только на себя).

Уже в старшем возрасте я узнала, что ДОЛЖНА БЫТЬ безалаберной эгоисткой. До того момента, я даже термина такого не знала. И понимаете, начала вести себя соответствующе. Меня же считают такой! Зачем людей разочаровывать! Мама, конечно, быстро поставила мне «мозги» на место 🙂 Была не та ситуация, чтобы думать только о себе. Когда школьные психологи давали мне характеристику, было очень обидно. Внутренняя Я сопротивлялась. Но сейчас я им благодарна. Потому что мне стала интересна психология, как некая «обидчица», которой стоит доказать обратное. Здесь я и узнала о шаблонах и формах, даваемых людям, не разбираясь глубоко с их ситуацией. Это сподвигло меня изучать отношения дальше.

Не стоит думать, что дети, выросшие без сестер и братьев, имеют исключительные преимущества, и это панацея для воспитания успешных людей. Конечно, нет. Встречаются и ленивые, и зависимые, и «маменькины сынки», и неуравновешенные, и прочие люди. Как и любые по счету рожденные дети. Очень многое зависит от атмосферы, в которой вырос ребенок, от отношения родителей к нему и друг другу, а также от тех впечатлений, эмоций и переживаний, которые с ним произошли в детстве.

Каждый малыш уникален. Не нужно ставить «крест» и поддаваться стереотипам, мол, «ааа, раз ты один ребенок был, то все понятно». Ничего не понятно! Смотрите на человека в целом, а не на отдельные кусочки его жизни!

С любовью и уважением!

Поделитесь вашими наблюдениями – один ребенок – это всегда плохо? Или тоже считаете, что это не более, чем стереотип?

Единственный ребенок в семье – эгоист и баловень?

«Ты у мамы один, вот она тебя и балует!»
«Ух, эгоист! Ну, понятно, ты же единственный ребенок в семье!»
«Бедненький, у тебя же ни братика, ни сестренки нет. Скучно тебе, наверное?»

Если вы воспитываете только одного ребенка или сами были единственным в семье, то эти фразы должны быть хорошо вам знакомы. Единственный ребенок в семье – это, непременно, избалованный эгоист. С детьми общаться он не умеет, но тайно мечтает о братьях и сестрах. Эдакий, бедный и несчастный одиночка. И тянется за ним этот шлейф из стереотипов с раннего детства и до глубокой старости. Будем их разрушать?

«У меня братишки нет, у меня сестренки нет…» (С)

Мы привыкли слепо верить правилам и догмам. Но время идет и все меняется. Даже правила. Не все конечно. Но если какие то из них начинают откровенно мешать вам жить, то есть повод задуматься: «А кто сказал, что это верно для меня?» И проверить то или иное утверждение самостоятельно. На поверку часто оказывается, что причина их появления довольно смешная. Вот, к примеру: моя мама всегда лепила маленькие пирожки. И меня научила. А муж мой стал просить бо-о-ольшие, пышущие жаром пирожища. Мама увидела моё творение и говорит: «Что за лапти ты налепила, пирожки должны быть маленькие, меня так бабушка научила!» Я спрашиваю у бабушки: «А почему пирожки должны быть маленькими?» Бабуля с удивлением мне отвечает: «Почему маленькими? Лепи, какие хочешь. Просто у меня никогда не было большой сковородки, вот я и делала много маленьких…» Пример, конечно, не самый показательный. Но многие стереотипы, правила и суеверия рождаются именно так.

Ещё совсем недавно не было в мире ни современной контрацепции, ни развитой медицины. Деток рожали, сколько бог дал. И часто – помногу. Кто же впервые обозвал единственного ребенка «несчастным одиночкой»?

Доктор Стэнли Грэнвилл Холл – американский психолог – в 1896 году написал: «Быть единственным ребенком – уже само по себе заболевание». Это высказывание из его работы «Об особенностях выдающихся детей». Т.е. выдающимися личностями такие детки не могли стать априори, по мнению Стэнли Холла. «Ну он же профессор, ему виднее…» — подумали многие, и миф пошел гулять по планете… По собственному опыту могу вам сказать, что не каждому ученому стоить верить. Даже если он профессор, даже если Гарвардского университета. Очень умные и уважаемые люди тоже имеют право на ошибку.

В конце 20 века в развитых странах наблюдался настоящий бум «малых семей». Активное изучение психологии и особенностей социализации единственных детей показало, что большинство из мифов о них не имеют ничего общего с действительностью.

Миф №1. Единственный ребенок — баловень.

Вам не кажется странным, что если капризничает ребенок, у которого есть братишки и сестренки, то все считают, что у мамы просто нет на всех сил и времени. А если закапризничал единственный, то на него сразу навешивается ярлык – баловень! На самом деле капризничают все детки. И причина тому не излишнее внимание со стороны взрослого, а скорее наоборот – его отсутствие. А также неверно установленные границы дозволенного. Как не испортить деток излишней дозволенностью – обширная и животрепещущая тема для любых родителей, а не только для тех, у кого один малыш. Кстати сказать, в Китае почти в каждой семье один ребенок. Таковы государственные законы. И ничего, армии изнеженных царевичей из них не выросло.

Миф №2. Единственный ребенок – командир и эгоист.

Да, единственный ребенок привыкает к тому, что весь мир крутится вокруг него. Всё его, всё для него. Он меньше сталкивается с тем, что ему нужно чем-то делиться со своими братьями и сестрами. А родителями он начнет командовать лишь в том случае, если они сами будут это ему позволять. К тому же кроме мамы и папы в жизни ребенка есть и другие люди: родственники, друзья в детском саду. Дети мудрые существа, и они прекрасно понимают: то, что «прокатывает» дома с мамой, никак не работает в общении с другими людьми. И командовать везде и всюду у него просто не получится.

К «командирству» же, согласно исследованиям, наоборот чаще склонны дети из семей с сестрами и братьями. Ведь им постоянно приходится отстаивать свои права перед старшими или следить за младшими. И в этом нет ничего предосудительного. Как и в эгоизме, этап которого в своем развитии проходят абсолютно все дети. В любой из этих ситуаций и в любой семье все зависит лишь от родителей. Если они поведут себя мудро в вопросах воспитания, то детки не будут никого тиранить.

Миф №3. Единственный ребенок – мамин хвостик.

Гиперопека и зависимость от родителей – ещё одна актуальная тема для родителей. Да, возможно первого и единственного ребенка опекают больше. Однако зависимость от родителей, по мнению психологов, берет свои корни от неумения выстраивать здоровые отношения с людьми. И это никак не связано с количеством детей в семье, а опять же, зависит от грамотного родительского подхода к вопросам воспитания. Если мама и папа чаще ведут себя с ребенком на равных, выслушивая и уважая его мнение, то единственный ребенок в семье внутренне взрослеет даже быстрее. Имея в каждодневном общении положительный пример для подражания только в лице взрослых, у него быстрее развивается уверенность в себе и независимость.

Миф №4. Единственный ребенок – несчастный и одинокий.

Исследования современных ученых не выявили никакой связи между количеством детей в семье и популярностью того или иного ребенка в самых разных социальных сообществах, а также количеством его друзей. Знаете, я встречала немало людей, которые чувствовали себя одинокими и покинутыми в очень большой семье. Даже мой муж честно признался мне, что плакал, когда у него родилась вторая сестренка. Здесь опять же все зависит от родителей. И от врожденных особенностей малыша. Некоторым очень даже нравится быть наедине с самим собой. А коммуникабельным деткам вполне достаточно общения в детском саду, развивайке или на игровой площадке. А вот родительская любовь нужна без исключения всем. Без неё малыш и вправду может затосковать.

Конечно, любую проблему в отношениях и любую особенность характера малыша или уже взрослого человека легче всего объяснить тем, что он рос в семье один. Работать над собой и над отношениями с другими людьми всегда сложнее. Хроническим эгоистом, тираном и маменькиным сынком может вырасти любой ребенок. И не количество детей в семье тому виной. Методы и стиль воспитания – вот что в первую очередь влияет на формирование характера и личностных качеств малыша. Мы должны не просто воспитывать деток, но и расти вместе с ними сами! В жизни всякое случается: у кого-то один ребенок, у кого-то деток много. В любой из ситуаций есть свои плюсы и минусы. Наслаждайтесь материнством! Быть родителем одного, двух или трех малышей – по-разному, но прекрасно! Осознанного и счастливого всем родительства!

Единственный ребёнок в семье обязательно вырастает эгоистом, исключений нет!

Не секрет, что дети, выросшие в многодетной семье, значительно отличаются от единственных сыновей или дочерей. Притом отличаются в лучшую сторону: в многодетных семьях не бывает эгоистов.

Большинство семей, задумываясь о продолжении рода, решают остановиться только на одном ребёнке. С одной стороны, это логично: одному малышу можно дать много внимания и заботы, не заставляя его с кем-либо делить родительскую ласку и любовь. Кроме того, всегда остро стоит и финансовый вопрос. Гораздо проще воспитать одного ребёнка, дать ему дорогую одежду, компьютер, мобильный телефон, оплатить учёбу в университете, помочь купить квартиру и машину. Вот только, думая о материальном, родители чаще всего забывают о том, что нужно не только многое купить ребёнку, но и многому его научить. А когда все силы и средства вкладываются только в одного человека, тем более ещё маленького и плохо знающего жизнь, из него очень легко и просто сделать эгоиста.

«Самый-самый»

Единственному ребёнку в семье всегда говорят, что он «самый-самый». Самый красивый, самый любимый, самый умный, самый родной. Разумеется, так оно и есть, ведь если других детей нет, значит, и сравнивать не с кем. Однако ребёнок быстро привыкает к тому, что всё внимание всегда достаётся только ему. И даже если родители решаются на нового малыша, то первый, потерявший свои привилегии единственного и неповторимого, ещё долго будет злиться, обижаться и ревновать. Соперников за материнское внимание может примирить только появление ещё одного ребёнка в семье.

Если же родители решают остановиться только на одном ребёнке, тот так и привыкает всегда быть в центре внимания родителей, бабушек, дедушек. Поэтому он всегда будет поступать, как эгоист: любой ценой достигать своих целей, переступая при этом через других. И никогда ничего не даст в ответ — ведь родители никогда ничего не просили. Для подобного человека становится неожиданностью осознание, что остальные люди вдруг не считают его центром вселенной.

Неумение делиться

В многодетных семьях дети быстро усваивают основные правила общения в обществе: ты не единственный, когда необходимо, нужно уметь делиться и идти на компромиссы. Всего этого единственный ребёнок в семье оказывается лишён. Ему и в голову не приходит, что, чтобы добиться успеха, нужно уметь делиться и подстраиваться под других людей, помогать им. Например, если друг помогал ему с переездом или ремонтом, это вовсе не означает, что единственный ребёнок в семье отплатит ему той же монетой, когда в этом возникнет потребность. К тому, что за всё нужно платить, его не учили. Поэтому из единственных детей в семье редко получаются хорошие друзья. И они скорее бросят учёбу, чем согласятся жить в общежитии и делить комнату с другими людьми.

Единственного ребёнка в семье воспитать не эгоистом практически невозможно. То, что дети из многодетных семей впитывают практически с молоком матери, в единственного ребенка придётся вкладывать с огромным трудом. Родители в своей любви порой бывают безжалостны и способны буквально «залюбить» своего сына или дочь до эгоистичного и самовлюблённого состояния. Многие фразы родителей вредят детям, и чрезмерная похвала — не исключение. То же самое касается и покупок: единственный ребёнок не привык, что ему нужно ждать, за кем-то донашивать одежду. Он всегда всё получает первым. А к хорошему, как известно, быстро привыкаешь. Вот только взрослая жизнь, как правило, мало похожа на детство под крылом родителей. Будьте счастливы, рассказывайте в комментариях своё мнение, делитесь опытом. Также не забывайте нажимать на кнопки, чтобы опубликовать статью в ваших социальных сетях и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Единственный ребёнок в семье: мифы и реальность

Чего только не говорят о единственном ребёнке в семье! Он и эгоист, и «тряпка», и маленький диктатор, и неженка без лидерских качеств, и излишне замкнутый, и чрезмерно капризный. Стереотипы возникают не на пустом месте, но обычно они «раздуваются» до некоторой гротескности и полного отрыва от реальности. Давайте разберёмся, насколько правдивы все вещи, которые говорят о растущих без братьев и сестёр детях.

В России, в том числе на государственном уровне, в последние годы наблюдается тенденция заводить много детей: семьи с тремя и четырьмя малышами уже перестали быть чем-то удивительным. Зато родителей, которые решили воспитать одного ребёнка, с каждым годом становится всё меньше.

Не обделили своим вниманием единственных детей и психологи. Именно они рекомендуют поскорее забыть о стереотипах, окутывающих такие семьи, и не делать поспешных обобщений.

Что говорят о единственных детях?

Они капризны и избалованы. Существует мнение, что единственный ребёнок всегда избалован и капризен. Немудрено — ведь все взрослые должны исполнять каждое его желание. Как тут не вырасти маленьким принцем или принцессой?

А что в реальности? А в реальности избалованным может вырасти и единственный ребёнок в семье, и один из пяти: всё целиком зависит от воспитания и границ, которые устанавливают родители. Подумайте о Китае — стране, где долгое время запрещено было иметь более одного ребёнка в семье. Где же все избалованные и капризные китайцы?

Они испытывают трудности с социализацией. Зачем учиться принимать мысли и воспринимать желания других людей, если родители и так потакают всем прихотям? Именно так полагаю сторонники второго мифа о единственных детях: что они имеют сложности с коммуникацией, не умеют завязывать и поддерживать социальные контакты.

А что в реальности? Пусть единственный ребёнок и впрямь больше времени предоставлен самому себе, это вовсе не значит, что он не сможет нормально общаться со сверстниками. Тем более, нередко между братьями и сёстрами завязываются отнюдь не дружеские отношения.

Они склонны командовать и даже помыкать. Единственный ребёнок, полагают сторонники стереотипов, — это такой маленький диктатор, который полагает, что мир вертится вокруг него. Эту черту он якобы проносит через всю жизнь, превращаясь для своей новой семьи в настоящего тирана.

А что в реальности? Ребёнок, растущий без братьев и сестёр, действительно единолично владеет игрушками, комнатой и родительским вниманием, но вместе с тем у него просто отсутствует потребность в отстаивании своей «территории». Настоящие «командиры» вырастают именно из многодетных семей, где борьба за место является необходимостью, а не желанием.

Они зависимы от родителей. Выросшие в чрезмерной родительской любви, единственные дети якобы и шагу не могут сделать без их помощи. В детстве они привыкают, что папа с мамой готовы явиться по первому зову и выполнить все их прихоти, и подобный «паттерн» остаётся с ними до конца жизни.

А что в реальности? Как и в первом случае, излишняя привязанность возникает не из-за отсутствия братьев-сестёр, а из-за неумения родителей грамотно выстраивать отношения. Зачастую возникает даже обратная ситуация: ребёнок, который проводит больше времени со взрослыми, быстрее учится, а вынужденные игры в одиночестве приучают его к ранней самостоятельности.

Они не обладают лидерскими качествами. Неумение строить социальные связи, о котором говорилось выше, перетекает в закономерное свойство: невозможность выбиться в лидеры.

А что в реальности? Лидерские наклонности и склонность быть одиночкой редко формируются под влиянием внешних факторов; они, чаще всего, — врождённое качество человека. Одиночка может вырасти в большой семье, а лидером может стать единственный ребёнок, и это неоспоримый факт.

Мифы и факты о единственных детях

Единственный ребенок – избалованный, эгоцентричный, маленький командир, который сложно сходится с другими детьми, одинокий малыш, мечтающий о большой семье. Эти стереотипы преследуют единственных детей чуть ли не с пеленок и до самой старости. Не важно сколько тебе лет, если ты «один в семье», будь готов время от времени услышать что-нибудь вроде: «Ах, да ты же единственный ребенок» или «Это потому, что ты единственный ребенок», а еще лучше «ободряющее»: «А ты не похож на единственного ребенка». Кажется, что любая проблема в отношениях и особенность характера может быть «объяснена» таким способом.

«Научный миф»

Как известно, мифы безумно живучи. Стереотипам о единственных детях уже не одна сотня лет. Кто и когда сделал соответствующие выводы о характере детей, у которых нет братьев и сестер, не известно, но думаю многие из нас «несчастных одиночек» хотели бы посмотреть на этого человека. Говорят, дыма без огня не бывает, но не стоит путать стереотип с народной мудростью – это разные вещи. Мудрость – описывает действительность, стереотип – пытается подогнать ее под себя.

Впрочем, многие мифы имеют «научную» подоплеку. «Быть единственным ребенком – уже само по себе заболевание», – написал американский психолог, доктор философии Гарвардского университета Стэнли Грэнвилл Холл, в своей работе под воодушевляющим названием «Об особенных и выдающихся детях» («Of Peculiar and Exceptional Children”). Стоит обратить внимание на дату публикации этого труда – 1896 год. Прошло уже более ста лет, а единственные дети 21го века продолжают сталкиваться с точно такой же точкой зрения.

Конец XX века был отмечен бумом «малых семей», количество единственных детей резко возросло во многих странах мира. Последние 30 лет ученые активно изучают, как характер, так и особенности социализации единственных детей. Эти исследования наглядно показывают насколько многие мифы не имеют ничего общего с действительностью. Доктор Сьюзан Ньюман, социальный психолог и автор многих статей и книг по детской психологии и воспитанию, опубликовала результаты своих исследований, которые она проводила в течение почти 10 лет, в книге под названием «Дело о единственном ребенке». «На формирование характера и личностных качеств ребенка влияет в первую очередь не количество детей в семье, а методы и стиль воспитания, которых придерживаются родители», – пишет доктор Ньюман.

Большинство людей уверенны, что единственный ребенок просто обязан быть капризным и избалованным. А как же иначе? Ведь кроме него у родителей никого нет. Значит стоит ему поднять пальчик, как мама с папой уже бегут на «задних лапках» и готовы весь мир сложить у ног своего сокровища, если только у них будет такая возможность. Думаю, что многие «единственные дети» не отказались бы иногда от такой шикарной жизни, но к сожалению, это миф и в реальности все гораздо сложнее.

Избалованными дети становятся не у тех родителей, которым больше не на кого излить свою любовь, а у тех, которые не умеют устанавливать границы для ребенка, и правильно выражать свою любовь, а не превращать детей в поле для удовлетворения собственных скрытых потребностей и комплексов. Когда Китай принял политику «Одна семья – один ребенок», многие опасались, что через пару десятков лет в стране вырастет целое поколение «маленьких императоров». Однако, ничего подобного не произошло.

Доктор Ньюман считает, что оснований полагать, что единственные дети более избалованы на самом деле нет. Зато стереотип уверенно делает свое дело и если капризничает ребенок, у которого есть брат или сестра, он считается просто своенравным, но стоит единственному ребенку проявить тоже качество, как окружающие тут же многозначительно закивают головами и объявят: «Он избалован ПОТОМУ, что он один».

Пожалуй, самый главный момент, о котором часто забывают – это то, что далеко не все единственные дети растут в благополучных семьях. Забытых и заброшенных детей, на которых родители не обращают особого внимания потому, что нет времени, сил, денег или желания среди единственных детей также много, как и среди любых других.

Зато дети, не имеющие братьев и сестер, чаще не понаслышке знают, что такое гиперопека, завышенные ожидания и постоянное давление родителей. И только им известно, как тяжело переносить все эти родительские недостатки, когда они направлены только на одного человека, просто потому, что больше не на кого.

Согласно распространенному представлению – раз в семье нет больше детей, ребенок будет расти с убеждением, что мир создан для того, чтобы вращаться вокруг него. Доля правды в этом есть. У единственных детей действительно в чем-то больше свободы в доме, потому что им не приходится делить пространство с братьями и сестрами, отстаивать свои вещи. Но при этом дети, у которых есть братья и сестры, могут быть даже более склонны к конфликтам и «командирству», если их жизнь дома проходит в постоянной борьбе за «свое». С другой стороны, тоже самое пространство можно делить и с родителями. И хотя мама с папой вряд ли будут претендовать на игрушки и книжки, это еще не значит, что весь порядок в доме подчинен ребенку. Да и с ревностью единственным детям тоже нередко приходиться сталкиваться. Если муж ревнует жену к детям, это всегда сложности в семье. Быть единственным ребенком в такой ситуации особенно непросто.

С другой стороны исследованиядоктора Сьюзан Ньюман и группы ученых из Университета штата Огайо показали, что количество детей в семье не влияет на способности ребенка к социализации. Единственные дети в довольно раннем возрасте понимают, что «фокусы», которые могут пройти безнаказанно с родителями, не будут восприниматься также вне дома. Кроме того, у таких детей нет друзей и товарищей для игр «по рождению», поэтому они особенно хотят быть принятыми среди сверстников. Попытки диктовать свои правила скорее всего приведут к изоляции. Чтобы этого избежать дети быстро учатся корректировать свое поведение вне семьи.

Ссылка на основную публикацию