Обратная сторона материнства или о чем не говорят вслух до рождения ребенка

Обратная сторона материнства или о чем не говорят вслух до рождения ребенка

Счастливое предвкушение материнства! Беременность и ожидание появления на свет крохотного чада! Как это прекрасно! Все только и говорят будущей мамочке о том, какое счастье ее ожидает.

И вот малыш родился. Начинается новая жизнь. Совершенно новая! И почему же молодую маму никто не предупредил, что все встанет с ног на голову?

В заботах о ребенке, пожалуйста, не забывайте о себе

Вот она, новая жизнь: бессонные ночи, грязные пеленки, ревущий малыш… Разве такого «счастья» ожидала будущая мама? Кормить, стирать, гладить, убирать, гулять, укладывать спать и снова кормить.

Кормление и сон строго по часам – малыш должен набираться сил. Прогулка в любую погоду – ребенок нуждается в свежем воздухе. И не важно, что градусник показывает минус 25 или идет проливной дождь! Ведь так сказал доктор: «ребенку нужен свежий воздух…», да и бабушка так говорит.

А как же я?

Носи старый пуховик и не мой головы – твоё время и деньги принадлежат малышу. В общем, забудь про себя, причем лет на 60 – пока чадо на пенсию не выйдет.

И что же получается? Посвятить всю себя ребенку и совсем забыть о себе? Превратиться в робота, выполняющего поставленную задачу? Ну уж нет!

Пусть это выглядит эгоистично, но молодая мама должна не только находить время на отдых, но и успевать следить за собой. Ребенок может оставаться ребенком в ближайшие 40 лет! И что же, на это время сделать из себя раба, отбывающего каторгу?

Результат печален – усталость, злость и обида на всех и всё. Ощущение тюрьмы и каторги. Но ведь с рождением ребёнка наша жизнь не теряет ценности, это во-первых. А во-вторых только у отдохнувшей физически и морально мамы есть ресурсы для того, чтобы дарить их домашним. Так что если это и эгоизм, то крайне разумный.

Запомните: только отдохнувшая физически, морально и уверенная в себе женщина сможет дать ребенку все, чего не даст вечно орущая от усталости маразматичка.

Капризы малыша выводят из себя? Это нормально

Ребенок — человечек, постоянно требующий внимания. Когда маме хочется спать, он почему-то не спит, когда нужно покушать – не хочет. И это все начинает раздражать и выводить из себя. Некоторые думают: что же я за истеричка, не умею держать себя в руках. Успокойтесь, это нормально.

В минуту гнева просто отойдите в сторонку и сделайте несколько глубоких вдохов. Сосчитайте до десяти и возвращайтесь к ребенку. Обнимите его и скажите, что он самый лучший. Скорее всего, он ответит тем же и от злости не останется и следа.

Ребёнок может утомлять — это нормально!

Раздражать. Злить. Бесить и выводить из себя – это нормально. Надоедают сказки и потешки, песочницы и разговоры про прикорм. Так бывает, и это нормально. Это проходит – довольно быстро. Особенно если не винить себя и не называть плохой матерью, а просто переждать в уголке с чашкой чая и гранатомётом.

Тревога по поводу и без…

Материнство – тревожная пора. Поначалу молодая мама будет беспокоиться, почему грудничок плохо ест или у него появился жидкий стул. Потом в панике будет бегать вокруг трехлетки, разбившего коленку, и поднимет на ноги чуть ли не всех врачей города.

Моя крошка простудилась…

Получила в школе двойку…

И вдруг подросток встретил свою вторую половинку, а она вам совсем не нравится! Что делать?!

Теперь так будет всегда. Примите это как должное и постарайтесь оставаться спокойной. Вы не одна на белом свете! Вы состоите в огромной социальной группе, название которой – «Материнство»!

Вы будете переживать, что грудничок плохо набирает вес, что годовалый малыш медленно ходит, а двухлетка – не так хорошо говорит, как его ровесник во дворе. А пятилетку обидел друг, и теперь у него будет психологическая травма. А подросток безответно влюбился, и психологическая травма, похоже, будет у вас … А ещё они болеют, не приходят домой вовремя, не берут трубки, выходят замуж за недостойных людей и не так воспитывают ваших внуков. Похоже, это навсегда.

Кризис в семейных отношениях

До рождения ребенка у вас была семейная идиллия. Вы заботились о супруге, все свободное время посвящали ему, он иногда приносил вам кофе в постель. И вот вы — счастливые родители!

На смену первому восторгу придёт усталость и рутина. Брошенный супруг не может понять, что произошло. Он остался один и должен обслужить себя сам. У молодой жены едва хватает сил дойти до кровати, а уж про ласки и нежности и не вспоминает. И так длится целый год, а может и больше.

Начинаются ссоры и ругань, появляется озлобленность и недопонимание. Многие эксперты называют первый год после рождения ребенка критическим для супругов. В этот период молодые родители должны запастись терпением и быть лояльными друг к другу. Мужчине стоит постараться понять жену и предложить свою помощь. В свободную минуту поиграть с ребенком и дать супруге отдохнуть. Она оценит старания мужа и отблагодарит его вдвойне.

Верные подружки оказались не так уж верны

В первое время молодая мама в силу своей занятости даже и не вспомнит о подругах. Если они сами не дадут о себе знать. Хорошая подруга сразу после прибытия из роддома нанесет визит, пусть даже ее и не звали, будет интересоваться делами новоиспеченной мамочки. Считайте, что вам повезло.

Какие-то подруги пропадут из поля зрения – на время, а то и навсегда. Дело не только в том, что у вас разные интересы. Просто любые перемены в жизни – это проверка связей на прочность. И если отношения держались на привычке или скуке, то они рассыплются, как башня из кубиков. Кстати, кубики развивают крупную моторику и учат различать цвета. Желтый и красный дети запоминают первыми, хотя Сереженька… Ну вот, и Маша не звонит больше.

Ну а с человеком, который ссылается на свою занятость, не стоит и пытаться поддерживать связь. Увы, ваша дружба не выдержала проверку на прочность.

Родители будут помогать совсем не так, как вы представляли

Счастливое ожидание первого внука! Встреча в роддоме, сюсюканья и умиление. И на этом все?! А где же обещанная помощь?

И не надейтесь! Родители еще достаточно молоды и у них своя жизнь. Обещания дедушки ходить с внуком на рыбалку так и останутся красивой сказкой. Зато учить воспитывать ребенка молодых родителей будут всегда. Бабуля с дедулей пришли и ушли, а вам решать, что для ребенка лучше, а что нет! Слушайте, соглашайтесь… И делайте так, как считаете правильным вы!

И даже не так, как они сами обещали. «Забирать каждые выходные» превратится в «приезжать на полчаса раз в месяц». Три месяца на море – в воскресенье на даче, карета – в тыкву. Нет, мы всё знаем, никто не обязан и не должен. Но обидно.

Вы нарушите десяток собственных педагогических принципов

Сожжете всё, чему поклонялись. Уложите ребёнка в собственную постель, будете включать вредные мультики, чтобы выспаться, сидеть в телефоне, успокаивать конфетами и подкупать игрушками. Повышать голос. Пропускать прогулки. Есть шоколад во время грудного вскармливания. И оставаться при этом хорошей матерью.

Читаем также:

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Обратная сторона материнства

От автора: Провокационная заметка ЖЖ-юзерши v_s_e_horosho http://v-s-e-horosho.livejournal.com/ вызывает у меня скорее улыбку. а у Вас?

Нашла вот тут http://www.livejournal.com/magazine/1086448.html

«О том, что материнство — это сплошное самоограничение, нужно говорить вслух и много, чтобы потом все эти вещи не стали сюрпризом». Постоянная нехватка времени, неприятные изменения во внешности, финансовые проблемы и многое другое — v_s_e_horosho перечисляет отрицательные стороны материнства.

[/url] Сегодня материнство в общественном сознании окутывается розовым зефирным облаком, иногда вводя в заблуждение тех, кто еще только ожидает рождения ребенка. Ах, это счастье, ах, это любовь. Материнство — это сплошное удовольствие и блаблабла. Нет, конечно же, наиболее сообразительные будущие мамы, возможно, ожидают какого-то подвоха, ну и, наверное, видят признаки того, что не все материнство пропитано зефиром, среди окружающих, или знают об этом по рассказам родственниц и подруг. Но почему об этом не принято говорить в широком инфополе, открыто перечисляя то, каким ограничениями и потерями очень часто сопровождается материнство? А говорится об этом только шепотом, на кухне, в частной беседе и с легким чувством стыда?

О том, что материнство — это сплошное самоограничение, нужно говорить вслух и много, чтобы потом все эти вещи не стали сюрпризом. Поэтому сегодня я решила перечислить то, что потеряла, став матерью.

1) Свободное время для себя. Эта потеря до сих пор — одна из самых тяжелых для меня, и только то, что сейчас это время понемногу уже удается выкраивать, примиряет меня с редкостью и исключительностью таких моментов. Долгое время побыть одна я могла только когда дети спят — даже в ванной или в туалете я не была застрахована от внезапного вмешательства детей в любой, даже весьма интимный процесс, хотя бы в виде стука снаружи в дверь, сопровождаемого громкими воплями.

2) Свобода передвижения. Это то, что до сих пор меня гложет: с детьми я передвигаюсь намного медленнее, чем в одиночку. Конечно, с приобретением машины все стало намного проще; нол если мне нужно пройти довольно большой отрезок пути пешком вместе с ребенком, я заранее готовлюсь к тому, что на этот путь мне нужно заложить вдвое большее время, чем если бы я передвигалась одна.

3) Возможность планировать свои дела на длительный временной отрезок. Любые мои планы с легкостью необычайной могут разрушить в любой момент: температура, понос, внезапная аллергия, а в некоторых случаях даже просто плохое настроение ребенка. Ко мне пришли гости на пару часиков? Ха, у моей 6-месячной дочери были совершенно другие планы на это время, в чем она моментально заставляет меня убедиться. Я запланировала поехать на уикэнд к друзьям? Ничего подобного, утверждает мой сын, покрытый крупными ветряночными прыщами.

4) Личное пространство. Это то, к чему многие относятся довольно спокойно, но мне оно нужно, как воздух. У меня нет своей комнаты с тех пор, как родилиьс мои дети: везде я могу найти игрушки и их личные вещи. В любой момент, адже если я сильно занята или просто крепко задумалась, мой покой может быть разрушен внезапным вопросом, просьбой или просто топотом с криками. Уже несколько лет в абсолютном покое и одиночестве я могу остаться только у себя в кабинете на работе: дома у меня такой возможности нет.

5) Спонтанность. До рожедния детей в любой момент я была способна сорваться и куда-то поехать или пойти, принять практически любое приглашение, либо внезапно, по настроению, самой куда-либо сорваться. Все это осалось валеком прошлом. Прежде чем решить куда-то поехать или пойти, мне нужно решить множество логистических задач, главная из которых — с кем оставить детей, либо что я могу сделать для того, чтобы взять их с собой?

6) Возможность выбирать времяпровождение по своему вкусу. Необходимость играть, гулять и читать вслух книжки не тогда, когда мне этого захотелось, а тогда, когда это нужно ребенку, до сих пор требует от меня некоторого внутреннего усилия над собой. Особенно это касается прогулок на детских площадках и ролевых игр с куклами и мягкими игрушками: ну не очень-то я это люблю. А надо.

7) Легкий багаж. Уже 14 лет как я накрепко забыла о путешествии с легким рюкзачком за плечами. Каждый раз, выезжая с детьми хотя бы на дачу, я везу с собой множество самых необходимых вещей, занимающих пару крупных сумок: одежду на все случаи жизни, еду, лекарства, питье, развлечения. Рефлекс не выходить из дома без маленькой бутылочки с водой вбит во мне накрепко, вот уже много лет.

8) Внешняя привлекательность и здоровье. Мне повезло — мой вес после двух беременностей не изменился. Тем не менее, годы кормления сказались на внешнем виде моей груди, бессонные ночи — на цвете лица, необходимость строить внутри себя скелет нового человечка — на состоянии зубов и волос. Но я отдаю себе полный отчет в том, что я еще легко отделалась: у меня не было разрывов, диастаза, опущения матки, проблем с позвоночником, спаек после кесарева, недержания и других прелестей, которые, увы, до сих пор довольно часто являются последствиями беременности для женщины.

9) Социальный статус. Мужчина даже после развода является прекрасным кандидатом на брачном рынке, в то время как женщина с ребенком, а тем более — с двумя, уже является в глазах многих наших сограждан и согражданок «некондицией».

10) Финансы. С появлением ребенка в семье среднего достатка чаще всего приходится идти на некоторые жертвы — родители, конечно же, в первую очередь будут тратить деньги на нужды ребенка, задвигая свои потребности во второй эшелон. Если ребенок появляется в семье небольшого достатка — это финансовая катастрофа, растянутая на долгие годы; если же из семьи уходит отец ребенка, выделяя «бывшей» семье формальные небольшие алименты, финансовая катастрофа часто приобретает масштабы трагедии.

11) Карьера. О карьере можно забыть на долгие годы: в глазах любого работодателя женщина с маленьким ребенком выглядит, безусловно, довольно непривлекательно. Если нет родственников, заботе которых можно поручить ребенка, когда он болеет, а финансы не позволяют нанять няню — вряд ли можно мечтать о повышении, либо оно будет сопряжено со значительными трудностями.

12) Возможность спать всю ночь без перерыва. Я была лишена этой возможности долгие годы. Кроме того, к этому же пункту можно отнести возможность спокойно поесть тогда, когда этого хочется, а не тогда, когда для этого есть возможность.

13) Чувство уверенности. Оно пропадает каждый раз, когда у ребенка поднимается высокая температура появляются незнакомые симптомы заболевания. Каждый раз, когда нужно решить сложную задачу по геометрии. Когда ребенок плачет оттого, что с ним не хочет дружить тот, кто ему нравится, или травят в школе. Или когда сын или дочь решают, что слишком толстые, и перестают есть — вообще. В общем, каждый раз, когда передо мной встает задача, с первого взгляда кажущаяся нерешаемой. Конечно, каждый раз какое-то решение находится, безусловно. Но вот это ощущение и мысли «Господи, что же делать» — до того, как я стала мамой, я испытывала его считанные разы.

И ведь наверняка я забыла упомянуть еще что-то. Все эти трудности могут отсутствовать лично у вас — и это замечательно, значит, вам повезло. Но знать о том, что теоретически они могут возникнуть, должна каждая будущая мать. К материнству надо быть готовой не только физиологически. А психологическая готовность, с моей точки зрения — это осознание возможных будущих трудностей, а также нахождение способов их решения в случае их возникновения.

П.С. Все эти трудности отнюдь не отменяют того, что я считаю свое материнство абсолютно счастливым. Ни за что я не отказалась бы от этой возможности — стать дважды мамой.

«Дети — не цветы жизни»: Полина Волошина про обратную сторону материнства

Журналист и писательница Полина Волошина поделилась с Grazia своими мыслями на тему материнства. Быть прекрасной мамой и женой и при этом хорошо выглядеть — миф или реальность?!

«Нет, дети — не цветы жизни. Они отнимают ваше здоровье, начиная с беременности, травмируют во время родов, нечеловечески изнуряют после родов, да и потом с ними, в общем, не легче. Ни в их пять, ни в их десять, ни в пятнадцать, двадцать, тридцать и сорок пять лет — однажды родившись, ваши дети теперь навсегда повод для нервотрепки. Обычно после этого следует НО… «Но без них ваша жизнь не будет иметь смысла» или «Но без них вы никогда не узнаете, что значит быть женщиной» и так далее. Однако, если посмотреть правде в глаза, то ваша жизнь вообще не имеет смысла, с детьми или без, ну если только вы не изобретете лекарство от рака или что-то подобное (что тоже никак не связано с наличием детей). И вы все равно узнаете, что значит быть женщиной, потому что уже родилась ею, с той лишь разницей, что вы не будете иметь опыта материнства. Точно так же, как если вы никогда не управляли автомобилем, то вы будете женщиной без опыта вождения автомобиля, а ни разу не купив собаку, вы будете женщиной без опыта собаководства. Нет, серьезно, если вы родилась без яиц, то вы уже женщина, хотите вы этого или нет, а набор ваших навыков не делает вас лучше или хуже других женщин. И тут мы переходим к самому интересному, ведь материнство это не что иное как навык. Это просто опыт, который женщина может получить по желанию и не факт, что этот опыт окажется удачным — наверняка есть куча замечательных женщин, из которых получились отвратительные матери, ведь к любому опыту нужно еще желание и талант.

У меня двое детей, которых я люблю больше жизни, и при этом мне хочется сказать — хватит пропагандировать материнство. Не так давно Питер Динклейдж (Тирион из «Игры престолов») обратился к фанатам сериала, чтобы они не покупали щенков хаски, которые стали крайне популярны из-за сходства с сериальным лютоволком. Чуть ранее подобные обращения звучали от создателей Гарри Поттера с просьбой перестать покупать сов. Животные — это не игрушка. Ими нельзя поиграть в свое удовольствие, а потом выкинуть. Почему же никто не скажет, что нельзя делать игрушки из детей? Почему материнство преподносится как что-то обязательное, прекрасное и веселое — милая возня с симпатичными карапузами, которые никогда не болеют, а если и болеют, то достаточно купить им капельки от колик (которые, кстати, ни фига не помогают — кто-то уже должен был это сказать!) Почему не принято рассказывать правду про все опасности, которые поджидают женщин во время беременности? Почему не говорят о тех травмах, которые можно получить во время родов (нет, я не про банальные разрывы — вам повезло, если вы знаете только о них!) и о том, как эти травмы могут навсегда испортить качество вашей жизни? Почему о проблемах с грудным вскармливанием большинство женщин узнает уже родив (а ведь до этого казалось, чего там сложного — сунула сиську и он сосет, но ведь нет же!)? Почему практически не говорят про все те сложности, с которыми придется столкнуться в первые месяцы, когда хоть на стенку лезь? Если даже многие женщины, готовясь к материнству, читая нужные книги и посещая курсы, не знают обо всех «подводных камнях», то чего уж ждать от их мужчин, которые немало обалдевают от того, во что превращаются их подруги после родов: физически, физиологически и психологически. Ничего общего с добрыми улыбчивыми мамами из рекламы подгузников. Там — идеальная женщина, та самая «мать», которую он хотел своим детям, а кто ты, чокнутое злобное чучело? «Кто ты и что ты сделало с моей женой?» Послушаешь рассказы, и даже в самых идеальных и продвинутых парах происходят серьезные конфликты. А если у новоиспеченных родителей все и так было не гладко, то, кажется, разрыва не миновать.

Вы можете сколько угодно выкладывать фотки себя красивой с плоским животом, торчащей грудью и гладкой кожей, получать сотни восхищенных комментариев про то, что «ты совсем не изменилась», но ведь это неправда. Можно вполне удачно изображать счастливую молодую семью, чтобы никто не догадался, что на самом деле у вас давно не было секса, а если и был, то о нем лучше не вспоминать (ну, или вспоминать, смеха ради). А еще вы срываетесь и орете друг на друга, беспричинно плачете, не можете отдохнуть, даже когда вам дают время, не можете делать сотню разных приятных дел, которые привыкли делать не задумываясь. Ваша жизнь больше никогда не будет прежней и ваши отношения с мужем и с друзьями, вся эта романтика, легкость, бешеная страсть и что там еще — ох, нет, забудьте. Родив ребенка, вы больше не принадлежите себе. Психологи, книги и курсы снова расскажут, что «ты никому ничего не должна и надо уметь жить ради себя, не принося себя в жертву», но на самом деле добиться этого почти невозможно — вы либо любите детей, либо любите себя и совмещать никак не получится. Ну, первое время уж точно!

Общаясь с молодыми мамами и выслушивая их жалобы, создается впечатление, что всех этих женщин просто подставили, не предупредив о том, что их ожидает на самом деле. Находясь и так в крайне сложном положении, обезумевшие от усталости и недосыпа, живущие в постоянном страхе за младенца, который чуть ли не ежедневно испытывает материнскую нервную систему новыми и новыми сюрпризами, мамы вынуждены еще держать осаду и отбиваться от тысячи претензий со стороны ближайших родственников — тут у любого поедет крыша. А еще прибавьте гормональные песни и пляски — и вот вам женщина далеко за гранью нервного срыва, и как в этом состоянии сохранить себя, семью и хорошие отношения с теми же родственниками — огромный вопрос.

Конечно, ребенок — это серьезное испытание и для самой женщины, и для ее мужчины, и для их отношений. Те самые «огонь, вода и медные трубы», «пуд соли» и понимание «можно ли идти вдвоем в разведку». Усталости, нервов, слез и конфликтов не миновать, но главное, что подобный опыт может как скрепить союз двух людей, так и разрушить. И что потом? Те самые толпы несчастных матерей-одиночек, многие из которых совершенно не любят своих детей или даже считают их виновниками своих неудач в личной жизни?

Это ни в коем случае не попытка отговорить от рождения детей, но, наверное, искреннее недоумение от того насквозь лживого образа «материнства», которое навязывается обществом. И мне очень хочется, чтобы в ближайшем и светлом будущем, женщин, которые предпочтут не связываться с детьми, а заменить их, допустим, на собачек, считали такими же нормальными и ответственными, как тех, кто, например, предпочитает не садиться за руль, чувствуя, что у них нет к этому предрасположенности (плохое зрение, проблемы с концентрацией внимания или просто не любят они машины!). А женщин, которые решатся на подвиг материнства, будут поддерживать больше, лучше и честнее, обеспечивая не только материальными подачками, но и хорошей информационной и медицинской поддержкой, а не этим уродским отношением «все так рожали и никто не сдох» (кстати, дохли) или «все так воспитывали детей и дети ничего, живы» (только ударенные на всю голову).

Обратная сторона материнства

Пишу о высоком и повседневном, люблю делиться своими размышлениями о жизни вообще и материнстве в частности, ищу счастье в мелочах и мечтаю жить у моря

Материнство определенно меняет, но только ли к лучшему? С одной стороны, мы становимся мудрее, терпеливее, добрее и нежнее, с другой — раздражительнее и резче в суждениях. Мы хотим для детей лучшего, но показываем свои худшие стороны. Любим их сильнее всего на свете и в то же время позволяем своему внутреннему диктатору править бал, потому что «лучше знаем, что им нужно». Мечтаем, что дети вырастут свободными, навязывая им при этом наши нереализованные мечты и надежды. Удивительный парадокс: мы скучаем, когда дети спят, и не можем дождаться, когда же они наконец заснут…

У медали всегда две стороны. И сегодня мне хочется поговорить о той, которая прячется в тени.

Я всегда была вспыльчивой, но легко отходила. Однако после родов раздражительность, которая присутствовала в характере, стала питаться усталостью и выросла до огромных размеров. Периодические вспышки гнева направлены исключительно на себя саму, но зло срывается на ребенке, который не виноват и даже пока ответить не может (и на муже, который тоже совершенно ни при чем). Потом чувство вины бьет по вискам, и думаешь: «Больше никогда». Но, как известно, «никогда не говори “никогда”». И вот ты снова не выспалась, а ребенок прыгает, как будто в нем тысяча пружинок, и надо приготовить обед, ужин, дойти до Сбербанка и найти хоть одну приличную футболку, потому что нынешняя пострадала в неравной схватке с брокколи. Все это можно сделать, если успокоиться, однако не получается. Грохот, крик, плач — сын попытался залезть на ящик с игрушками, оступился, упал и горько рыдает. Но этот звук вместо желания приласкать и пожалеть провоцирует совсем другую реакцию: ты отчитываешь его, спрашиваешь, сколько можно, в конце концов… Малыш начинает плакать еще сильнее, потому что ждал утешений, а ты еще сильнее заводишься, потому что не в состоянии их ему дать.

Как бы мне хотелось в такие моменты нажать на кнопку «Стоп»! Минутная пауза, дающая возможность увидеть, что действительно происходит, сняв пелену агрессии с глаз, вспомнить, что ты для него — все, что в кольце твоих рук ему спокойно и безопасно, а в данный момент именно ты и представляешь наибольшую угрозу… Как бы хотелось посмотреть ему в глаза, крепко обнять и замереть, стирая обиду и боль. Но это получается не всегда. Бывает, что я иду на поводу у отрицательных эмоций, вовлекая в эту пучину сына… К сожалению, мое неумение контролировать их стало и его проблемой.

Мужчины, знайте, если ваша жена начала кричать на вас или на ребенка, в ее речи мелькают фразы: «Я не могу! Нет сил!» — бессмысленно говорить: «Успокойся!». Это призыв о скорой помощи. Помогите. Поцелуйте ее и скажите: «Я знаю, тебе тяжело, но ты прекрасно справляешься. Какое счастье, что ты у нас есть!» — и отправьте поесть, поспать, полежать в ванне — куда угодно, но хотя бы на полчаса. Не дайте ей дойти в своем гневе до конца. Когда она придет в себя, благодарность не будет знать границ.

Возможно, проблема в том, что мы отвыкаем просить о помощи. Ждем ее, нуждаемся, но молчим, держа на себе вес, который нам заведомо не по плечу. Очевидная истина о том, что ребенку нужна не замотанная мама 24 часа в сутки, а счастливая и улыбающаяся, пусть на меньшее время, тяжело усваивается, если очень любишь самостоятельность. Потому что «кто, если не я?».

Вторая проблема в том, что мы идеализируем других: нам кажется, что остальные всегда добры, бодры и веселы, хмурые дни обходят их стороной, и радуга всегда ярко сияет над крышей дома.

Третья — привычка видеть только свои недостатки и ругать себя вместо того, чтобы сконцентрироваться на достоинствах. Да, у меня бывает плохое настроение, которое я не в силах держать при себе, так и хочется поделиться им с близкими. Но гораздо чаще я шучу, веселюсь и счастлива быть на своем месте. Читали про метод зеленых чернил? Когда в прописях ребенка выделяются не ошибки и помарки (что всегда делается кричаще-красной ручкой), а подчеркиваются или обводятся особо удавшиеся буковки. Этот метод подходит к любому жизненному аспекту. И, мне кажется, его надо применять по отношению к себе в первую очередь.

И если сейчас вы устали и злитесь, я мысленно обнимаю вас и говорю: «Ты самая лучшая на свете. Да, тяжело, но ты потрясающе справляешься! Как же твоему мужу и детям повезло, что у них есть ты!».

Обратная сторона материнства

Ева Адамова

О появлении ребенка на свет принято говорить только хорошее – это счастье, умиление маленькими ручками и ножками, радость первой улыбки и т.д. Но есть и обратная сторона медали, о которой многие стесняются говорить и боятся в этом признаться.

Мать может не воспылать любовью к младенцу с первых секунд, не обрести смысл жизни, а наоборот – утратить его. Что это? Черствость, грубость или новое веяние поколения, которое непременно хуже предыдущего? Нет. Это послеродовая депрессия. И о ней стоит поговорить…

«Я одинока», «Я сожалею о рождении ребенка», «Чувствую себя виноватой», «Все время хочется плакать», «Я превратилась в робота» – приходили ли вам в голову такие мысли когда-нибудь?

Зачастую, изменения гормонального фона, усилившаяся ответственность, домашние дела и однообразие быта, сказываются на психологическом состоянии матери. Начинаются внезапные смены настроения, неконтролируемые вспышки гнева, истерики и непостижимое чувство вины за все вышеперечисленное.

Специалисты считают, что послеродовая депрессия – это проблема, о которой необходимо говорить: многие известные женщины не боятся открыто рассказать миру о своем нелегком опыте борьбы с этим недугом.

К примеру, супруга герцога Кембриджского Уильяма Кейт Миддлтон, мать трехлетнего принца Джорджа и двухлетней принцессы Шарлотты, не скрывает, что после появления на свет своего первенца переживала один из самых темных периодов в жизни. Ей не хотелось появляться на публике и вообще переступать порог дома.

«Ты чувствуешь себя одиноко и изолированно, но много женщин испытывают то же самое. Нет путеводителя, где написано, что хорошо и что плохо. Приходится импровизировать. Нужно стараться делать только лучшее, чтобы позаботиться о своей семье».

Американская актриса Дрю Бэрримор, мама пятилетней Олив и трехлетней Фрэнки, рассказала, что ее первые роды, на удивление, прошли без тяжелых последствий, чего она не может сказать о втором опыте.

«У меня не было послеродового периода в первый раз, и я вообще не понимала, о чем идет речь. Этот невеселый опыт я испытала после рождения Фрэнки. Я чувствовала себя полной неудачницей. Но вскоре многое пришло в гармонию».

Недосказанность и недопонимание со стороны родных нередко приводит к тому, что эмоциональные мамы просто решают выйти в окно на пятом этаже.

Во многих дагестанских семьях новоиспеченные родительницы отрицают факт существования послеродовой депрессии. Усталость, измотанность, перепады настроения и меланхолию они не относят к признакам такого недуга. Некоторые просто не признаются в этом, боясь встретить непонимание со стороны окружающих, а зачастую сами пугаются громкого вердикта.

Некоторые мамы поделились с нами воспоминаниями об этом нелегком периоде.

Диана М.: «Я очень хотела на работу, меня нервировало каждый день одно и тоже – пеленки, кормление, все по расписанию, одним словом –день сурка! Я тогда мужу сказала: если ты меня на работу не отпустишь, то ты меня сдашь в психушку. На второго ребенка такого уже не было».

Халисат Х.: «У меня было такое ощущение, что жизнь закончилась. Ребенок постоянно плакал, а эти пеленки я готова была разорвать. Думала, что жизнь никогда не станет прежней,и я не выберусь из этой рутины. Мне было грустно, стала агрессивной, а дома вообще с ума сходила. Так было где-то 3-4 месяца. Но на ребенке это никак не отразилось. Думаю, это потому, что тогда я еще училась, так сказать – выходила в люди».

Назани И.: «Слышала, что начинают ненавидеть детей, но у меня ничего такого не было. Своего первенца я родила еще в юном возрасте и, видимо, просто не обратила внимание на такие признаки, а второй ребенок был запланированным и желанным, и речи не могло быть ни о какой депрессии. Я просто наслаждаюсь этим периодом».

Марина А.: «Никто не понимал моего состояния, хотелось поддержки как эмоциональной, так и физической, оградиться от посторонних. Причина апатии, думаю, была именно в отношении окружающих. Столкнулась также с непониманием со стороны мужа, поэтому счастливым оказалось второе материнство, когда мужа не было рядом, чего не скажешь о двух других случаях».

Мина М.: «Я вообще не могла подходить к ребенку и не чувствовала ничего к нему. Хорошо, что помогала мама, сидела с ребенком. Потом маме надоело это, и она специально оставила нас вместе на весь день. Пришлось привыкать, потом как-то поутихло. Сейчас нормально все».

Саида С.: «Мне не хватало внимания мужа, так как он возвращался с работы поздно и уставший. Я его тоже конечно понимаю, работа тяжелая, но мне просто хотелось поговорить, а мужчины любят отдыхать молча».

Ирина А.: «У меня была депрессия во время беременности, ничего не хотелось делать, ночами я молилась не проснуться больше. Но, к счастью, с рождением ребенка все прошло».

Стоит знать, что говорить об этом не должно быть стыдно. Психологи полагают, что обсуждение проблемы и признание факта ее существования – это уже половина решения.

Если вы столкнулись с такой проблемой и вам кажется, что вы находитесь на грани нервного срыва — не бойтесь обратиться к специалисту или поделиться проблемой с близкими.

Обратная сторона Материнства

Материнство — самое важное и светлое в Жизни любой настоящей Женщины. Она готовится к этому с самого детства, играя в куклы и мечтая о большой Семье. Становление Женщины как Матери происходит весь ее путь взросления.

Когда Женщина рожает ребёнка, ее Жизнь становится совершенно иной. Ещё в период беременности обостряются эмоции, скачки настроения, непостоянство вкусов и желаний. Но в это время Женщина может удовлетворить свои внутренние «хочу», а после рождения ребенка это сильно сложнее. С приходом в Семью малыша Лунная Энергия наполняет собой все окружающее Пространство. Мать и новорожденный пахнут молоком — чистой Энергией Луны. Ребенок всё ещё остаётся частью Мамы и невероятно важны тактильный контакт и близость, принятие друг друга, сонастройка и безусловная Любовь. Луна во всём. Луна везде. Мягкая, нежная, волшебная. Чистая, божественная, желанная.

Но любая Энергия может переходить в разные состояния. Особенно это касается Луны. Ведь она непостоянна, эмоциональна и чувствительна. Поэтому с рождением ребенка, сбивается привычный режим Матери, а иногда и всей Семьи. Мама эмоционально ранима и зависима. Она хочет быть с малышом, дать ему самое-самое. Она строит свои волшебные замки о счастливом Материнстве, верит, что будет лучшей и красивой Мамой, сможет все успевать, а по факту мало у кого такая картина в уме соответствует действительности.

Луна по своей Природе социальна. Она требует общения и Отношений. Она не только выражает Заботу, нежность, но и готова ее принимать. Потому что лунный принцип включает в себя искусство принимать Помощь. В здоровом обществе всегда были большие Семьи. Дети рождались в родовом гнезде. Бабушки, дедушки, дяди, тети и другие родственники были нормой в быту. Родившая Женщина не оставалась одна. Ей помогали, делали массажи и ритуалы, чтобы закрыть Роды, потому что это очень сакральный процесс. Она была реализована по гармоничной Луне. Она получала понимание, поддержку, нежность, помощь, заботу, тактильный контакт, теплую пищу и была в обществе. Рождение ребенка было Чудом, Благословением, Даром, Счастьем и Духовной Трансформацией.

Что же мы видим сейчас? Начиная с роддома, Женщина подвергается мукам. Очень редко мы встречаем хорошее Отношение в родах. А после, часто, новорожденного малыша уносят от Матери по разным причинам, угрожая его Здоровьем. Разлука с Матерью в первые часы Жизни ребёнка несёт в себе много разных неприятных последствий, в первую очередь, для психики всё ещё соединённых незримой нитью тел. Доказано, что тяжёлые послеродовые депрессии встречаются именно у Матерей, лишённых возможности быть с малышом, дышать им и кормить грудью. После роддома Женщина оказывается в ситуации, где она остаётся в одиночестве. Супруг, родители и другие родственники по объективным причинам не могут быть с ней, нет поддержки, общения, теплой еды, массажа и других необходимых (!) вещей для новоиспечённой Матери. Она почти не отдыхает, выполняет работу по дому, заботится о старших детях, о муже, но только не о себе. А Луна, наполнившая все вокруг собой, требует гармоничной атмосферы. Она требует лёгкости и Радости. Это возможно только в первом случае, где выполняются все послеродовые ритуалы и обязанности по дому распределяются между родственниками и помощниками.

В настоящее время Мамы часто одиноки. Быть с малышом один на один — это тоже одиночество. Потому что Мама и малыш ещё несколько лет находятся в одном поле. Хорошо объясняет эту ситуацию положение Луны в натальной карте, когда она без соединения с другими планетами в знаке и в соседних знаках также отсутствуют планеты. Это кемадрума йога. Она говорит о сложностях в Жизни, о лишениях, о психической слабости и нестабильности, а также проблемах со Здоровьем и ещё о многом другом.

Об этом мало говорят, потому что боятся порицания и осуждения. Мать всегда кому-то что-то должна. Ее критикуют за плач малыша в автобусе, за измазанные руки в песке, за крики, за топот, за непослушание, за лишний вес, отсутствие грудного вскармливания, уход мужа из Семьи, депрессии, слабое Здоровье… «Вот раньше же растили детей! И все вырастали здоровыми, чистыми, все успевали и прочее, а ты со всеми условиями и ещё жалуешься!»

Мне бы хотелось поддержать всех Мам. Я сама пережила эту обратную сторону Материнства. Вижу ее сейчас среди моих подруг — прекрасных нежных настоящих Женщин. Я желаю вам Сил, поддержки Пространства, общества, ваших близких, возможности заботиться о себе самой и наполняться, чтобы было что отдавать.

Мне бы хотелось призвать всех, кто читает этот текст, быть терпимее к Матерям. Начинать проявлять Заботу о них, а не о детях! Потому что детям нужна материнская Забота, а не ваша. Им достаточно Мамы. В ней весь их Мир. И от вас зависит какой этот Мир будет: радостным и лёгким или усталым и депрессивным. Не осуждайте Матерей! Они и без чужой критики сами себя критикуют за каждый плач малыша, за больной животик, отсутствие должного внимания к нему из-за домашних забот и ещё из-за других причин, которые Лунная ранимая Природа обязательно найдет, если она не реализована гармонично, как это может произойти только в здоровых условиях. Позволяйте Матерям удовлетворять их Желания! Луна этого требует. Это психическое Здоровье. И атмосфера, в которой растет ребёнок. Разговаривайте с Мамами, слушайте их! Иногда достаточно просто выговорить то, что наболело, то, что вызвало эмоции в течение дня. Просто слушайте и слышьте. Этого достаточно, чтобы оказать внимание и поддержку.

Помощь Матерям с детьми гармонизирует нашу Луну. Если вы хотите счастливого ролительства, здоровых детей и хороших Отношений с ними, почаще бывайте в среде с маленькими детьми. Будьте включены в нормальное течение Жизни, где каждый день приходят новые Души, где люди чувствуют друг друга, принимают друг друга, любят и помогают. Где Мир — одна большая Семья. Тогда вы не окажетесь в одиночестве никогда. Вам всегда придут на помощь, позаботятся, накормят и согреют.

Мама — это то, с чего начинается Мир. Мама — основа, фундамент, почва. В Мамах столько Любви, что она может укутать всю планету. Но боль и страдание иссушает Любовь. И это влияет на всех нас. Даже тех, кто сторонится детей. Потому что мама — это Луна, а Луна — это Энергия отдающая, заполняющая все Пространство. Счастливы Мамы — счастлив весь Мир.

Пусть каждая Мама будет счастливой! Пусть Материнство станет высшей духовной практикой, достойной Уважения и Благодарности!

Будь в потоке!
С Заботой!
Астролог Дарья Курнина

Обратная сторона материнства, как полюбить свое новое «я»

Вы снова можете стать уверенной в себе и красивой женщиной. Но вам будет нужна помощь.

«Раньше, до родов, я была дерзкой, свободной и уверенной в себе, и в своём теле. Оно было прекрасное — сильное, и, казалось, совершенно неуязвимое. Сексуальное и очень привлекательное.

Но потом, после рождения детей, оно изменилось, и стало словно бы чужое. Я этого не ожидала. Нет, конечно, я знала, что какие-то изменения произойдут, но считала, что что уже буквально через месяц я смогу вернуть свою фигуру в прежнюю форму.

Теперь меня коробит, когда муж пытается прикоснуться ко мне, или заходит ко мне в душ — потому что я не хочу, чтобы он видел меня такой. Я чувствую себя теперь совсем иначе, и действительно стесняюсь себя и своего тела — того, каким оно стало после двух беременностей. После многочисленных бессонных ночей, проведённых с детьми, и килограммов слабостей, чтобы почувствовать себя хотя бы немного получше.

И в итоге я осталась с телом, которое категорически не влезает в мои старые стильные джинсы, сексуально обтягивающие мою бывшую упругую попу, и роскошный платье со смелыми декольте, которые раньше буквально сводили мужчин с ума.

Муж говорит, что ему всё равно. Что я красивая, и что он не замечает мои лишние килограммы. И он ни словом не обмолвился о постоянных перепадах моего настроения. Но зато он полностью поддерживает мои старания стать лучше — заботливо и ненавязчиво. И мне тоже хочется расти, двигаться вперёд, становиться лучше. И если он может любить меня такую — то почему бы и мне не полюбить?

Так я и пришла к тому, чтобы снова попробовать полюбить себя, и сделать этого нового, незнакомого человека, лучше. Принять своё тело и попробовать сделать его таким, чтобы оно снова понравилось мне. И я верю, что однажды у меня это получится.

И всё это благодаря ему — моему мужу. Именно его любовь и поддержка, и готовность принимать меня такой, какой я стала, привело меня к этой мысли. И тогда в моей жизни настала наконец долгожданная гармония».

Weekly Russian Newspaper

Не-счастье материнства

  • In Кино
  • 23.05.2018

Режиссер: Джейсон Рейтман

Сюжет

Марло (Шарлиз Терон) беременна своим третьим ребенком, но радость от скорого пополнения в семействе давно переросла в раздражение, нервные срывы и депрессию. В отличие от первых двух детей, этого ребенка Марло и ее муж Дрю (Рон Ливингстон) не планировали, на няню у них не хватает денег, а у второго ребенка наблюдаются нарушения в развитии, которые врачи до сих пор не могут диагностировать, а денег на психологов и терапевтов у семьи, опять же, нет. Марло стремительно приближается к точке кипения: Дрю проводит дни на работе и в командировках, по вечерам он надевает наушники и погружается в мир компьютерных игр, сын никак не может адаптироваться к школе, и директриса активно советует Марло перевести мальчика в более «подходящее» заведение, а забота о новорожденной дочери, которая просыпается десять раз за ночь, отнимает у женщины последние силы. Незадолго до родов богатый брат Марло Крэйг (Марк Дюпласс) предлагает сестре щедрый подарок – ночную няню. Сначала женщина не может представить себе ситуацию, в которой она подпустит постороннего человека к малышке, но чем чаще дети начинают орать в унисон, ужин скатывается к замороженной пицце, а единственным развлечением становится реалити-шоу о пожилых жиголо, тем привлекательнее выглядит предложение брата. Так на пороге дома появляется Талли (Маккензи Дэвис).

Концепция

Фильм «Талли» стал третьим совместным проектом режиссера Джейсона Рейтмана и сценаристки Дьябло Коди (до этого были «Джуно» и «Бедная богатая девочка»), и каждая их совместная работа в той или иной степени посвящена материнству или категорическому отказу идти по этому пути, а также образу женщин как нежных и заботливых матерей, который веками создавался в обществе и которому современные женщины не всегда готовы соответствовать. В данной картине Шарлиз Терон играет героиню, всю жизнь которой занимают дети, а молодость в Бруклине, ночи в барах и филологическое образование погребены под горой использованных памперсов.

Несмотря на обещанные обществом радости материнства, с рождением третьего ребенка Марло оказывается на грани нервного срыва. Встреча со старой знакомой незадолго до родов напоминает женщине, что когда-то жизнь была совсем другой, и Марло с разочарованием смотрит не только на свое окружение, но и на саму себя. Материнство, а особенно материнство в кубе, становится тем весом, который сложно поднимать в одиночку, а Дрю пусть и делает иногда домашнюю работу по математике со старшей дочкой, но домой приходит с расчетом на хороший ужин, счастливую семью и спокойную жену, а недосчитавшись какого-либо из компонентов, просто закрывается в компьютерных стрелялках.

То, о чем не говорят вслух

В этом контексте реальной проблемой становится постнатальная депрессия, о которой на протяжении долгого времени совсем не говорили, закрывая глаза на тот факт, что материнство – это не бесконечное счастье и сказка, а тяжелая работа. Пока для отцов подвигом считается смена памперса, женщины должны с улыбками Мадонн переносить все бессонные ночи, физические проблемы и перемены, а желательно и совмещать все это с успешной карьерой без перерывов на срывы, слезы и депрессию. Рейтман и Коди отказываются вписываться в эти рамки и показывают, что двойные стандарты для мужчин и женщин превращают материнство в полосу препятствий, которую в одиночку пройти не то чтобы невозможно, но слишком затратно для собственной психики и каких-либо других жизненных целей.

Что еще посмотреть, если вам понравилась «Талли»

«Джуно» (Juno, 2007)

Первая совместная работа Джейсона Рейтмана и Дьябло Коди, за которую они получили большое количество номинаций, несколько вагонов хвалебных рецензий и даже «Оскар» за лучший оригинальный сценарий. В отличие от «Талли», Джуно сразу знает, что к материнству она не готова, с отцом ребенка не хочет даже встречаться и из этой неожиданной ситуации необходимо искать какой-то другой выход. От аборта девушка тоже отказывается, решая найти семейную пару, которая не может иметь детей и готова усыновить ребенка. Впрочем, по версии Рейтмана и Коди, не только подростки, но даже и взрослые люди не всегда готовы к воспитанию детей, и главное – вовремя себе в этом признаться.

«В пути» (Away we go, 2009)

Рождение ребенка – важное событие, которое навсегда меняет жизнь семейных пар, и, узнав о скором пополнении в семье, главные герои этой картины Верона и Берт решают проехаться по Америке и найти идеальное место для жизни и воспитания ребенка. Навещая друзей и дальних родственников, Верона и Берт разочаровываются в их методах воспитания детей и никак не могут выбрать то идеальное место, где им будет максимально комфортно. Режиссер картины Сэм Мендес за год до этого выпустил картину «Дорога перемен», в которой беременность становится одной из причин разрушения семьи.

Юридическая сторона суррогатного материнства 0+

Законодательная база

С 1 января 2012 года основной документ, регулирующий суррогатное материнство в России, Федеральный закон «Об основах охраны здоровья граждан Российской федерации», статья 55. Применение вспомогательных репродуктивных технологий.

Закон описывает суррогатное материнство как вынашивание и рождение ребенка по договору между сурматерью, соответствующей определенным требованиям, и будущими родителями/родителем, которые не могут сами произвести на свет малыша по медицинским показаниям. Зачатие должно происходить только с помощью ЭКО, причем суррогатная мама не может являться донором яйцеклетки, что исключает генетическую связь с ребенком. Все процедуры проводятся только с письменного информированного добровольного согласия на медицинское вмешательство биологических родителей, гестационного курьера и ее супруга (если есть).

Воспользоваться услугами суррогатной матери могут семейные пары, состоящие или не состоящие в официальном браке, а также одинокие женщины. В документе нет ни запрета, ни разрешения на обзаведение подобным образом потомством одиноким мужчиной, но с 2010 года уже принято несколько прецедентных решений, когда у рожденного сурмамой малыша в свидетельстве указывали только одного родителя – отца.

Выбирать пол будущего ребенка при зачатии запрещено, кроме тех случаев, когда есть риск передать серьезное наследственное заболевание, которым страдают только девочки или только мальчики.

Регистрация новорожденного регламентируется пунктом 4 статьи 51 Семейного Кодекса РФ: «Лица, состоящие в браке между собой и давшие свое согласие в письменной форме на имплантацию эмбриона другой женщине в целях его вынашивания, могут быть записаны родителями ребенка только с согласия женщины, родившей ребенка (суррогатной матери)». Отсюда берет начало один из самых страшных кошмаров родителей – сурмама не отдает им их кроху, и ничего нельзя поделать с этим. На самом деле ситуации, когда выносившая чужого ребенка женщина отказывается возвращать его маме и папе, единичны, и обычно их удается разрешить. Намного чаще, как ни парадоксально, от малютки отказываются сами биологические родители: малыш родился больным, распалась семья, смогли зачать самостоятельно и т.п.

Второй нюанс этой статьи – родителями должны быть записаны только супруги. Поэтому паре, не зарегистрировавшей своих отношений, а также одиноким женщинам и мужчинам могут отказать в выдаче свидетельства о рождении их ребенка, и им придется «пободаться» с бюрократической системой, доказывая свое право на малыша.

Заключение договора

Перед началом сотрудничества с суррогатной мамой ОБЯЗАТЕЛЬНО подпишите договор о возмездном оказании услуг, даже если сурмамой будет близкая родственница или подруга. В нем непременно должны быть отражены:

Материальные отношения

• вознаграждение сурмаме за рождение ребенка

• доплата за многоплодную беременность

• оплата всех анализов

• оплата все попыток ЭКО и компенсация сурмаме в случае неудачи,

• ведение беременности (можно бесплатно по месту жительства сурмамы), дополнительные расходы при необходимости лечения и сохранения беременности,

• ежемесячный пансион для сурмамы на питание и одежду в течение беременности

• возмещение расходов на проезд и проживание сурмамы,

Штрафные санкции в случае:

• несоблюдения условий договора,

• нарушения суррогатной мамой медицинского режима (физические нагрузки, курение, употребление алкоголя, отказ от приема прописанных лекарств и т.п.),

• отказа генетических родителей выполнять свои обязательства.

• поведение сторон при возникновении таких обстоятельств как:

— выкидыш, вынужденный аборт, преждевременные роды,

— рождение больного или мертвого ребенка по независящим причинам или по вине сурмамы,

— нанесение серьезного ущерба здоровью суррогатной матери, ее гибель во время беременности или при родах,

— смерть биологических родителей.

На усмотрение участников в договор включаются дополнительные пункты. При составлении и подписании договора желательно присутствие юриста, который подтвердит правильность оформления документа и укажет на недочеты. Нотариально заверять контракт не обязательно – он вступает в силу сразу после подписания всеми сторонами.

Полезные ссылки

Федеральный закон «Об основах охраны здоровья граждан Российской федерации».

С появлением ребенка жизнь стала только хуже! Нет никакой радости материнства!

Сразу оговорюсь, что я не троль! Просто накипело уже выше крыши!
Не мать я по своему складу характера. И знала ведь, что так будет, но все же решилась в надежде, что все образуется.
Родила сына 2 года назад. Тогда мне был 31 год. Беременность была спланирована вплоть до месяца рождения ребенка. Беременность была с токсикозом, огромным набором веса, отвратительным состоянием кожи. Когда-то размышляла о беременной фотосессии, но по факту есть все 4 фото со мной беременной. И на них смотреть невозможно без отвращения.

Ну вот кто сказал, что беременность женщину украшает. Даже нацепив недешевые брендовые шмотки для беременных и регулярно посещая парикмахера, маникюршу и иже с ними, практически все выглядят мягко говоря оплывшими страшилинами. О тех, кто ходит с неокрашенными корнями и абы в чем, я вообще молчу.

Роды были ужасными, хоть и по договоренности. Просила обезболить, ага, щас. ладно, отмучилась.

Потом кошмар с перепутанными днем и ночью, гребаные колики, обязательное ежедневное купание и шатание по улице в любую погоду, потому что нужно гулять, укачивания до 1,3года, зубы, температуры.

Дальше проблемы с едой, постоянное перебирание едой, нежелание нормально есть, да и вообще есть самостоятельно, вечные истерики при виде горшка.

Про отсутствие толковых педиатров и места в детских садах вообще можно говорить долго.

Мне не нравиться проводить время с ребенком. Он не то, что мне мешает, но позитива от его присутствия рядом почти никогда нет.
И так с самого момента приезда домой из роддома и по сей день.

У меня полностью поменялся уклад жизни, при чем в худшую сторону — из человека, довольного жизнью и радующегося каждому мгновению, перед которым открыт весь мир, я превратилась в человека, которого все достало — достало сидеть дома (я не так давно переехала в город, в котором я сейчас живу, в связи со сменой работы и не успела обзавестись очень близкими друзьями — в гости раз в 100 лет и то не к кому, про походы в кино и по магазинам вообще молчу — не с кем и не за что), достал свой внешний вид (гормоны сделали свое — выгляжу на 10 лет старше, с весом проблема полностью так и не решена за 2 года, волосы, кожа, ногти как у старухи), все мои скромные доходы уходят на содержание ребенка, хотя мажорные и дорогие шмотки не покупаю в принципе.

НУ ПОЧЕМУ НИКТО НИКОГДА НЕ ГОВОРИТ О ТОМ, ЧТО ДЕТИ ЭТО НИ ФИГА НЕ ЦВЕТЫ ЖИЗНИ И НЕ ВЕСЬ ЕЕ СМЫСЛ.
Почему все говорят лишь стандартные фразы, что ДЕТИ-НАШЕ ВСЕ.
Действительно наше все здоровье, красота, успех, карьера, деньги положены на алтарь божества Ребенок. Вот только кто от этого счастлив по-настоящему.

Я долго решалась на рождение ребенка. Мой сын родился в результате шестой беременности. При чем я хотела именно сына, потому что с девчонкой, как мне кажется, хлопот и расходов в 100 раз больше.

Будучи на 9м месяце я в полной мере осознала всю масштабность рождения ребенка в плане того, что по факту моя настоящая жизнь, в которой я наконец-то могла себе многое позволить, закончилась навсегда. По прошествии 2-х лет я эти изменения прочувствовала в полной мере. Я подавлена и разбита, но уже что сделано, то сделано. Чувство долга и ответственности мне присущи, так что теперь я просто обязана заботится о своем ребенке. Вот только мне это никакого морального удовольствия и эйфории не доставляет.

Я хреновая мать с точки зрения большинства. Я самый настоящий ЭГОИСТ! Мне реально хреново порой бывает на душе от того, что последний кусок или копейку я должна и просто обязана отдать своему ребенку, но на сделку с совестью тоже не могу пойти, от этого и плохо на душе((

Бросайтесь тапками, ругайтесь, я просто высказалась!

Ссылка на основную публикацию